こんばんは。
今日は少しローテンションな私。
なので、ダラダラズルズルしたのを書くよ。
恵まれた人・環境。
自覚はある。
これ以上を求めるのは、今あるものに対して失礼に当たるだろう。
これじゃ満足いかないよ。
と、言ってるようなものだから。
ふと今周りにいる人を頭に浮かべれば、すごくすごく素敵な人たちばかり。
その素敵な人たちが、私に良くしてくれて、可愛がってくれているのがよくわかる。
強欲。
傲慢？
飢餓。。ザル？
拙い語彙力で当てはまりそうな言葉を探すがろくに出てこない。
幼き日の私、もうちょい勉強しとけよ。
いつかどっかで、聞いた気がする。
人間とは欲深い生き物で、これさえあれば何もいらない！と思っていたものが手に入ると、次第にそれ以上を求めるようになり、その繰り返しをしてしまう。さらに、一度それを知ってしまえば、元の生活に戻るのは非常に困難で、苦痛を伴うものである。らしい。
昔にソレを知ったのかは知らないけど、さらにさらにと求めてしまうのは、この通りなんだろな。
どうしたって、ずいぶんな贅沢言ってるのはわかってるのさね。
でも、どうしても思ってしまうし、どうしても求めてしまう。
いや、結局なにかってね、
ただのさみしんぼですよ。
中高生に良くあるアレね。
認められたくて、
かまって欲しくて、
愛されたくて、
自己承認欲求。
コレ。
私がまさにその中高生だったころ、だれだったか当時身近にいた大人に、
「お前は承認欲求のモンスターだな」
と言われたことがある。
なんとなく、腑に落ちた覚えがある。
私は生まれ持った性質としてソレなのか、
中二病に良くあるアレを継続中なだけなのか、
いやまぁ、中二病残ってんな、私。と思うこともよくあるくらいだし、ある程度自覚はあるのよ。
だから直接人に話すんじゃなくて、こういった閉鎖的な場所に書いているわけで。笑
これも書きたいだけで、本気で誰かに相談したいわけでもないんだろうしね。たぶん。
人の目にとまりたい。目立ってみんなにチヤホヤされたい。なんなら芸能人やアイドルみたいな扱いを受けたい。
ふつーのその辺の人として、社会の波にただ流されて、小さな幸せを感じながら、ただ平穏な生活を送りたい。
両方が、自分の中に共存していて、
最近は構われたい欲求が強いので前者が前に出がちだけど、
ただ共通して強く感じるのは、やはり、
人に必要とされたい。
これ一点。
今だって、可愛がってもらって、良くしてもらって、「居て頑張ってくれてありがとう！」とわざわざ言ってくれるオーナーもいて、
十分必要とされてる感あるのにねー。
ちゃんと感じてるのにねー。
今たぶん、後者っぽい生活出来てるのにねー。
「人と話すのが好き。」
違うね。人と接触しないと生きてけないだけだよ。人間は集団行動する生き物だもん。
ただ、不安。寂しいだけ。話をして、私はここに居ていいのか、ちゃんと求められてるのか、確認したいだけ。
ダメって言われないんだからいいんじゃん？
て、楽観的にもなれないこたーないけどさ。
求められるには能力が必要で、その能力を得るにはそれ相応の努力が必要で、その努力をしないから不安が募るのでは？
ダヨネー。わかってる。
コレ、長くなるからまた明日掘り下げて書こう。
結論ね。
ただただ、寂しくて、
いつか、やっぱ要らないってされないか不安で、
たった一人じゃ何も出来ないのがわかってるから、そうなるのが怖くて、
どーしても、良くない感情、感覚で体の内側が満たされていく感覚に襲われて、
じわっと、息がつまる。呼吸がしづらい。
先行き不安？
ようは、今後一人になるまいかと心配なんだよね。
するとほら、やっぱり、
ただのさみしんぼですよ。
明日早いから、もう寝る支度せにゃ。
明日はもう少し、たくさんの人と会って話せますように。
その明日に向けて、ちゃんと眠れますように。
おやすみなさい。