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またここに戻ってくる。
お久しぶりです、だれも見てないだろうけど。
なにかあるとつらつら書きに戻ってくる。
最後に書いたのは約６年前。
病んで限定公開の記事でした。
そして今も病んでる。
病まないと戻ってこれないのか。
私自身、学生の時に始めたブログをここまで残しておくとは思わなかった。
なぜかここだけは踏ん切りつかなく退会できない。
アメブロ元祖のしょこたんは今日推測で燃えている。
外国でミサイルが飛び交い街が燃えている。
私は生理による体調不良で死んでいる。
梅雨に入り、気温湿度気圧等でやられている可能性もある。
とにかく今日は体調が悪かった。
お腹は痛いし緩いし、胃がむかむかするし、あらゆるものがまぶしく見える。
今は落ち着いているが、日中は本当にきつかった。
そんな中、私はお昼に一週間ぶりに会った夫と昼ご飯を食べに行った。
夫は昨日、久しぶりに同級生と会い楽しい時間を過ごしたらしい。
他の方々が揃って子持ちになったことが話題になったのだろう。
始まったと思った。またこの話か。
生理一日目に話したい内容ではなかった。
体調悪くて考えたくないのに、考えさせてくる。
夫は考えているようで結局他人事だと思う。
彼はいつも楽しい未来のことしか想像していない。
私は暗い未来と現実を考えることしかできない。
私が行動しなければ何も始まらない。
今は落ち着いて考えられるが、昼間は本当に死にたくなっていた。
いい年なのだ、私は、もう、遅いと思っているのに。
私は4年ほど前に一番焦っていた。
親友が不妊治療の末子供を授かったからだ。
早いほうがいいのはわかっていたし、大台に乗る前だったから。
あまりはっきり言うと夫は萎縮すると思い遠まわしに話した。
しかし彼は自分の結果を出すのが怖いと言い、
自然にできなかったらその時、とはっきり言った。
私はそれで納得した。
二人の意見が合わないのが一番やっていけないと思ったから。
そう言っている間にコロナなどで時間が過ぎていった。
時が過ぎて、もう遅いんじゃないかというこの時期に。
今になって本気になってきたようで、私は呆れている。
でも私は元々夫が欲しいなら頑張ろうと思っていた。
遅いとは思う、先があまりない中いつうまくいくかわからない。
夫は私よりだいぶ楽観的に考えていそうだが、
私はそんな簡単になにもかもうまくいくわけないと思っている。
でも私がまず行動しなければ夫はずっと何も行動しないのだ。
私にとって６月は、何かを始めることが多い時期である。
あれも、これも、思い出すと６月に始めることが多い。
今年私は、ずっと推していたKAT-TUNと7MEN侍を失った。
Vtuberを推してるが、それしかない。
うっすら、今がやる時期にちょうどいいかもな、と思っている。
昼間にはなかった少し明るい前向きさが出てきている。
私は弱いくせに、かっこいい人に憧れて誰かを頼りたがらない。
誰かに頼ったところで、その人の時間を奪うように感じてしまう。
こういうことを誰に相談していいのかわからないが、
まず、どうにもこうにも母は相談したほうがいいだろう。
母も経験がないと思うので、なんていうかわかないが。
昼間見ていたテレビで、学校の校長先生が
人との繋がりを説いていた。
人は人じゃ生きていけないと熱弁していた。
そう思う、が、私のことを助けてくれる人などいるのか、とも思う。
私は悪いことを考えすぎる。
そこまで起こらない、ところまで考えないと、
いざというとき壊れてしまいそうだから。
なにも期待しない。
頑張っても出来ない時は出来ないし、
周りは私の思い通りなんてならない。
だから、私が納得できる考えを貫きたい。
難しいと思うけど。
みんな割と私に対して勝手なこと言う。
私の周り、私に対して扱い雑じゃない？って思う、最近。
私が出かけたいと言えば嫌な顔をする母。
こづくりのためだけに来いという夫。
憂鬱だよ、どっちに話すのも。
わかってないだろうけどね。
あーあー、一人になりたい。
久しぶりにいっぱい文章書いた。
意外と書けたな。
また鬱憤たまったら書こう。
人に言いづらいけど、記録には残したいからツラツラ書く。
いつこのブログ抹消しようか、考えてる。
まだ先になりそうだな。