2571日目

家に帰って1人になると情緒不安定
それを薬とお酒で誤魔化す
吐くまで飲んでも迷惑はかからない

解消出来ない切なさ
立ち直ったふりの空っぽの心
強がって本当はしんどい気持ち
どこに自分を置けばいいんだろう

別れた後はみんなこうなのかな

正直がんばるのはつらい
前向きにとか言った後に溜息をつく

深呼吸してみる
ホルモンで脳みそかき回してみる

本当はどれもこれもつらい

けど進むしかないから進む

空っぽすぎて
毎日が本当はつらい



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2572日目

このブログを作った訳は
自分の何処に置いていいかわからない感情を吐き出す為だから
つらい時は一分に一度更新したっていいわけだし
そうする為にあたしが作った逃げ場所

誰かに逃げれたらいいのに
可愛くない性格とバカがつくほどクソ真面目なもんだから
遊んで忘れる事が出来ない

そうしたら楽なのかな
やっぱりつらいだけだと思うんだけどな

2人でいるだけで楽しかったのに

彼がくれた写真のあたしは楽しそうに笑ってた
あたしはそれだけでよかったのに

難しいな
他人は



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2573日目

ぼーっとしていて来た電車に乗ったら急行だった

今日は一体どうしたんだ
しっかりしなきゃ私
本当なにやってんだろ…

無理矢理立ち直ったのにまたふりだし
情けないな
こんな歳にもなって



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2574日目

悪い奴だと思えなくても思え
何時迄自分の首締める気だ

友達に言われた

でも悪い人じゃないんだよ
ただ人一倍弱いから
傷付きやすくてすぐ逃げてしまう
それで人を傷つけていいわけじゃないし
やっちゃいけないことはいけないけど
でもあの人は一生懸命なんだよ
周りはなんて言ってもあたしは知ってた
不器用過ぎるだけ

守ってあげたかったけど
もう戻れないし戻らない

幸せになれるのかなああたし

会社の男の子にも
心にあるうちは次にいけないから
ちゃんと忘れなさい、と言われた

そんな日は来ますかね

一年とか平気で待てる性格だから
不安だな



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2575日目

息が苦しい

消したいのに消せない最後のメール

流れそうになる涙を
上を向いてたえる

しばらくこんな繰り返しなのかな

普通に忙しいのもあるけど
帰りたくなくてこの時間まで残業した

さよならって本当につらい



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