リハビリのつもりで出掛けたけれど……

今日は月に一回、自分で有休を入れていた日でもあった。

月曜は休ませてもらって、昨日は公休で、今日まで三連休。

寝込むことは数年振りだったけど、体力の減退を如実に感じるし、酷暑の中をもう出ていけないのではとか、マイナス思考になると言うか。

岩盤浴も考えたけど、先週行った蓮がとても綺麗だったし、まだ蕾も多かったので、行ってみようかなと。

お昼は鰻ちらし寿司。

丁度お昼を食べている頃、豪雨と雷で大荒れ模様。

その後、気温が少し下がったこともあったのも、出掛けようと思った理由の一つ。

でも、雨の影響もあって、開いているのは前回よりも少なかった。

公園は気持ちが良かったんだけど、運転しながら、浮かぶのはネガティブなことばかり。

気晴らしになると思ったのに、今日は逆効果でしかなかった。

駄目だわ。

何の為に〇きているんだろうとか、張りもないとか、周りの人間に申し訳ないとか。

なんで、こんな思考になってしまったのかな。

自分でも嫌になる。

子供の頃の写真で元気出そうと思っていたけれど、こちらも逆効果でしかなかったかも。

やっぱり心の一番奥の引き出しにあるのは、あれなんだよね。

してはいけない立場なのに。

しないけど。

もう嫌だ。

明日から社会復帰。

普通に働きます、普通の顔で暮らします。

あぁ、本当に嫌だ。

明日なんてこなくてもいいのに、ぎらつく太陽と共に当たり前にくるんだよね。

罰当たりなことを言うことすら、恥ずかしいけど……

少しずつ少しずつ：ビール飲みたいけど我慢

。

今日もほぼ横になっていた。

昨日ほど眠たくなかったので、撮りためてあった凄く古いゴジムやバス旅を見たり。

寝転びながら空が見える小さな幸せ。

蛭子さんの毒舌には吹き出してしまう。

ゴジムも岡本夏生が最後の日のが残っていたり。

夕方、少しは外へ出ないとって思い、歩きで買い物へ。

グループラインでバッテリー上がっている車を二台見たと読んだので、そうだ金曜から乗っていないし、エンジンだけでもかけておこうと思ったのもあって。

エンジンかけながら、昨日乗ったじゃないと思い出した。

今の状態をキープするには努力をしないといけないことを膝の件で学んだのと、ここの所の著しい不調振りで、本当に嫌気がさしてきている感じ。

こんなに過酷な夏をどう乗り切れと言うのよ。

本当に愚痴泣き言ばかりで自分でも嫌になるけど、ここで書くしかなくて。

１０年に一度の猛暑とか、聞きたくないよ。

嫌だ嫌だ嫌だ。

ビールも飲みたいけど、我慢。

どうでもいいくせに矛盾していて、自分が嫌。

もう全部が嫌。

おまけ。

ここ数日の体調のこと:今朝は37.8℃

。

昨日からの声枯れが相当まずいと思ったし、咳が止まらずに苦労したりも。

金曜日は一日寝ていたと書いたはずだけど、朝の微熱ぽいのが続いていた。

今朝の体温でやっぱり耳鼻科に行かないと駄目だと確信。

発熱を告げると、別の部屋で待機するようにと。

コロナであった時のことばかり考えていた。

実は二週間前の月曜にも喉の違和感を訴えたんだけど、抗生剤を飲むレベルではないし、自分ならば絶対飲まないときつく言われたんだけど、今までの経験でここまで来ると、絶対にもっと酷くなるのが分かっていたら、渋々処方して貰った。

薬局で聞いたら、途中でやめるのが一番良くない、飲み切らないととも言われて……

なら、飲まない方がいいかなと思った訳。

余計に菌が増えるとか、耐性がつかなくなるとか。

金曜から慌てて飲んだことを含めて説明したら、

一番悪い飲み方をしていると大激怒。

喉を見る前に首を傾げてもいた。

元々怖いけど、滅茶苦茶怖かった。

で、鼻も診て、診察終了。

コロナの検査はしなくていいんですかなんて、余計なことを聞けるはずもなく。

自分の中では違うと思っていたけど、さすがにまずいかなとも感じて、五分五分だった。

帰ってきて、少し料理して。

平日職場に休ませて欲しいと電話して。

それから横になり、なんと１時辺りから６時過ぎまで寝てしまった。

電話が四回も掛かってきたのにも気が付かず、母の友人1 さんが来ていたことも分からず。

こんなに続けて眠れたのも珍しい。

エアコンの設定を見たら、２５℃になっていたので、それかと思った。

本当は２７℃に変えるつもりだったのに忘れていただけ。

無理していたつもりもないけど、相当消耗していたし、弱っていたのかな。

先生が変えてきた抗生剤が夜に服用なので、一週間禁酒します。

また鰻を頂いたので、夕食。

こんな酷暑の始まり……

とりあえずこれ以上酷くなることはないと信じたい。

体調崩されたり、不調を訴えている方も見掛けます。

ご自愛ください。

私も養生します。

こんな病欠の月曜日ですが、今週もよろしければお付き合いくださいませ。

おまけ。

どうにか乗り切った

。

何度も経験したけれど、こじらすと辛い。

働くのは出来た、全然普通に。

ただ正直に書くと、声が掠れていた。

これはショック。

一人のチーフだけ、気付いた。

勿論仲間も気付いていたけど。

それでも、一日乗り切りました。

新型も二本出せたし。

ランチ。

ファミマ以外寄る気になれず。

食欲はまぁある。

ヤオコーにも寄ってきた。

我が家の前の道からのバックムーン。

下手過ぎるけど、備忘録として。

赤みを感じた。

歩数。

我慢出来ずに今夜は飲酒。

良くないのは百も承知。

もう泣きたい。

禁酒しても、良くならないこと。

薬もちゃんと飲んでいるのに。

落ちる堕ちる。

全てが嫌で仕方がない。

あの台詞が出る前に、おやすみなさい。

おまけ。

全然平気だったけど、今夜も飲まずに休みます

。

朝、ほんの少しだけ不安だった。

駄目だったら、かえって来る気もあったし、マイナ保険証も持って行った。

でも、いつものように働けました。

ただ、やっぱり完璧ではないので、今夜も飲まず。

年取った証拠かも。

ランチ。

食欲はあるけど、ちょっと少な目。

お弁当を作る元気はなかったけど、サラダは材料を買ってあったので。

ドリンクは飲む。

歩数。

久し振りに新型フラッグシップが決まった。

おまけ。

おやすみなさい

ほぼ一日寝ていました

。

どうにも体調が悪くて、特に朝。

かなりまずいと思ったけれど……

昨夜飲まなければ良かったんだよね。

何にもする気にはなれなかったけど、消費しないといけない物があったりで。

下はコンソメスープ。

汗を掻いたので、シャワーを浴びた頃には結構回復。

これならば、岩盤浴へ行けるかなとも思ったけど、行かず。

そして、今夜は飲まずに寝ます。

勿論、明日は元気に池袋。

無理はしていません。

おまけ。

なんで?:体調悪過ぎ

。

体調最悪。

もう嫌だ。

明けてしまった梅雨。

久し振りに〇ねと言った同僚を見掛けた。←金か土から復帰していた。

まだリハビリ期間らしく、二時間で私とは入れ違い。

あえてそうしたのでしょう。

他の同僚にも迷惑かけて申し訳ありませんの一言すら、ないって。

体調が悪くて休んでいるのは当然だと思っているよう。

いない者として扱います。

関わらない、絶対。

婦人科系と言うよりも、鬱と眩暈とか言っているらしい。

診断書は持ってきたのかな。

私に暴言吐いた罰じゃないと言ってくれる同僚もいる。

辞められると、私も困る。

最近は一番希望の時間帯にしてもらえて、凄く有難い。

利己的に考えるしかない。

十分に嫌な思いをさせられたのだから。

大した物を作っていないな。

載せてないけど、枝豆トウモロコシも渋滞気味。

夏野菜も沢山頂く。

午前中のもこもこ雲。

こういう雲好きなんだ。

ここでしか吐き出せないから、弱音ばかり。

本当に苦しい、辛い、うんざり。

見た目は普通だと思うよ。

だから、疲れる。

おまけ。

ご機嫌斜めかな??

よく見ると、お洒落なレースが。

後ろのおしめがザ昭和。

私ではなく、弟のかな??

たぶん小平。

どん底?:なのでリアルワカメちゃん

。

熱烈応援の母校、敗退。

一番悔しいのは当事者達。

あまりにも思い入れが強いのも傲慢なのかなとか、少し思ったり。

夏が始まる前に夏が終わった的な書き方をしたこともあるけれど……

心からお疲れ様でした。

緑道に行っても、気持ち上がらず。

同じことを書いてられるブロ友さんにより一層親近感を覚えます。

本当に本当に暑いのが駄目。

特に今年は乗り越えられそうな自信もない。

どんなに気持ち上げようと思っても駄目。

自分への鼓舞の為にでもあるし、時代感を共有してもらえたらとも思って、少し写真をとり込んだ。

とりあえず10枚ほど。

その時はなんでもなかったけど、仕事中に何とも切なくなったと言うか、目頭が熱くなった。

若い頃の両親や私や弟に申し訳なくなった感じ……

相当落ちてます。

ただ、普通に暮らしております。

仕事も家事も普通にね。

今の心の闇が哀しくて。

本日は自分でも笑えたリアルワカメちゃん。

サザエさん見ながら、あんなに出てないよ～とずっと思っていたのに。

出ているじゃん。

食べようとしているのはとうもろこしみたい。

弟とは二年四か月離れているんだけど、幼少期は私が小柄で、弟が大きかったのかな。

今は163と178 かな。

小学校の背の順は前から五番目位で、中学時代に牛乳を沢山飲んだので、高校になると、後ろの方だった。

よろしければ、おバカな企画？にお付き合い頂けたらと。

行ける所まで行きます。

ワカメちゃんに励まされて。

雨の公園の蓮が良かった:かなり落ちている

。

なんかね、気力も記憶力も注意力も衰えている気がして、かなりの落ち込み。

被曝しているのは私だけではないけれど、プライドなんてとっくの昔に捨ててはいるのに、どうしても気持ちが晴れない。

昨夜なんて、ヤオコーに寄る元気すらなかったので、あり物で。

上の手前は帆立のバター醤油焼き。

ブログで見掛けて、目指したのは平成の森公園。

貸し切り状態。

東屋でぼんやりしていたら、少し気持ちが落ち着いた。

ひまわり畑。

母の友人1の姪っ子さんから。

いつもながら、本当に丁寧だし、料理も上手。

人に作ってもらった物は嬉しいし、美味しい。

注意と言うか、文句を言われないようにやればいいだけなのに、なんか自信喪失気味。

いや、元々自信なんぞ、なかった訳で。

言われるのが好きな人なんていないはずだけど、聞き流せる(聞いていない)ほどの強いメンタルもなくてね。

私の何倍もきっついことを言われている人達も日々頑張っているのは承知でも、なんでこんなに落ち込むのかな。

ようは限界を感じているんだよね。

来るなと言われるまでは辞めないつもりだけど、色々きついわ。

頑張れないかもしれない。

なーんてね、行ける所までは行きます。

色々積んでいる感じ。

頑張れ、私。

かなり最悪:最後が一番最低

。

朝一から、まず嫌味。

同時開催のメーカーに負けていると。

しかも、その殆どが社員が売っているとか言い出した。

二人で同じ場所にいるなと言うくせに、いつ売るチャンスがあると言うのよ。

意地でも新型を出そうと思ったけど、お客様も少なく、テレビ効果で他社が確変級のバカ売れで、ドンドン負の連鎖。

最後に他社で決めたのがちょっと厄介な案件絡みで、別の階のクローザーが入ったんだけど、超感じが悪いし、偉そうな言い方をされて、げんなり。

なんで、そういう言い方態度が出来るんだろうかと思ったほど。

珍しく嫌気がさした。

で、たまたま同僚のメーカーと帰って来たので、色々吐き出せたから、少しガス抜き出来たかな。

相棒とは今は挨拶しかしなくて、近寄ってくると離れるから、向こうも嫌がっているのに気付いている的なことを言っていた。

帰りの電車でスマホカバーの中の免許証がなくなっていることに気付いて、大パニック。

肝が冷えたなんてものではなかった。

慌てて確認したら、バックとパンツの間に落ちていて、安堵したよ。

こんなことばかり。

お昼はコンビニデー。

みかんとヨーグルトが見切れている。

食べ過ぎだよね。

適応能力が衰えている。

年を取ったなと、嫌でも感じる。

疲れ果てた。

少し泣きたいけど、泣かない。

仕事は辛い。

楽しいことばかりではない。

色々限界も感じるし。

それでも、飲んで忘れて、また明日。

それと、一昨日の東上線の事故、朝方は６４歳の女性で、夕方は２０～３０台女性だったそう。

前者は踏切で、後者はホームにバックが残されていたと。