昨日取り調べが終わり（まだ少しだけ残っているんですが）感じた事はまだ知らない自分を知るきっかけになったと思います。
軽蔑していたことに手を染め気づかないうちに常習性がついていたりとか自分がよくわからなくもなりましたが自分は病気なのかと思いました。
本当に被害者の方々には申し訳ない事、取り返しがつかない事をしてしまったと日を追うごとに罪の重さがのしかかります。また、その事件の事で会社の方や家族にも迷惑、失望させてしまい本当に反省と後悔、そして自暴自棄になってます。きっと辛いのは自分より被害者の方々と周りの方々だと思います。
お金もないので示談金も用意できず示談する余地無しです。ただ謝罪だけはしたかったので直接会うのも嫌だろうから手紙書いて渡して貰えるように上司の方にお渡ししました。受け取って貰えるかわからないですが、、、
会社としてはありがたい事に自分の人望を信用してくれ、もう2度としないなら今まで以上に頑張れと言ってくださりました。ただそれはきっと自分の会社が男ばかりだったので女性の心がよくわかってなかったと後で気づかされます。
自分としてはその女性の方に出来れば信用戻せるようにこれからの自分をみてほしかったのですがそんな虫の良い話はありません。盗撮されてる事を知った部下の女性はもちろんもう一緒に働けないと言い、会社を辞めると言いました。がそれでは話が違うので勿論自分が会社を辞めました。会社の方々は大変温かく、また何年かかってもいいから戻ってこいとおっしゃって頂きました。その言葉だけでもどれだけの人を裏切ったか実感しました。
この歳で無職は怖いです。しかも所帯持ちで。
まだ子供はいないのでそこは救い？かなと思います。そしてまだ嫁にこの事を打ち明けてません。
夜も寝ずご飯も食べずの数日だったので嫁はすごい心配してくれてます。ありがたいです。
仕事も辞めた今、自分だけの問題でもないのでこれから嫁に打ち明けようと思ってます。
本当に自分勝手なバカな事をしました。毎日毎時間毎分毎秒その事と周りの人への申し訳ない事したという気持ちしかありません。
早く罪を償いたいです。今は次の呼び出しを待つと共に職探しをします。