何度も何度も耐えてきたけど、もう限界。
adhdの夫は突発的にキレるし、こちらがビクビクしながら、言いたいこともいえない（キレるのめんどくさいから言わないに近い）中、なんとか人工授精までやってるわけだが。
今朝、夫を起こしにいくといつも以上にグズグズ起きてこない。胸が痛いとか言って勝手にキレてる。でも今日は当日なのでご機嫌損ねるとめんどくさいのでどうしても私も穏やかにしないといけない。何度穏やかに言っても自分都合のキレ。
だんだん、私がこの日のためにやってきた全てが無駄になるんだな。と思い始めて私の方が耐えられなくなり。20年ぶりくらいに大声で泣く。耐えれなかった。悲しくて泣くのではなく、理解されてない虚無感ともう子どもは授かれないんだろうなぁという絶望で止まらなかった。
手術もして、毎日注射を打って。
怖くて痛くてつらい治療してるのに、この1日のためだけに。それを全く理解できずに自己都合で喚く夫を見て。あぁ、もうだめなんだと思った。
「これで最後だから」と言われたんだけど。
それって、痛くて怖くて辛い想いしてる側の意見じゃないか？
シンプルに疑問がたくさん湧いてきたけど、もう考えるのもやめにしたい。
そうか、私ひとりでこの道を走ってたんだなー
並走してくれてると思ってたら、気のせいだったんだな、幻覚やったんやな、あほらし。
私は子どもが好きで、2人の子どもが欲しくて色んな治療にも耐えられたんだけど
片方がこんななら、もう仕方ないよね。
私はもう、このまま大人2人の暮らしを受け入れるしかないんだね。
まだやれることたくさんあったのにね。
朝から大号泣で吐き続けて
それでも病院には来て、とりあえず治療を受けてる。
でもここまでどういう道のりで来たっけな。
そんなことすら分からないくらいに頭が追いついていない。
未来の赤ちゃん、ごめんね
出会うはずだったし、きっと出会うのまっててくれたと思う。マイペースだけどw
ずっと見守ってくれてたかもしれないけど、どうやら今世では会えないみたいだね。悲しいね。。。あなたのお母さんになりたかったよ。でもこんな親のとこには来たくないよね。ごめんね。
みんなが抱いてる子どもが羨ましい。
我が子の育児が大変って言ってる人が羨ましい。
普通に妊娠できた人が羨ましい。
協力的な夫がいる人が羨ましい。
隣の芝生は青いって言うもんね。
いっぱいいっぱいがんばったけど、もうがんばらなくていいよって言ってくれたんかな。
気持ちの整理はまったくつかないけど、
もう泣いてお願いしなくていいのかと思ったら、少しだけ救われる。
この人と一緒に歩いて行く未来がみえない。