あーもうまじクソ腹立つー
実家に帰省中、実父と喧嘩しました。
元々キレやすい性格なので
昔からよく怒鳴り合いの喧嘩してましたが
初期の認知症入ってるので
最近では益々謎のポイントでキレてくるように。
母は毎日我慢して生活していてホント気の毒。
早く離婚すればよかったのにね。
わたしも親に甘えすぎてたのは反省だけど
ほんとあの性格やばすぎて
まじもう二度と孫に会わせねーからな！
と心から思ったよね
母と妹は言わずに受け流すタイプだけど
残念ながら私はこの父のちを引いてるだけあって
悲しいけど言い返すところおんなじなんよ。
この親にしてこの子ありなんだけど
超ムカつくよね。
とりあえずもう長期で実家に帰るのは
二度とやめようと決めたよね。
これからは一人で子育て頑張っていかないと。
みんなやってることなのに
自分は親に甘えすぎてたなぁ。
親だからなんでもやってくれて当たり前
みたいなスタンスで生きてきて
まぁ実際にそうだったのがいけないんだけど←
自分が親になってみて
子どものために何でもは出来ないし
めちゃくちゃムカつくし憎たらしいし
置いて帰ろうかなと思ったこともあるし
子供にそこまで愛情わかないから
自分の親は愛情持って育ててくれてたんだと認識したわけだけど。
ホントなんで子供生んだの？と言われた
親のためなんですわ。
孫の顔見せてあげたほうがいいかなぁって。
それに昔からよく思ってたけど
なんで自分は人間に生まれてきてしまったのか
自分として生まれてきてしまったのか
生まれてきたくなかったなーって
よく思ってたんだけど
未だにそう思うんだよね。
だって人間って面倒くさいじゃん。
そのへんの石とかでよかったわよ。
考えたり悩んだり生きてることに疲れるのよ
楽しいこともあるけどそれ以上に疲れるのよ。
消えたい消えたい消えたい消えたい
子供への愛着もないけど
産んじゃったから死なないように世話してるだけ。
ほんと昔からつまらん人生よ。
久しぶりに闇落ちだわ。