2621日目

弟に怒られて、一度連絡をしないと言ったのにチケットを返してもらえと
言われてチケットを返してもらった。
会いはしないけどポストに入れておくって。

だっさいなアタシ。貫き通せない。

最後にようやく「自分勝手な事をしたのは俺だし」と言ってくれた。

優しい事を言われるとすぐ傷が開く。

優しいのか？当然なのか？私の傷はそんな所じゃなかった
はずだぞ。しっかりしろ私。

でも幸せに。絶対絶対幸せになってよね。

あたしの最後のわがまま。
絶対に。

幸せになってね。

2622日目

なぜかつきものが落ちたようにすっきりした。

全ては自分次第なのだから前を向けばいいんだった。思い出した。



iPhoneからの投稿

2623日目

私は一人になると、心が慣れないと電気を消して寝られない。
子供か！！！

まあ単純に寂しいんでしょうね。

なので別の事を考えてみる。

ベッドサイドのライトをリメイクしよう。

安いものなので、布シェードの下にフリンジをつけて、その縫い口
がばれない様にブレードを貼り付けようと思う。
シェードはキナリなのでカラフルなレースとか巻きつけて。
柄の部分は一部木だからそこからろ本とかたらしたりレース結んだり
して。

。。。。七夕みたいだな。

まあいいか。

毎日を楽しく生きたりする方に力を使う方がずっといい。

ただ自分が学んだ事も忘れずに。傷つけた事も忘れずに。

人生は勉強です！

2624日目

いつもよくしてくれてる会社のグループリーダー。

いつも何かと気にかけてくれて「お前の結婚式には何をいおう」
とかいっていた（年下ｗ）。結婚式はしない予定だったのに。

リーダーに別れた事を告げると（そういう機会があったから）、
血相を変えて「飲み会やろう。飲み会！」とグループ中がかけ
回ってくれている。

私はなんて幸せものなんだ。
出なかった涙が出た。
ああ、涙って幸せでもでるものなんだって思い出す。

あたしはとても幸せものです。

たった一人に幸せにしてもらいたいけど、そのベクトルとは別の
大きな世界ではこんなに心配してくれている人がいる。

全然一人ぽっちなんかじゃない。

いろんな形の愛に囲まれて私は生きているんだなぁ。

すっごい辛くて不幸のどん底みたいな気分だったけど、でも今の
あたしは本当に幸せだと思う。

ありがとう。あたしを支えてくれる友達や会社の人。

だからあたし頑張らなきゃいけないんだ。

2625日目

優しさとか愛とかってなんなんでしょうか。
最後にライブを断った私の感情は間違いなく愛でした。

その他の感情も勿論混ざってますけど。

だけどこれ以上お互いもそれ以外も苦しまない為の
最善策がこれでした。
昨日寝ずに出した答えです笑。

一緒に行くと私は会いたいからどこかで期待してしまうし
顔が見たいから辛いのに行ってしまう、彼は罪悪感に苛ま
れたまま一夜を過ごす、胃の弱い人だから心配だし。
ライブは勿論楽しいだろう。
けどやっぱり楽しくはないだろう。
行くなら、好きな人には笑っていて欲しい。

もう親心なんでしょうかコレ笑。
けど、やっぱり笑っている時のあの人が好きなんです。

なのでこれでよかったんだと言い聞かせるしかないんです。

人はみんなこうやって苦しみを乗り越えていくんだろうし。

ただ35歳にとっては急こう配過ぎて転がり落ちそうです笑