17歳…まだ誕生日迎えて2ヶ月もたっていない
そんな私の人生が終わった。
これからは新たな自分にならないと。
私は昨日生理2週間以上来ないんだよねーwとかいってその流れでの軽い気持ちで使った妊娠検査薬。
本当にノリ、それだけだった、
陰性になったのを話のネタにして。
やっぱ妊娠してないやーwとか笑い合う予定だった。
スティック状の妊娠検査薬に尿をかけ、
少しずつ染み込んでいくのをみていたら
判定窓の半分ぐらいまで染み込んだところで
すぐにくっきり浮かび上がった青い線のようなもの。
その後すぐ、判定終了の窓にも同じ線が浮かんだ。
最初はいわゆるバグ、間違えだと思った。
何かの間違いだって
ほっとけばまたすぐいつもみたく生理が来るって…
友達もどうだった？って聞いてくるから、
その時は正直に陽性だった。と伝えた
今までの後悔。これからの不安。
お腹に命がいるかもしれない恐怖。
色んな負の感情が私を蝕んだ。
その後に食べた食事も…美味しくなかった。
幸せなことに私には信頼出来る人が沢山いた。
妊娠出産経験のある知り合いや
現在妊娠しているママ、
同年代で妊娠中絶した友達、
いろんな人に写真を見せて、現実を教えて貰った。
病院に行け。今なら遅くない。
沢山言われた。
話すだけで気疲れするような難しい話も沢山聞いた。
元彼との子供。
もし妊娠が確定したら、きっと私は産みたいっていうと思う。
それだけじゃない。自分で育てたいって言うと思う。
私は自分の無責任な行動を散々後悔した。
後悔先に立たず。
でも、後悔していないと、開き直るみたいで自分自身嫌だった。
趣味のギターも
大好きな友達も
きっとこれから我慢することは多い。
殴られる覚悟は出来た。
心の痛みにくらべたら、肉体の痛みなんて大したことない。
怒られるだろうし。産みたい育てたいなんて言ったら反対もされるだろう。
私は大人にならなくちゃいけないんだ。
もちろん負の感情の方が大きいけど、
妊娠検査薬に入った２本の線を見て、ホッとなった自分もいる。
理由がわからず生理が来なかった不安や
理由がわからないけど漠然と体調が悪かった疑問が、
解決された気がした。
これから守らなくちゃいけないのは若いから！って言い訳ばっかの
甘ったれた自分じゃない。
これから先の未来…覚悟…決意…
なんとかなる。
なるようになる。
必ず何とかする。
それしか言えない自分が悔しい。
現実的な話。
お金、
空間、
人、
何一つ足りてない。
大丈夫なんだろうか
大丈夫
大丈夫
大丈夫
大丈夫
大丈夫…