- 前ページ
- 次ページ
今日は術後経過の定期検診日なので
併せて心療内科にも行ってきました
どちらも家からは距離があるので
できれば体調良いその日にまとめて行きたいので😅
鼻は移植した脂肪が吸収されてみたいで
自分としては先月と比べてみて
ちょっと吸いづらくなったかな😅
心療内科は安定の睡眠薬をもらいに行ってます
後、合うかどうかで抗うつ薬や不安を取る薬など
自分の状態を話し、都度合う薬を変えています
睡眠薬は固定してるんですが
他の薬がなんとも😅
前々から症状はありましたが
ついに排尿障害を患いました😓
尿意があるのに出ない、出ても少量、勢いが無い
お腹に力を入れて5分経っても出ないなどの
症状が数年前より顕著になってきてるので
体調良い日に泌尿器科に行こうかと思ってます😢
病気は色々併発しますね😓ほんと😓
最近は鼻の調子が悪くなってきました
冬なので乾燥もあるからとは思いますが😓
3週間前までは鬱の中でもまがりなりにも
5年間なんとか続けてきた大好きなバイオリンを
弾けない自分に自己嫌悪や長時間弾けていない
時間を無駄にしてる感じがして
情けなさや罪悪感、もどかしさ、希◯念慮が
かなりあったのですが最近はそのバイオリンに
興味が無くなってきました。。。😢
バイオリンは生き甲斐と
以前のブログで書きましたが
弾いてる時は実は全く楽しくなくて
それでも今まで弾けて理由は
将来後悔したくないから。
毎日義務で弾いてました
弾かなきゃ！💦駄目だ！って。。。
体調が悪い時のバイオリン練習は
私にとって例えるなら
資格の勉強です。
資格の勉強は辛く楽しくないけど
将来のために嫌でも
皆さんも勉強しますよね？
年収上げたいとか転職したいとか
それと同じです。
本当はバイオリンが大好きなんですが
鬱で興味が無くなる。。
弾く気力が無くなる
やりたい事もできずただ時間が
過ぎていく、、、本当悲しいです😢
鬱が悪化してるので
バイオリンを弾きたいと思う事も
たまに弾いて自分の生音を聴いても
何の感情も湧かず、あぁ、うん。という感じで
弾けない悔しさも
難しい16分のパッセージを弾けてる
楽しさも一切無く
気力が無いので練習する事ができません
鼻が治ってる時はほぼ毎日4時間程は弾いてて
バイオリン以外一切の関心は無く
バイオリン以外どうでもいい！！！
とういう気持ちだったのですが。
やはり鼻が治らないと難しいのか。。。
不治とも言える病、しんどいなぁ😔
あけましておめでとうございます🎍
体調がいい時に日常や病気の経過など
綴っていきますので今年もよろしくお願いします🎍
かなり寒くなってきましたね🥶
皆様も体調にお気をつけて😊
私は年始からアルバイトなので、では🫡
年末に体調が悪く更新できない可能性も
あるので先にご挨拶しておきます😊
（多分、今はハイだと思います😅）
鬱もあり難病もありで暫く体調が悪く
1年半程更新できなかったブログですが
読んでくださった方ありがとうございました😃
体調が良い時は術後の状況や病気の状況とか
日常の事など書いていこうと思います😊
来年もよろしくお願いします😊
皆様良いお年をお迎えください🎍🎍
私は生まれつき鼻中隔湾曲症という病気持ちで
それの医療ミスが原因でエンプティノーズという
鼻呼吸ができない難病今でも確立された
手術法がない病気に
とある医師の医療ミスで5年前になりました
2ヶ月後の傷跡↓
切ってるので苦手な方はバックで🙏
上の写真が2ヶ月前の手術
そして下の写真は2年前ぐらいにした手術の傷跡
二回手術して一回目が股関節の脂肪
そして二回目が横腹の脂肪を切除して
鼻の中に移植しました
術後はかなり良かったのですが
乾燥もあるのかちょっと吸いづらくは
なってきました😓
日本でも2人の先生しか手術できない
難易度の高い手術で除去した脂肪が中々定着せず
鼻の中から落ちてきたり吸収されたりするので
模索段階で今の医療では難しいみたいです
それでも前よりかは良くなったので
先生にはほんとに感謝です🙇🙇
お世話になりました🙇
慢性疼痛があって毎日どこかしら痛かったのですが
最近は背中が毎日痛い以外
症状は落ちついています😅
全身に痛みが移動してたのが背中のみに
落ち着いたという感じです😓
まぁ若い頃仕事でヘルニアやって
その上5年バイオリンしてますし
背骨や肩甲骨が変形してるのかもしれません😅
1週間程前に脳神経内科で慢性疼痛と診断されて
その間に色々考え自分の中で決めた事があって、
それは、、、
5年醜形恐怖症に悩んできましたが
整形はもうしないと決めました
はじめて整形したのは24歳で二重埋没をし
そこから何回も取れたので
切開をし失敗→修正→失敗の繰り返しで
計４回切りました🙄
結局整形しても5年前と悩みは
変わってなくお金と時間を無駄に
したという事がわかりました
美容を追いかけてる限りは
私は絶対に幸せにはなれないと
気づきました
だって5年前の悩みが消えてないんですから
これからその悩みが消えるとは思いませんし
ここから切って下手したら今より酷くなる。
そして鬱が悪化する。
顔を気にしてる限り私は前に進めず
ただ時間だけが過ぎ
この先恨み続ける人生を歩むのかと思うと
いやいや、馬鹿らしいわ！！と。
美容を一切しない。その事が腑に落ちてからは
慢性疼痛が無くなりました
鬱の原因が一つ減ったからなのかもしれません😊
鬱自体は全然治ってませんが😢
自分で自分を苦しめていたんですね。。😢
兄は私を虐待し私と次女を鬱に追い込み
普通の人生歩ませなかった事に対して
一切の罪悪感が
無いらしいです
なんなら自分から謝ってきた事も
無いしもうその話いいでしょ？
何年前？まだいいよん？と
サイコパスかと思ってます
でも外面はいいので仕事で昇進したりで
そんな兄もつい最近結婚したみたいです
奥さんには私たちにした事は
言ってないみたいです、まぁそうでしょうね。
罪悪感無いぐらいですから隠蔽するでしょう
私も言う気はありません
大した復讐にもならないでしょう気力の無駄です
私は兄の誕生日も知らない何処で働いてるかも
知らない血液型も知らないラインも知らない
電話番号も知らないぐらい関わりたくない
存在ですが親から聞いた話だと
2回ほどアナフィラキシーになったらしいんです
だから最近はあの人がアナフィラキシーショックで
重篤な症状にならないかと願うばかりです
人にやった事は必ず帰ってきますから
ここまで読んでくれて
長くなりましたがありがとうございました
そこから自分の意思も尊重されず
勝手に知り合いの倉庫内作業の仕事に入れられ
仕事中に椎間板ヘルニア小指も剥離骨折する程
頑張ったのに逆に怒られ労災もおりず
仕事を1年半でやめる事になったのですが
鬱の中仕事を頑張ったなのに
それでも叔父、両親共によく頑張ったななどの
言葉は一度も無く
兄はあんなに東京で頑張ってるのに
本当あんたはなんでこうも続かんかねーなど
いつまで親に甘えるん？と
自己肯定感下げまくってくるほんとに毒親でした
そりゃ兄は頑張れますよね
5年間私を虐待した事で
ストレス発散し鬱にもならず
5体満足なのですから
この頃から私はもう人に期待するのをいよいよ
無駄だと感じ今でも友人は一人もおらず孤独です
ずっと実家に引きこもったのですが
24歳のころから家を出てもうこんな生活嫌だ！
と思い家を出ました。
整形に目覚め始めたのもこの頃です
私は片目先天性の眼瞼下垂を患っていたので
兄から中学生の頃にお前ブサイクやなーと
言われたのが醜形恐怖症となったきっかけです
そこから整形をし彼女ができて
気持ちもそこそこ安定していたのですが
非定型鬱が悪化し別れる事になり
挙句にの果てには持病で鼻中隔湾曲症も
患っているのですが医療ミスで
鼻呼吸ができないエンプティノーズ
という難病になりました
今は少しばかり改善し多少は鼻呼吸できますが
その前は5年間鼻呼吸ができずの地獄でした
睡眠薬使っても寝れない、寝れても4時間で
中途覚醒する両親からはいい訳するな働け
などで生きた屍でした。
私の生い立ち
小学1年生の頃に6つ離れてる兄に5年間の虐待
殴る蹴るの暴行は当たり前それに加え
毎日ベランダで正座4時間させられました
もちろん真冬でも。
家は上から下に下ろすタイプのカーテン
だったのですがカーテンは足元までは
下ろしてるんですよ。
そうすれば自分が正座崩したか
どうか分かりますからね。
そのせいで今も常に監視されてるんじゃないかと
思うときがあります。
正座を崩したら即座に殴られビンタされ
再度正座しろと言われる
小学生さながら帰ってくる時間も決められ
16時までに帰ってこい
そうせんとまたお前殴るぞと。
なので授業が終わったら友達と遊ぶ話す時間も
遊ぶ時間も無く全力で走って帰りました
そうしないともっと酷い事されますから。。
結局帰ってきても殴られ正座させられました。
共働きの母親が21時頃には帰ってきてたので
私が早く帰ってこないと兄が自分に虐待できる
時間が減るから早く帰ってこいと言ったのでしょう
兄は親の前ではいい子にしてましたから。
それが5年間続きました
親は共働きで母親が帰ってくる直前になると
おい！正座を崩せと言われ親にこの事言うなよ
言ったら覚えとけよと言われたのです。
私らは4人兄弟で勇気を出し姉2人も自分も
母親や父親に泣きながら
兄が暴行振るってくるからなんとかして！！
と相談しても両親は兄が自分に対して
ちょっと躾よるぐらいやろ？と
まともに取り合う事はされませんでしたし
もう他人事のようでした
私や姉に大丈夫？とか一切なく
あ、そうなん。
でもあたし疲れてるから
もう自分達でなんとかしてと。
虐待されたのは自分だけですが
自分が5年間虐待されてるのを見て
次女はPTSDで躁鬱を発症
両親共に鬱に理解が無く次女は家族とは絶縁。
私も非定型鬱やその他諸々発症
自分で言うのもなんですが優しいし
なんやんかんや家族円満でありたいので
自分まで縁を切ったら
親が悲しむだろうなとかで今でも縁は切れず
中学になりグレ始め夜中に帰らない事が
度々ありました。とはいっても警察沙汰に
なるような事は一度もしませんでしたけど。
それが当時私の唯一の
ストレス発散だったのでしょう
その時には兄は東京に行って
虐待は終っていましたから。
そこから自分が夜中に帰る
学校に行かない等が続き母親じゃ手に負えず
叔父に預けられます
この叔父がまた鬱は甘えお前より辛い人
なんかいっぱいおるこれ以上親に迷惑かけるな
学校も行かん仕事もせんなら◯ねという人でした
私はこの頃にから鬱だったのですが
一切理解されずいい訳するなといわれ
そこでお前は性根が腐ってる
俺が根性を叩きなおしてやる
そこでも殴る蹴るお前は生きてる価値が無い
親に何処まで迷惑かければ気が済む？もう◯ね
なんなら俺が◯してやろうかなどの虐待が2年
こんなんで人間不信になりました
続きます