一緒にいたい

ダンナの仕事場が変わるかもしれない

前からダンナには、お仕事のいい話があったんだけど・・・・・

うまくいくといいなぁ

と同時に、いいお話を持ってきてくれたダンナの先輩に「不倫」のこといわなくて良かったぁって安心したよ

今の仕事場は、私反対してたからね！！

昔は、私の職場と近かったから、一緒に帰ることが多くて楽しかったのに、今は逆方向で時間も合わない

昔は、いそがしくて、毎日が充実していて楽しそうだったのに、今は自分に合わないし忙しくなくて仕事は楽しくないんだって

昔は、お休みが固定だったのに、今は不定休

色んなことが重なって不倫になったのかもしれないとしたら、今の職場・・・もっと反対していればよかった

今の悩みは、ダンナのお休みが分からなくて、すれ違いで・・・・・

一緒にいたいのになぁ。でも、私から、いつ休み？？いつ？？って、ひつこく聞くことがいい結果を生まない事だって分かってる！！

だからこの気持ちは、今のところ抑えて・・・毎日の一緒にいられる時間大切にすること！！

信じたい

今日も車を取りに行ったんだけど・・・

あぁ・・・・やっぱりかぁ・・・

不倫相手の痕跡・・・・

後部座席には、不倫相手が大好きなリラックマのぬいぐるみティッシュカバーが・・

手作りお菓子をもらったんであろう、小さな赤の箱・・・

飲みものラックに、スタバの飲みほしたのんが・・・

捨てたい全部捨てたい！！捨てたいのに・・・・

もし捨てたなら・・・逆ギレ１００％！！

手紙を捨てた時だって、かなりの怒りで

「お前人のもん勝手に見て勝手に捨てたん　ふざけんな」

「夫婦でもやったらあかんことや！！」

って怒鳴られたけど、私が悪いのかな？？こんな辛い思いさせてるのは誰よ！！

「手紙勝手に見たって言うけど、毎朝毎朝・・・私が車取りに行くって分かってて

　どうぞ読んでって言わんばかりに、よく堂々と見えるとこに置いとけるなぁ！！

　あんただけの車じゃないんやで！！私にとっては、見たくもない物えあって、ただのゴミやねん！

　不倫相手からの手紙を捨てることが、夫婦でやったらあかんことなんやったら

　あんたのしてることは、なに？？不倫して、妻を傷つけて、未成年にドップリはまって・・・

　立派な犯罪者やん！！

　ヒドイわぁ！！わたしの気持ち考えたことある？？あんたが私の立場ならどうすんの？？

　教えてほしいよ・・・」

ってちゃんと、言えた！！

それでも、ダンナとしてはプライドがあるから誤るわけでもなく、反省するわけでもなく、ムスッとしてた・・・

今回は、どうやって乗り切ればいいんだろう？？

また、勝手に捨てると怒りくるうし、不倫相手も次は次は・・と企んでくるんだろう

ちょっとずつ捨てるより

少し様子をみて一気にポイッする方が・・・いいのかなぁ？？

あー嫌だ嫌だ！！こんなことでいちいち悩んで落ち込んで涙して・・・・

ダンナよ！！はやく目覚めて！！私はずっとあなたのことが好きだからね

不倫したことの事実は、すごく腹が立つよ・・・

だけど、私はあなたしかいないって結婚する時、決めたんだからね

だんなが、「俺のことずっとずっと好きでいてくれることが、一番の幸せや」

って言葉、今でも信じてるからね

おかえり

「ただいまぁ」

え？？はやっ！！

不倫相手とのデートからダンナが帰ってきたよ！！

まだ８時なのに・・・？？

うれしいんだけど、あまりの早さに驚きを隠せない私・・・・

おまけに、冗談で言ってた、おみやげ買ってきてねって約束まで守ってくれた

私の大好きな大好きなチョコ

どんな心境なんだろう？？

ダンナのやさしさを一つ一つ喜んで、うれしんで、しあわせを感じる

でもそれだけで胸いっぱいにすることが、後になって、あの時は　あーだこ－だって言いたくなる

すっごくうれしいことは確か。けど本当は不安で不安で素直に喜べないのも確か。

離婚を決意しているダンナとは思えなくて、

幸せをくれたり、不幸を投げつけたり・・・いつもいつも私の心を忙しくさせる。

そんな複雑な私の気持ちをよそに、不倫相手とのメールのやり取りがまた始まった・・

はぁ・・・辛い。

前向きに・・・

くっそぉー！！

やきもち焼くよ！！

憎いぞ！！

悔しいぞ！！

明日ダンナが不倫女とデートします。

日付替わったから、正確には今日だねっ今日！！

もう堂々としてるよ。。。

きのうの夜話した結果・・・

散々話し合ったわけで、ずっとずっと平行線だったことから

ダンナ「離婚をいい意味で前向きに考えてもらえるかなぁ・・・」

まみ　「もう少しまみに時間をください・・・」

ダンナ「ほんと　ごめんね」

本とは、いやだいやだ！！ダンナとずっと一緒にいたいよ！！離婚したくないよ！！

って言いたかった。

だけど、ダンナはちゃんと毎日我が家へ、私が待ってるおうちに帰ってきてくれること。

おはよう　ありがとう　行ってきます　ってちゃんとコミュニケーションがあること。

今は、私を見ていないことわかってるけど、少しでもチャンスがあるなら挑戦したい。

最後まで諦めないって決めたから、今を頑張るしかないよね！！

離婚なんかするもんですか！！大作戦♪♪

計画中・・・・・・・大成功がいつになるか分かんないけどそんな夢を現実にするため、今日もいい夢みよっと！！

やっちゃった・・・

・・・・・・・

感情を抑えれず、涙いっぱいにして怒ってしまったよ・・・

十分喧嘩したから、ここんとこ怒ることを抑えて、

泣きすぎて顔が腫れるから、泣かない

辛いことに、絶える

今は無関心でいることを決意して・・・・

だけど・・・・・やっちゃった・・・

私から別れの道へ近づくよくなことやっちゃった・・・

私の気持ち全然分かってなくて、平気な顔して、不倫相手と遊ぶ日々・・・

お金をもらう時だけ、私を頼ってくる。

やっぱり離婚した方がいいのかなぁ。。。

真剣に相談できる人は、２人で・・・　　

（不倫相手が若すぎてバカバカし過ぎて、情けなくて、恥ずかしすぎて友達には相談できないという今の現実）

声をそろえて、みんな離婚しなさいって言うこと、分かってるから誰にも言えなかった

やっと言えた２人には、諦めないで！！って答えがもらえると思ったら・・・・

別れなさい

っだってさ・・・・やっぱりかぁ・・・

まみは、かわいいし、やさしいし、家庭的で、もったいない。

まだ２０代半ばで若いんやし、いくらでもやり直しがきくから、別れる勇気を持ちなさい。

って・・・・

そのお言葉すごくうれしかった

なのに、まだその勇気を想像することさえできない私

結婚って、彼氏彼女が別れるのと違って、８年弱お世話になったダンナの両親・兄弟・親戚・友達

みんなとのお別れであって・・・

ご挨拶しなきゃ！！

ダンナの両親はもちろんなんだけど、特にダンナの親戚のおばちゃんには、すごくかわいがられて、よくしてもらってて・・・・

そんなことを思うと・・・・・離婚の勇気が持てないよ

自分でも分かってる！！もう無理なんかなぁ・・・て。

でも・・・・っていつも思ってしまう

なのに、さっき言ってしまった・・・

いつものように、ダンナの為に、駐車場から車を家の前まで持ってきたの

車に乗りこむと、一目散に不倫相手の女の私物が堂々と助手席に置いてある！！

本来なら私の席・・・

ショックで涙が止まらなかった・・・

堂々とした態度に耐えれなくて

まみ　「結婚してても、感情だけで何したっていいと思ってるの？？」

　夫　「うるさいっ！！」

まみ　「悪いことしてるのは、どっち？？」

　夫　「離婚したらいいやん」

まみ　「いつもいつも、上からもの言って人をバカにするにもいいかげんにしてよ！！」

　夫　「なんやねん、どうしたいねん」

まみ　「相手を訴えたいって思う気持ちをずっとずっと抑えてたんやでっ！！

　　　　いつか悪かったなって言ってもらえること期待してさぁ。。。

　　　　けど、もう無理やわぁ。結婚式挙げて半年でムチャクチャにされて・・・・・・相手に会わせて」

　　　（二回ほど会ったことのあるダンナの元仕事場の人。会ったときは愛想よくていい子だったけど

　　　　ダンナに宛てた手紙には、私との別れを望んでるすごく挑戦的な子。）

　夫　「それはあかん」

まみ　「その子の親にも会わせてな」　　　（まだ未成年だから・・・）

　夫　「そんなんしたら、お前とはもう無理やで」

まみ　「分かってる。でも今まで我慢してたこの気持ちぐらい伝えたっていいやん」

だってだって、こう思うのっておかしい？？

不倫してるダンナは、毎日楽しくて、私と別れたって落ち込むことも少ないんだろう

生活はそのままできて、仕事もうまくいいってるし、、、

相手は学生だから再婚を急ぐことなく、恋愛を楽しんでいられるのだと思う

それに比べて私は家を出て今の生活から離れないといけない。家も仕事も環境も変わるし

今までダンナに尽くしてきたのに・・・・・・一人の寂しさに耐えられない

こんなこと男友達にも相談しないとこが、えらいでしょ！！

少しでもやさしい言葉かけてくれると、ダンナとのこと逃げちゃいそうだし・・

っていっても・・

罰一ってのが付いてくるし

ダンナに裏切られたときの事を思い出すと涙が止まらなくて止まらなくて、

恋愛・・・する・・・・ことができない・・・・

子供がほしかったけど、２人の夢があったから、しばらくは・・・・おあずけだった

こんなことなら、一人ぼっちになるんだったら子供と一緒に・・・・２人で暮らす人生がよかったと

今後悔してる。

ダンナからメールきた・・・・・・

＜ごめんなさい　　　　許してとは言わんけど夜話そ＞

ただいま

今家出して帰ってきました

ダンナが不倫相手と何回も何回もメールのやり取り・・・・・

その現実が受け止めれなくて

見てるのが辛くて

飛び出したけど

夜の町は寂しすぎる・・・・

あんなに、お昼間は　にぎやかなのに

今は、風に揺られた葉っぱの、カサカサいう音が

悲しい辛い私の心に響く・・・・・

好きだから

行動が気になるし

小さなことで傷つく

なら無関心になればいい

無関心なら気にならない

やっぱし顔見ると

怒りがこみあげる

無関心で暮らしてみよう

泣いてばかりだと、素敵な女性から遠ざかるしね　

嫌なことは無関心・・・無関心・・・

明るいわたしで暮らしてみよう

離婚

私・・・何やってるんだろぉ・・・・

って思いながら、毎日が過ぎていく

朝起きるなり洗濯機ＯＮ　

タオル・着替えちゃんと用意して

ゴミ捨てに

ダンナの朝の出発に合わせて、少し遠くの駐車場まで歩いて、おうち前に車を用意して

いってらっしゃい　　って見送って

おうちの掃除して、自分の仕事行く準備して、洗濯物干して

さぁ・・・いってきまぁす！！

はぁ・・・疲れた

帰ってくるなり、ご飯の支度・洗濯物たたんで・・・・

そんな毎日。

ぎこちないながらも、なかはいいんだなぁ　

最近錯覚してしまうときがあるけど、でもやっぱり別れという現実が待ってるんかぁ

このまま何気ない時間として、なんいもなかった時間として、ずっと一緒にいられたらいいのになぁ

今ダンナは火がついてだんだんと、燃えて炎になってる状態やし

私が、どうこういったら逆にその炎がメラメラ燃えるって感じる

今私にできることは、ダンナから距離を遠ざけないで、プイって背を向けないで、

今まで通り、ちゃんと主婦をすること、ダンナに尽くすこと、支えること、

いつか分かってくれるのかなぁ

もしこれでも、だめな時は仕方ないよね

後になって後悔だけはしたくないから、辛くても今を頑張らないと。

今に見てろぉ！！ってぐらい素敵な女性になってやる！！

突然・・・

幸せな日々に突然やってきた・・・

付き合って　　　 ５年

結婚して　　　　２年半

はぁ・・・

７年半に、危機がくるとは・・・

想像もしてなかったよ

原因は、ダンナの浮気

普通なら奥さんが、離婚を決意するんだろうけど

その逆で

ダンナが離婚を決意してる！！

結婚式を半年前にオーストラリアでしたばっかりなのに、

幸せな日々だったのに

信じれなくて、信じたくなくて・・・

私のことが嫌いになったわけではないって言われても困るよ

一層嫌いて言われた方がマシだよ

急に離婚って言われても

ダンナのこと大好きだから離婚したくない

どんだけ私の気持ちを　　伝えても離婚する気持ちはかわらないだって・・・・

離婚を迎える二人でも、今日も普段と変わらない一日が終わった・・・・

辛くて辛くて・・・涙止まんないよ