そーゆえば

ブログかいてなかったなー(笑)


色々ありすぎて


色々なさすぎて



どっちやねーん(笑)





話変わるけど


また最近

月経前が酷い

ﾎﾙﾓﾝﾊﾞﾗﾝｽがたがたやーん


昨日

お酒と煙草で酸欠

過呼吸でしたよー

やっぱ

合わないんだな(笑)

でも

やめたら………

苦しいぽよ

人肌こいしいぽよ

ちと

つかれた

逃げ出したい

憂鬱

ハグしたーい

ハグされながら

泣きたい

撫で撫でされたーい

甘えたーい







ってゆーﾜｶﾞﾏﾏちゃん




ちゃんちゃん

むかしから

考えて続けて
答えが出ない事
思うてる事


何のために生を受けて
何のために存在してるのか


本当に産まれてきて良かったの？
本当は要らない子なんじゃないの？


何でこんなに人は哀しい生き物なの？
何でこんなに儚い生き物なの？



考えても、考えても
見付からない





裏切られたくなくて
傷付きたくなくて
おそれてるから
本音でぶつかり合えない
一線置いて、客観的


いつから
こんなになってしまったの？

いつから
壁をつくるようになったの？

いつから
信じる事が出来なくなったの？



私は
偽善者なのだろうか
綺麗事ばかり言う奴なのだろうか


知り合って仲良くなった人、大切な人たちには
心から笑顔でいてほしい
幸せになってほしい
失いたくないんだ


自分がどんなに苦労しようとも、不吉な事が起きようとも

どくしょ

読んだよー


涙腺弱くなったよー


頑張らなくちゃって

思えた

きもちを言葉にして

伝えるのは難しい


綺麗事なのかもしれんけど

考えさせられる

ひととの繋がり

どーくしょ

ながかったー

読みごたえあったなー




続編あるみたい


さがしてみよー

ぷらーとね～～(m｀∀´)m

ひとりで
ぷらーっと
えのしま
いってきた




うみ
いきたかったからね






ぷらーっと旅
月いちで恒例に
してみよーかな


あしパンパン
アンパンマン

サンダル壊れたにょ

衣類ちょっとずつ
増やしてこ
買わなすぎもよくないな


歩き回ってたら
ご飯食べるの忘れた(泣)
お腹ぺっこぽこ

みゅーじっく

切ない曲聴くと

悲しくなる

苦しくなる

色々考える

無駄に

考える

そして

眠たい

眠いのに眠れない

てか、寝ちゃいけない気がしてくる

寝る事が好きなのに

寝てしまうと罪悪感

食べる事が好きなのに

食べてしまうと罪悪感

リバースしたくなる

制御出来ない自分が腹ただしい





産まれてきた意味を考える

生きてる意味を考える

何時まで経っても辿り着かない、永遠のテーマ

だから

人に必要とされたり

頼られたり

する事で生かされてるんだなーって思う

色んな自分がいるから

いつも会議

んで、まとまらない内容書いて

書いた内容覚えてないってゆー事がほとんど

同じ事書いてたりするんだろーね(笑)













食べ過ぎたから全部出しちゃいたいな

脂肪も一緒に出ていけばいいのに

男に依存しなくなったら、煙草もﾘｽｶもするんだろーな

甘い考えって叱咤されるんだろうね





お腹空いたやあー

今は

食べる事がｽﾄﾚｽ発散なのだと思う



過食症ほどではないけれど


胃がはち切れる程食べる

食べる


凄く後悔する


身体が重くなるから


全部、吐き出したい



こんななら


喫煙再開しようかと思うてしまうのだ



太ってる自分が醜いのだ

凄く久し振りに

あめーば開いた


存在忘れてた


元彼との思い出の内容がちょっとあって苦しくなる



ﾌﾟﾁかしょくしょう

なのかもしれない

タバコとリスカしないとショクに走って

タバコとショクしない(控えめ)とリスカに走って

ショクとリスカしない(控えめ)とタバコに走って

悪循環

タバコやめてるからショクに走ってる

情緒不安定

浮き沈み激しい

弱い自分が嫌

なにも変わっちゃいない

支えてくれる人がいなくなった

苦しい

どう生きていいか解らなくなった





また書く

☆★☆

手紙出したいのに話しまとまらなくて書けない
出せない
プレゼント渡したいのに出せない
どんどん月日だけが過ぎてく

教習所行かなきゃならないのに行けない
あの教官に会いたくない
でも免許もとらなきゃ皆に迷惑かけるし
フォークものりこなせない

なにしたらいいかわからない
分かってるけど行動に起こせない
だから、休みなんていらない
欲しくない
プレッシャーに負ける
こんな自分が嫌だ
食べないって決めたのに食べちゃうし
イライラするし
なにもかも嫌だ
自分自身が嫌だ
苦しい
もどかしい
ｽﾄﾚｽ発散出来ない
殻にとじこもって
独りよがりになって
何もしたくなくなる
誰とも触れ合いたくない
会話したくない
周りの目を気にしていい子にしなきゃならんくて
そんな自分も嫌いで
色んな事考えると頭ぐちゃぐちゃで嫌なる
時間だけが過ぎてく
もう、信頼出来る人が居なくなって
愛してくれる人も居なくなって
愛してはいけなくって
つかれた
PMSなのか分からんけど、生理周期も長くなるしなのに血は全然出なくて直ぐ終わるし
ずっと食べ続けられるけど、過食症なのを見られるのは嫌で吐きたいのに吐けなくて
太ってく自分が嫌なのに食べちゃって
頭痛くて胃も痛くて気持ち悪い
りすとかっとしたくて
でもしたら、一生会ってもらえなくなって
でもしたくて
苦しい
タバコもやめたから余計に苦しい
気持ちがまぎらわせない