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私は早く死ななきゃいけないなんて強迫じみた思考は

漠然とした希死念慮は

いつになったら改善するんだろう。

一向に改善しない理由は

私の脳が異常をきたしてるのと

元々の性格の問題だってことは

もう分かりきってるんだけど

改善できやしない

果たしてそれは本当に心の底から改善したいと願っているのかは定かではないけど。

この考えがいつまでも私の人生を、

生活を障害してるなんて考えたくもなくて

ハイになってぐちゃぐちゃになって楽しくって

苦しくって泣きたくって動けなくなって

訳分かんないな。

そんなの私だけじゃないんだよな

私だけじゃないのも分かってるし

私のせいで傷付き続けてる人がいるのも分かってる

それならどうしたら良かったんだろう

どうしたらちゃんと事が、上手く行けてたんだろう

全部障害のせいなのだろうか

...障害のせいなんかにして、良いんだろうか。

卑怯者だよな

私がひとりで居れば、誰かを振り回すことも

不必要に関わることもなかったのかもしれない。

私があの環境から逃げようとしなければ

少なくともこんなのにはならなかったはずで。

いくら過去を恨み続けて、過去ばかりに囚われて

辛くなって死にたくなってって、

そんなこと繰り返す意味も何も無い。

フラッシュバックだっていくら心理現象とはいえ

勝手に思い出して苦しんでるのは自分の身体、

すなわち自分だしな。

頼る、って　なんだろう。

自分の問題なのに、相手すら巻き込むこと？

全て自分の問題だったのに、

全て自分がいけないんだって分かりきっていたのに

それすら他人のせいにして、

私に必要ですらない援助を得ること？

自分のことは自分で管理しなさいって、習ったのにな。

結局全て私自身がいけなくって

生まれてきたこと自体が間違いで

死んだはずのあの日から何故かここまで繋ぎ止めてきちゃったこと

途方もない地獄を生き続けて、ただ自分を、人様を傷付けるしか脳がない人間なんだ

どうせ、私と相手とでは考え方が大いに違う。

理解しようにもできない、

私自身のことなんて私自身しか知りえない。

理解してもらおうとするなら自分で抱え続けた方が楽だって気付いちゃったこと

それでも生きたいと願っちゃうこと

生きていくにはあまりにも障害と人生が重すぎること

理解してもらうなんて不可能なこと

寄り添うなんて相手の心さえすり減らしてしまうこと

いくら私が死にたいと、消えたいと願って言葉にしても

誰にも届きなんてやしないこと

全て自分から突き放したことなのにね。

今更被害者面なんて、なんと虫のいいこと。

そうやって考えが落ち着いちゃったら

ただ、それに付随した希死念慮と鬱と闘うだけで

誰かに話を聞いてもらいたい、とも

この気持ちを分かって欲しい、とも

思えなくなっちゃったな。

私の話など、悩みなど、病気など、

他人にとっちゃ全てどうだっていい事で

人様の時間と精神と労力を削ってまで

私に割いてなんて欲しくないな。

そんなこと言って、1番寄り添ってほしくて

そばにいて欲しくて、

話を聞いて欲しいなんて願い続けてるのは

私自信なのにな。