お芝居を通して見えて来たもの

またまたとんとご無沙汰してました

BSDミュージカル＆アクティングスクールの卒業公演も

いよいよあと1週間となりました

まだまだもがいております

BSDミュージカル＆アクティング スクール卒業公演　in　新国立劇場小劇場

それにしても、お芝居ってホント奥が深い

自分と向き合って、向き合って

今まで見ないようにしていた自分とも向き合って

身ぐるみ剥がされていっています。

ここ数日で、また大きな気づきがありました。

お芝居の中で

どうしても怒りが出せない

枠に収まった怒り方しか出来ない

爆発的な怒りが出せない

昨日のお稽古でいよいよそこと向き合わないといけないところまで来てしまった。

で、色々と向き合っていたら

ここ数日の間で、実は気分を害される出来事があったことに気付いた。

でもまたいつもの癖で、瞬時に蓋をしてしまっていて

見過ごしていた

でも、やっぱり心が反応しているので

気にしないようにしようと思っても

その時のそのシーンが

フラッシュバックのように何度も何度も思い出されていた。

実は私、怒ってたんだ！

と気づいたのは2日後！

（相変わらず気付くの遅すぎる）

で、怒りを感じてみて

色々湧いて来た感情、

自分から出てくる言葉を受け止めてみた

何でそんな言い方するの？

もうちょっと言い方ってもんがあるんじゃないの？

私だったらそういう言い方しないのに！

そんな言葉が出て来た。

でもそれって、

結局私が私に対して

それだけ我慢を強いているって事だ。

そんな言い方したら

性格悪いと思われちゃう。

意地の悪い人と思われちゃう。

だからお前はそんな風に言うなよ

って見張ってた。

私にはイイ人と思われたいという結構強固なバリアがある。

だから何か言葉を発する時

とっさに思考で考えて

ソフトな言い方をするように心がけている。

（でも考えすぎて空回って相手を怒らせることもあるのだけど　笑）

だから、その人の発した言葉に反応したんだ。

（ちなみに本人にも伝えたのだけど、全然悪意はなかったみたい）

そしてもう一つ、同時に出た感情。

実はその出来事が起きた時に、それを周りで見ている人がいた

だから、とっさに

他の人も見てるのに、そんな事言わないでよって思った。

（ちょっとバカにされているように感じたので）

人が見てるのにそんな事言わないで

恥ずかしい

カッコ悪い

情けない

完全に人目を気にしている

結局、私は

人の前でみっともない姿を見せたくないんだ。

という事は

人の前でみっともない姿を出さないことには

自分の殻が破れないって事だ

そしてそのみっともない姿と思って抑えているのが

怒りを爆発させたり

悪態をついたりして

醜態をさらすこと

そんな事をする自分はみっともないって、

自分にNGを出していたんだ。

自分自身がありのままの自分に

許可出せてなかった～

家族とか、身近な人にはだいぶ出せるようになってると思ったけど

まだまだありのままの自分でいられていなかった。

鎧をいっぱいいっぱい着て自分を守っていたんだ。

人から嫌われないように

言い方を考えて

感じよく振る舞って・・・

気分を害することを言われても

平気な顔をして・・・

だけど、

怒ったり、

悪態をついたり、

人前を気にせず

みっともない自分をさらけだすことが出来たら

もっともっとお芝居の中で表現できるだろうし

もっともっと生きやすくなると思う！

みっともない自分

カッコ悪い自分を見せたくないって

もしかしたら自尊心が高いのかもしれない。

でもありのままで生きていくのに

足かせになるような自尊心なら、

そんなもの捨ててしまえ！

BSDミュージカル＆アクティングスクール卒業公演.
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★日曜クラス（私はこちらに出演します）.
2020/11/25(水).
開場16:45 開演17:30.
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★水曜クラス.
2020/11/26(木).
開場14:45 開演15:30.
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新国立劇場.
小劇場.
(京王新線初台駅).

チケット購入はこちらから

BSD日曜クラス卒業公演【11月25日】-SVS

もし良かったら備考欄に「MARICO推し」と書いていただけると嬉しいです。.
よろしくお願いします。.

動画販売もしていますので、会場にお越しになれない方は

ぜひこちらでご覧になってください♪

BSDミュージカル＆アクティングスクール卒業公演動画-SVS

圧倒的私感を出したい！

今年のシンデレラプロジェクト.
終わって1週間経つというのにHTL内での余韻がすごい✨✨.
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私は今回富豪カラオケオークションに脱落した時点で.
シンプロに行かないと決めていたのだけど.
直前にリハーサル風景とか配信されるようになって.
やっぱり何かに出れば良かったかな～と後悔の気持ちがむくむくと湧いた.
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私は、子供のころから吹奏楽部やバレエなどでステージに上がる機会が多かったから.
全然経験のない人と比べたら、ステージに上がるの慣れてるし.
だからこそ自分のど真ん中じゃないもので出ても.
感動しないんじゃないかと思って、富豪カラオケに絞ってたんだけど.
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よくよく考えたら

幕張メッセなんて.

今まで立った舞台とまったく規模が違うもんね～‼️.
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そこを全く見てなかった～.
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今回お金やら、職場の状況やら、色々気になる事があったから.
多分辞めるように自分で持って行ってしまってて、.
そこを見ないようにしてたのかもな～.
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富豪カラオケオークションの時もそうだったんだけどね.
終わってから気づく、この自分の馬鹿さ加減
じわじわ来るわ～.
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でもね、そういう悔しい気持ちも味わえたのも今回の収穫.
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今までだったら「今回はタイミングじゃなかったって事だ」

とか言って、自分を自分で納得させて.
悔しい！なんて気持ち、見て見ぬふりをしてたと思うもん。.
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それに富豪カラオケオークション後に.
ただ「悔しい」っていう気持ちを言うだけの配信をした事も.
あそこで吐き出して、味わった事で、色々な気づきが得られたり.
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それだけでも今回のシンプロから得られた恩恵ってすごい！！.
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だから、今回悔しいという気持ちも.
きちんと味わいながらオンラインを観てたんだけど.
そのおかげなのか、今までと見方が違ってたように思う.
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HTL内でも知ってる人も増えて来てるし.
知ってる人が出ると本当に心から応援する気持ちになるし.
良かったね～！！！って心から思えた.
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そして望みもいっぱい出た.
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次こそは絶対お気に入りのドレスを着て

ステージに立ちたい

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ケイタマルヤマさんのお花のドレスも素敵だったし、.
姫ナインも可愛かったし、.
マリーアントワネットも可愛かった！！！.
全部着たい.
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そしてやっぱり

一人でセンターステージで

大歓声を浴びながら歌いたい.
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あとは

お姫様のように扱われながら、

超一流の方にヘアメイクして欲しい！.
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ビクトリア5の方々のような

セクシーなダンスを習得したい！.
（私の魂のデザインにエロさが入ってるしね！）.
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そして、最後、.

これを書くのは非常に恥ずかしいですが・・・.
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HTL内で、みんなに一目置かれる人になりたい！.
（Happyちゃんにもちゃんと認識してもらいたい）.
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私のファンが欲しい！！.
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シンプロ観てても、直接交流はないけど
あ！この人知ってる！っていう人が何人もいたんだよね.
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で、今回のモデルに選ばれた人たちって.
だいたい私が気になっていた人たちが多いの.
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綺麗なのはもちろんだけど、.
それだけじゃなく、なんか気になって見ちゃう、、みたいな人たち.
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やっぱり自分を生きて.
自分が電波塔になってヘルツ出してるから.
だから惹かれちゃうんだよね。.
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私も周りの人が思わず惹きつけられちゃうぐらい
ヘルツを出したい.

そして圧倒的私感を出したい！！,
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モデルに選ばれた方々なんて.
ホント、プロのモデルかっていうぐらい.

それぞれのカラーで.

圧倒的私感で.

その場に君臨してた✨✨.
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しびれた～！！.
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私も見てる人をしびれさせたい！！.
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そのためにはもっともっと自分のことを知って.
もっともっと自分に許可を出して.
もっともっと自分を大切にすることだな。.
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そこがいつも雑だから　笑.
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とりあえずBSDで、圧倒的私感が出せるように.
しっかり自分の本音を掴んでいくぞ～！！！

もう自分の人生に遠慮しない！

なんと、しーちゃんにリブログしてもらえました

ってことで、なんとアクセス数が現時点で336！！！

今まで1日、2人とか3人だったのに　笑

（ほとんど更新してなかったってのもあるけど）

ビックリ

さすがしーちゃん

さてさて、昨日のブログで

これから自分のエロさをとことん受け入れて、

出すことにも許可をして行く！！

と誓いましたが、

あの後も色々考えてて色々気付いたことがあります。

ようは、頭の中ではエロい事ばっかり考えていたのに（笑）

エロいのを出したらダメってNGを出してたって事。

頭の中と外の整合性が取れてなかったんだよね

あとは、

エロさを出して男性を誘惑するなんて最低

私は絶対そんな事はしない

って決めてたその裏には、

どこかで

エロさを出してしまったらモテてしまう。

面倒くさい

って思ってたのかも

お前、モテるって思っとんかーい

（自意識過剰なやっちゃ）

あとは、多分女子が悪口言ってるの聞いて

あんな風にしたら叩かれる

って思ったのもあるかもしれない。

いずれにしても、多分過去の色んなことが積み重なって

かたくなにエロを出すことを封印してきたんだろうな～・・・

今朝たまたま観てた過去のyoutubeで

しーちゃんが

「もうみんな本音で生きようよ」

と言っていた。

私の本音って何なんだろうってずっと思ってたけど

とりあえず今は、

エロい事考えてるんだから

エロを隠さず生きよう

そんな事を思いました。

かといって、急に色っぽい服を着るとかしぐさをするとかじゃなくて

頭の中を許可するだけでいいんじゃないかなって思いました。

エロさを出していい

色気で男性を誘惑してもいい

そう許可を出したら

自然なエロさが出てくるんじゃないかな。

こんな事許可したら

らモテちゃうかもしれないし、

女性に敵を作っちゃうかもしれないけど（笑）

もう自分の人生に遠慮しない！！

本音で生きて、どんどん輝いて行くぞ～

さあ、今日は昨日のブログで書いたＨＴＬの方とのおしゃべりの日

旦那様とレスから一気にラブラブになった経緯や

どんな事してるのかを

いっぱい聞いてみたいと思います

しーちゃんから見た私の魅力

土日に、BSDの台本の本読みがありました。

自分一人で読むのと違って相手がいると

一人で練習した時には出ない感情が出たり

考えてた演技と変わってきたり。

緊張したけど楽しかった～♪

でもまだまだ始めたばかりなので、

どの役を演じても変化がない

よく考えたらドラマとかで、誰一人として同じキャラクターはいない。

台本読むだけでどうやって役作りしてるのかな～なんて思いました。

さて、今回のBSDミュージカル＆アクティングスクールでは

しーちゃんがお芝居を通して、その人の魂のデザインを引き出し、

お芝居の時だけでなく、日常でもその人がより輝くようお手伝いしたいと考えてくれています.
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そんなしーちゃんが見つけてくれた私の魅力とは.
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『ナチュラルで、エロくて、知的』.
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・・・え？

私がエロですか？

私には一番遠い存在のモノだと思ってた・・・・

昔から男性に囲まれて過ごす環境が多かったのだけど

（理系だったし、部活も職場も男性が多い）

でもあんまり女性扱いされたことないし

私からエロさは皆無だと思ってた。

でもエロさで売ってるグラビアアイドルとか、

女性を武器にしてるような人は

すっごい嫌いだったので

「女を武器にするなんてズルい！

私は絶対そんな事しない！」

って心に決めた事を、書きながら思い出しました　笑。

ま、すっごい嫌いって時点で、カケラが自分にあるって事なんだけど

でも、長年そうやってかたくなにエロを封印してきたので

今更エロさを出そうと思っても

どうしたら良いのか全くわからない！！！

しーちゃんに言われたのは
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『次のクラスまでに毎日エロい事考えといて』.
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なんちゅー事を言うんや　笑笑

だが、しかし。

この2日間色々考えてて、思い出したよ。

はい。私エロいです。（爆）

てか、エロかった。

エロさは決して外には出さなかったけど

若い時は頭の中がそれでいっぱいだった時期もある

友達同士でエロい話をするのも大好き

だけどね、実は最近めっきりそういうのがなくなったな～って思ってたの。

今は性欲より睡魔の方が勝ってしまう。

歳かな～とか思ってたんだけど・・・

でもね、HTLの方で、10年以上セックスレスだったのに

頭の中を変えたら旦那さんとラブラブになって

毎日してるって方がいて

私と同じ歳なのにどういう事！？

私もそうなりた～いって思って、

ちょうど本読みの前日に、連絡を取ったところだったの！！！

そして、その翌日のしーちゃんからの言葉。

やっぱりすべての流れがそうなってましたね。

はー

てか、まさかのそこか～！！

私はてっきり「怒り」とかそういう感情を爆発させる的な事言われると思ってたので

まさかの「エロ」で、ちょっと拍子抜けだったのだけど

でも全ては流れ通りで笑ってしまったよ

まりこ46歳

これから自分のエロさをとことん受け入れて

出すことにも許可をして行きたいと思います！！

BSDミュージカル＆アクティングスクール

お久しぶりです。

まりこです。

実はこのたび、旺季志ずかさん主催のBSDミュージカル＆アクティングスクールに参加することになり、

この間の日曜日、2回目のリアルレッスンを受けに行ってきました。

第1回目はZOOM参加だったので、リアル参加は初。

ドキドキしながら参加しました

ダンスレッスンとボーカルレッスンは、自分に集中してすごく楽しく受けることができたのだけど、

問題は人生初のお芝居のレッスン

エチュードという即興芝居をしたのだけど

全く言葉が出てこなかった。

演じるキャラクターを考えて来るよう言われたんだけど、

なんせ初めてのことなので、よくわからなくてざっくりとしか考えて行ってなかった。。。

でも相手の方は（２人芝居だったので）

年齢や背景などすごくよく練って来られてて

どんどんセリフが出てくる。

かたや私は圧倒されて、頭が真っ白になって全く言葉が出てこなかった。

（普段はどちらかというとおしゃべりなのに💦）

見かねた（？）しーちゃんが私の感情を引き出せるような設定にわざわざ変えてくれたのに

焦りで思考ばかりぐるぐるして、全く落とし込む事が出来なくて.

感情を引き出すこともできなかった.

結局何もできないまま終わってしまい

ただただ呆然としてしまった

翌日からお休みを取っていたので

翌朝起きて、練習しようって思ってたのに.

どうもやる気が起きない。。。.

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感情を探ってみたけど、何にも湧かない。。。.

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とりあえずしたくない時はするのをやめよう！.

そうだ！今こそベローンをしよう！と思って.

ゆるゆるゴロゴロ過ごしました。.

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次の日も、その次の日もやる気が起きなくて.

ひたすらゴロゴロ。.

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そうしたら3日目の夜にようやく見て見ぬ振りしている気持ちに気付いたんです。

私、やっぱりお芝居向いてないんじゃないかなって諦めようとしてた。

あんなにトキメいて申し込んだのに

やっぱり私が本当にやりたいことじゃなかったのかもって言い訳しようとしてた。

レッスン行く前は

『私は女優』

『私には才能がある』

ってノートに書いてたけど、

才能なんてあるわけないのに

女優になんてなれるわけないのに

やだやだ、恥ずかしい！

そう思ってできなかった自分を納得させて

逃げようとしてた。

てか、

まだ何も始まってないじゃん！

まだ何もやってないじゃん！

才能ないとか向いてないとか

やることやってから言えよ！

逆に恥ずかしいわ

そんなことに３日経ってやっと気づいた。

ホント不感症で困る（＞＜）

そしてやっと「よし！やろう！」って思えてきた。

この話をHTL仲間にしたら

「イチナナの双葉ちゃんみたいじゃん♪」

って言われて、

ホントだ！！って思ったら、なんだかちょっと楽しくなってきた。

今のこの初めの一歩で、自信をなくしている今が旬

これからどうやって楽しくやっていこうかな。

「やらなきゃ」っていう無理やりやるものではなく

楽しいと自分が感じられる自分なりのやり方を見つけてやりたいなと思う

そのためにはこの間アドバイスしてもらったことを

まずは素直にしてみよう♪

１１月の卒業公演では、今までに見たことのない自分が見れるように

今まで経験してきた悲しみも喜びも怒りもすべての感情を最大限に出して

こんな私がいたんだって

今まで見たことのない自分に出会えて感激できるように

今、自分にできることを、楽しみながらできることを

コツコツとしていこうと思う。

しーちゃんや演出家の先生がたに

「あの時は箸にも棒にも掛からんな～と思ったけど

化けたな～」

と言ってもらえるように

頑張ります