状況

会社には退職を伝えたんだけど・・・

所長に嫌がらせされてるみたい。この人ほんと最悪みた～い。

まあこの人も飛ばされるみたいだけどね。

昨日役員がきて謝られたそうな・・・前回辞めるっていったときに

引きとめてしまったから人生違ったものになったかもしれないのにって。

早速就職活動をしてて、一つ気になるところがあったので

夜中に登録したら翌朝速攻電話かかってきてすぐ面接受けてくれだってさ～。

こっちまできてくれると言ってたらしいけど（東京にも会社があるので）

本社は関西なので来週また大阪に戻ります。

最初考えてたのが、同じ一部上場の会社で

基本給は少ないけど、歩合が高いもの。

すぐ契約とれると限らないので、退職金で足りない分はもたせて私も働きに出て、

って考えてたんですが、

だたやっぱり歩合が高い分足の引っ張り合いがすごいらしくて。

旦那が興味をもったのは、その面接いく会社なんだけど、

面白そうな家を作ってるところがあって。

事業拡大中で人手が足りなくて中核メンバーを探してるらしい。

一応そこは前職の給料を元に考えてくれるらしいので、

うまくいけばそんなに年収下がらずにすむかもしれない。

ただ、ほんとに新しい会社なので先行きが不安。

成長中なのであたればいいと思うんだけどね～～～。

でかい歩合で稼ぎまくるか、面白い会社で楽しく働くか、

どっちがいいんだろうなあ～～。

とりあえずまだ再就職は困らなさそうなのでちょっと安心・・・

昨日から関西で家を探しまくってるんだけど、

いいとこ見つかるといいなあ～。

でもまだ退職日も決まってないし、ここは借り上げ社宅なので

やっぱり一時的に実家に居候になるかも。

実家は洋服だけでおいで～、ゆっくり落ち着いて家探したらって言ってくれてるので

こちらも少し安心。

そうそう、持ち家はやはり借りてる人がかなり気にいってるらしく、

あと５，６年は出たくないらしい・・・

無理に出て行ってもらえないので、家は諦めるしかないかな～。

とほほ。家賃収入があるっていってもローンととんとんだし、意味ない。

帰宅

旦那の仕事の事があるので大急ぎで帰ってきました～。

心配してくれた方、本当にありがとうございました。

そして・・・

旦那の仕事ですが、やっぱり辞める方向でいきそうです。

仕事内容、聞いたらこの年で飛び込み営業とかしないといけないみたいで、

かなりきつそうだった。

プラス、やっぱりどこに飛ばされるかわからない。

辞めて新しいところで頑張るのと、今の会社の新しいところで頑張るのどっちがつらいかというと

残るほうみたいで。

安定を考えたら残ったほうがいいんだろうけど、

体力的にも、精神的にももう無理だと。

明後日にも辞めることを伝えるそうな・・・

明日不動産会社に賃貸に出してる家のことを

出て行ってもらえるかとか聞いて、

それでもすぐには無理だろうし、

母に言ったら仕事決まって落ち着くまでしばらく実家で居候したら？といってもらえたので

最悪それでいくかも。

すぐに転職活動して働き出しても

今考えてるところがものすごく給料少なくて。

３分の１くらいになるのかな。

でも税金でものすごくもっていかれるから

私も働きに出ないといけないと思う。

９月一杯はこっちにいて、

でも一月で仕事の引継ぎやら転職やら家も探さないといけないし

引越しの作業もあるしでものすごくばたばたになりそうです。

この年でまた１からスタートになるとは思わなかった～～～。

どうなるか不安で一杯なんだけど、

幸い体は健康だしなんとかなるよね。

頑張らないとなあ・・・

でも旦那の仕事、激務なんで私も働きだしたら最初は私、自分で手一杯になりそうだしな、

旦那を支えつつ、自分もなれない環境で働き出すのにやっていけるのかそれが不安。

続く

いまだショックから抜けきれない私。
そんな中転勤決まりました。

が、今いる部門が縮小されることになり、
他部門での転勤。
一番行きたくない部門らしく前々から辞めたいと言っていたので転職になるかも。

が、関西に戻るにしても戻る家は賃貸に出してるのでこちらから出て行って貰うわけにもいかない。

東京からの引っ越し代もかなりする、
家もない、
転職するにしても関西戻ってからの転勤活動になるだろうから暫く収入もなくなる、
これからどうなるんだろう。
今の会社は企業年金もかなりよかったので老後も安泰とか思ってたのにそれもなくなる。
今の段階でも少しはもらえるんですけどね。

頑張らないといけないのはわかってるんだけど
父の病気から始まり犬の死、友達の死、
精神的なダメージが大きくて頑張ろうという気力がまだわかない。

これからさらに暫くバタバタするな。
ショックな上に不安も重なりやる気でない。
でも頑張らなくちゃ。

友達の死から２日、まだやはり色々考えてしまって疲れてるはずなのに眠れず。
昼間うたた寝とかはできるんですけどね、
夜になるとだめだなー。
友達のことばかり考えてしまって。
明日東京戻るけどまた新幹線で爆睡だな…
戻ったら今後について旦那と話し合わなくては。
もー2014年は嫌い。