あー私いよいよ頭おかしいんだわ…と思った出来事。
２０歳頃にできた彼氏との出来事
恋愛は人並みにしてきたし、特別この頃は恋愛が続かないとか
恋愛に対して極度な悩みは無かった。
この時の彼氏は、この頃の私の恋愛の中では“これ以上ないってくらい大好き
”
な彼氏だった。
本当に幸せだった。
でももうきっかけは覚えてないけど、
彼氏に対しいて嫉妬心や疑い深いところはあって
でもこんなのみんなあるよね？
くらいに思っていたけど、
たった一つでも彼に不信感を覚えたら、その日が最後…
ずっとずっと彼を疑い罵ってしまうようになった。
初めて私が自分で『あー私頭おかしいんだわ…』て思った出来事。
いつも通り？ささいな喧嘩をしたけれど、その時の私の頭の中は
『こんなに私を悲しませて！』『こんなに私は不安で心配なんだから安心させてよ』
となんだか強い被害者感情で、この不安を今すぐに解決したくて
居ても立っても居られないなんとも言えない、頭にカッと血が上る感じで
もう自分でも止められない程に、彼のプライドをバキバキに折る言葉を言い放ち
彼に罪悪感を植え付けようと必死にどんなに私が辛いかを息する暇もないくらいの
勢いで、彼を責め立てた。
大声で 乱暴な言葉で 泣きながら 顔を真っ赤にして
この時、実家に住んでいたので母が私の部屋から聞こえてくる喚き声を聞きつけ
止めに入るくらい私は自分で自分をコントロールできなくなっていた。
母も初めてそんな私を目撃したから、なんとも言えない表情で私を見ていた。
もちろん彼氏も呆然としていた。
(これに逆ギレもせずに対応してくれていた彼氏に本当に感謝しかない、あの時はごめんなさい
)
この状態の自分を思い出すと、恥ずかしくて、辛くて、苦しくて、罪悪感で死にそうになる。
それくらい、自分でもまともじゃないとわかるのだ。
そしてもっと怖いのが
これだけ感情が爆発して、抑えられなかったのに
“自分の欲しい慰め”を彼氏にもらえたらあっという間に、この爆発が収まったのだ。
え？さっきの人と同じ人？
てくらいにいきなり冷静になる。
でもその後は罪悪感と、初めて見る自分の狂気？に自分に恐怖心を覚えた。
え？私ってサイコパスなの？とか…
え？私って何かの病気なの？とか…
この頃母に、一度精神科に行ってみたら？
と提案され、彼氏に付き添ってもらい受診したが、その時の記憶はあまりなくて
ただただ、なんだか自分が『お前はまともじゃないんだよ』と言われてるような感情になり、二度目は行けなかった。
それが、精神科に行った最初で最後だ。
この日から理由はわからないけど、自分が他者とは違う、自分はおかしい人間なんだと思って生きていく事になった。