母は強い。

意外と這い上がれない。

泣くことは無くなったけど

気力や力が出ない。

やる気も起きない。

かぁちゃん、ダメだわ～

明るい気持ちになんて一切なれなくて

きっと私の出すオーラはピリピリしてる。

子供に悪影響だよね。

分かってる。

分かっているけど私も苦しい。

無になりたい。

淡々と子育てをするロボットになりたい。

何にも考えたくない。

考えても未来が暗い。

過去が悔しい。

今までの私の人生何だったのか？

これからの私の人生は何なのか？

無気力になってる場合じゃないのよ。

次に進む準備をしなければ。

自分の人生はもうどうでもいいの。

子供達を不幸にしたくない。

子供達を幸せにしたい。

と、始まった夏休み。

夏休みはフル稼働する‼️

と決めて死ぬほど遊びました

もう何処に行ったか覚えてない程に笑

トミカ博は2回行けました✨

遊びすぎて毎日クタクタで

考える暇もなかった。

一瞬で夏休みが終わって

今色々考えてみても

もう涙は出ない。

悲しさはあるけど

裏切られた気持ちと絶望と怒り。

自分勝手過ぎる発言と行動や

相手家族の無責任さ。

結婚ってなんだろう？？

息子と娘と出会えたのは最高の幸せ💕

そこは感謝している。

まだ結果は出せない。

息子の気持ちがついてこない。

子供を傷つけたくない。

そう思ってるのは私だけなのか？

でも前には進まなきゃ。

どうなるにしたって

母は強くならなきゃ。

とりあえずパート始めました

未就園児いるってなかなか仕事見つからないし

息子早退頻繁過ぎて仕事見つけにくい。

こうなるちょっと前に

専業主婦になれて有り難いと思ってるのか？

的な事を聞かれました。

育児に専念出来るのは有難いので

感謝していると伝えましたが

パート活動をしてみて思ったのは

子供を一切考えずに済み

仕事に専念出来て

有難いと思ってんのか？？

共働きなら妻だけが仕事に支障をきたすのおかしいからな。

共働きなら夫婦で子供対応だからな！

本当に。ふざけてる。

今こうして私だけがバタバタしなきゃならんのもふざけてる。

結局、事情を話して現状をありのまま話して

前のパート先がそれでも受け入れてくれたので

無事に出戻りました😭

パート先が受け入れてくれたって

やはり誰かが協力してくれないと無理なのよ。

そこで助けてくれるのは私の親。

息子の早退も娘の預りも全面協力。

パート先の店長も

子供体調不良の当日欠勤は気にしないでね。

との優しさ。極力しません。

環境に恵まれてます😭🙏✨

こっちの生活はみんな一変したのに

対して変わらない向こう家族。

自分のプライベート時間は保たれてる。

こっちは金銭面も痛めてるのに

あちらは1円も出さない。

早く名字を捨てたいわ。

今は怒りが強いのかな。私。

怒りの相手が複数になったからかな。

こうなってみて

土日に誘ってくれるママ友とか

暇してるんじゃないかなと気にしてくれる

旅行に連れてってくれると言う幼なじみとか

シフト増やしたくなったら

シフト譲るからと言ってくれるパート仲間とか

本当にみんな他人なのにね。

優しすぎるよ😭

そう言うみんなの優しさが

私の悲しみの感情を救ってくれたのかな？

と、共に‼️

他人がこんなに子供達すらも心配してくれてるのに、何のアクションも無い血の繋がり。

もう何かね。

がっかりだよ。

結婚は夫婦だけの問題じゃないと痛感。

来世に生かしたい。

とりあえず今はただひたすら

子供達の為に‼️

進む為に

耐え難い日々。絶望の日々。

歩いてるだけで泣いて。

コーヒーを飲むだけで泣いて。

携帯をいじるだけで泣いて。

洗濯を干すだけで泣いて。

子供達を見るだけで泣いて。

ママの涙を止めるのは

どうすればいい？と息子。

娘はひたすら私にティッシュを運び

痛いの？痛いの？と。

子供の前では。

と、思ってはみても止まらない涙。

私の10年なんだったんだろう。

全部嘘だったのかな。

なんでこんなめにあわなきゃならないのかな。

前世の私が何か悪いことをしたのかな。

その償いなのかな。

生まれ変わったら

もっといい人生をおくりたいよ。

それでも今回救われたのは

いつLINEしても夜まで話を聞いてくれる

友達が居たこと。

すぐに会いにきてくれた幼なじみ。

急遽息子だけは連れていけない場面。

2日もあったのだけど

2人の友達が快く預かってくれた事。

1日目はスシローとお風呂屋さんに連れて行ってもらい

2日目はキドキドとラーメン屋さんに連れてってもらったそうで

最高な2日間だ✨

と帰宅してくるほどに。

ただ預かってくれるだけじゃなく

楽しませてくれた友達本当に凄いと思う。

有り難すぎたし助かり過ぎたし

何より息子を傷つけずに済んだ。

私ならただ預かるしか思い浮かばないもの。

本当にママ友達には感謝してもしきれない。

後は両親が全力で助けてくれた事。

私1人じゃどうにもならなかった。

私は人に助けられて生きている。

もう沢山泣いた。

人前でも両親の前でも死ぬ程泣いた。

後ろを振り返って泣くのは

もう終わりにしなきゃ。

息子は色々察してる。

でも何にも聞かない。

率先してごみ捨てしてくれたり

洗い物をしてくれたり。

頼もしい

私は弱いから

やっぱり1人で頑張るとは言えなくて。

でも人に頼りながら

助けてもらいながら

頑張りたいって思っています。

本当にまだ先が何にも見えなくて

真っ暗で不安で怖くて苦しいけど

きっと大丈夫って思いながら

とりあえず目の前の事に向き合っていかなきゃ。

あさがお

息子のあさがお🌸

とてもいい成長らしくて先生もビックリ。

何かあさがおじゃない花もある笑

本人は俺のだけ特別に咲いたって言うから

まぁいっか

楽しいはずだった三連休。

地獄の三連休になりました。

人生でこんな地獄、２度と味わいたくない。

夢ならいいのにと何度も何度も思うけど

どう考えても現実で。

最悪な現実。

今はそこに立っているのが精一杯で

このまま立っていられるのかも分からず。

ならいっそ夜寝たら

２度と目が覚めたくないわ。

ライムが私を呼んでるのかな。

でも私が目を覚まさなきゃ

息子と娘にしてあげたいこと

まだ沢山あるんだわ。