私、5年前くらいに、
1回無敵モードを経験してて、
それは、
職場の同僚だった、
13個年下の、ギャルみたいな女の子と、
3個下のチョー美人のスタイル抜群のギャルと、
年上のお姉さんが、
私を尊敬しつつ、
ありのまま叱ってくれたり、
友達として、仲良くしてくれたりしたのが、
とっても心に響いて、
めちゃくちゃそれが嬉しくて、
(なぜ嬉しかったかと言うと、
私が1番怖かった、歳下でギャルって言う世界で1番強そうな存在から素敵な扱いを受けたからw)
初めて家族兄弟以外に、
自分の素をさらけ出せて、
その子の前だと、
ありのままでいれたし、
その期間って、
何してもうまくいくし、
その時付き合っていた彼も、
同じような対応してくれて、
職場だけじゃなくて、
外でも全部楽しくて、
全部がうまく行ってたの！！！！
そして、気持ちがずっと良い状態を経験して、
これ、無敵だわ…！
って思ってたんだけど、
そこから離れる事を決意してから、
割とすぐに、
私に戻ってしまって！！！
(ʬʬʬʬʬʬʬʬʬʬʬʬʬ🤣)
あれはなんだったんだろう？
またあの状態になれたら良いなぁ…。
ってずーーーーーーっと思いに思い続け、
そして
今！！！！！！
まさにその状態で在れている自分に気がついたんです！！！！！
これは、あの状態だ！
と。
なぜああなってたかと言うと、
(今なら説明出来そうです！)
1番は、
「自分が自分をよく思っている状態」
なんだな、って思いました！
自分が自分を否定した途端、
崩れるんです、コレ。
否定というか、
ネガティヴな面に焦点を合わせた途端と言いますか…。
あの時は、自己否定型だったんだけど、
みんながおもいっきり私の気分を押し上げてくれて、私はあの頃、思いっきり他人軸で生きていたので、
みんなから見た私って言うイメージで生きれていたんですw
そしたら、どんな私でもよく思えたんだけど、
ふと我に返った時、
例えば、
当時一人暮らしで、
1人で自分の分の食材をスーパーに買い出しに行って、
帰りの駐車場で夜空を見上げて、
当時34歳くらいで、
俗に言うおばさんで、
(今では思ってませんよ！)
20歳の彼氏と付き合ってて、
なんか浮かれてて、
みんな結婚して子どもも産んでるのに…
うまく行ってれば私も子どもがいて、
家族がいる家に帰れてたのに、、、
何やってんだろ、私…
って思った瞬間とかʬʬʬʬʬʬʬʬʬʬʬʬʬ(読むだけで切なくなってくるわ！←嘘)
そんな時、めちゃくちゃ孤独を感じててw←
なんだこれー？って思ってました。
だけど、
今、
だからかーーー！！！
って言う、
ハッキリとわかる事が出来ました
それは、
「自分が自分をよく思っている状態」
だから、1番大事なのは、
「自分が自分をよく思っている事。」
です！！！！！
別に自分の事を大好きになれとかそう言うんじゃなくて、
自分を1番に考えろとかでもなく、
どんな自分でも良く見ていいんだよ🙆♀️
って言う、
私と言う存在をよく見る視点を許可しているって言う、感じです。
これが超絶心地良いのです。
こう…、
無理のない感じ！
チョー「素」！
もう、変にリアクションを大きくしなくても良いし、
顔の角度の可愛い方を相手に見せるように立ち位置を気にしなくてもいいんです！(なにそれ)
ご飯食べた後、歯になんかつまってないかな？
とかも気にしなくて良いし、
笑ってる顔キモくないかな？
とか気にしなくて良い！
風で前髪が飛ばされて、
おでこがあらわになった時、
今、顔がおじさんになってないかな？
とかも気にしなくて良いし、
鼻を擦った時、
鼻くそついてないかな？
とかも気にしなくて良い！！！！！
お昼過ぎの小鼻のファンデーションのヨレとかも気にしなくて良いし、
顔のテカリとか、
顔の歪みとか、
顔のデカさとかも、
全く気にしなくていいんです！
気にしても良いですけどね？
(つまり、なんでも良いw)
とにかく、自分が自分をよく思っていれば、
あの、苦しい気持ちにならないんですよ、
奥さん！！！！！！
(今までどんだけ気にしてたんじゃい！ʬʬʬʬʬʬʬʬʬʬʬʬʬ)
イッツフリーダム！！！！！！
あ！
私の世界で1番強いのは、「私」
なんですね！！！！(書きながら気づいたYO)
私を見る私の視点と言いますか。
私が私をよく思っていれば無敵だけど、
私が私の事を悪く思った途端、
世界が暗黒の世界になる気がします！！！！！！
パワーは今、ここに在り。
もう一度言います。
自分の世界で1番強いのは「自分」。
他の誰でもありません。
はい、今から無敵♡
幸せな世界の幕開けですねーーーーーーーーーーーーー！！！
サイコー！！！！！(*´∀｀)
今日もありがとう
まったねー！
