SONG
ごめんね。ごめんね。ごめんね。
DIARY
9月にブログを1度も更新していないのですが、実は妻子持ちの筋肉ムキムキやんちゃ系オラオラ既婚者に告白をされて向き合っていたのです。すごく大変だったし、すごくストレスでした。本来、人から好かれることは嬉しいことのはずなのに、こんなにも有難迷惑だと感じたのは久しぶり。
彼の夫婦関係は冷めていて離婚を視野に入れている状態でしたが、まずそっちをどうにかしてからにしろよって感じですし、そもそも僕には恋人がいるのです。当然丁重にお断りをしましたが、どうも諦めきれなかったようです。
6歳年上で顔もイカしているのに、とても構ってちゃんで自分勝手。恋人がいようがお構いなしで自信たっぷり上から目線。「俺が幸せにしたい」「一緒に住みたい」「俺と付き合ったら2人の家を新しく契約するよ」「何でもしてやりたい」と気持ちの押し付けスーパーマン。僕の気持ちは無視ですか・・・地雷臭がプンプン。僕の危険察知能力がフル作動。赤ランプが点灯し、すぐに危険人物名簿に登録しました。
僕はメールが好きじゃなくて返信が遅いのですが、それを伝えても数時間返信しないだけで「どうしたの？何か変なこと言っちゃったかな？」「何かあった？」「やりとり減ったね」「キライになった？」と催促メッセージ。『はい。キライです。』と言ってやりたかった。
僕は自分のペースを乱されることを嫌う。自分中心で動きたいのに、どうして邪魔をするの。やりたいことを消費したい。恋人でも「おはよう」と「おやすみ」の1日2通で十分なのに、恋人でもない人とどうして毎日やりとりしないといけないの？教えてくれ。
以前はやんちゃ系が好きで、むしろやんちゃ系しか無理だったけど、大人になるとやんちゃ系はしんどいなと痛感。なんなら大人のやんちゃ系ってタチが悪い。いつまで学生気分なん？イカつさを前面に出して男気を演出してくる。その姿が僕の目には滑稽に映った。すまねぇ。僕はお互いの生活や時間を尊重しながら自由にゆったりと穏やかに過ごす毎日を望んでいる。構ってちゃんに構っている時間などないのだよ。
ふぅ。ただこの記事は相手を悪く言いたくて書いたわけじゃなくて、自分ってどうしてこんなに最低なのだろうという悩みを書きたかったんだ。
実は今の彼氏と付き合っている数年間に、5人には告白されているんだけど、そんなこと一言も彼氏に言ってないんです。秘密。全部、秘密。秘密主義のINFJ。言うべきか分からなくて結局「自分でなんとかするべきだよな」と結論付けて裏でコッソリ向き合ってるわけさ。
もちろん恋人がいることは隠さないので、素直に伝えて断るんだけど、それでも諦めない人が多いのが現実。謎だよね。｢別れたら教えて｣と言われたこともあるし、愛のナイフって恐ろしい。僕なら相手に恋人がいると知ったら身を引くし、それが普通だと思ってきたけど価値観が違う人もたくさんいてるみたいだね。人から奪ってでも手に入れたい？人の心。
そんな彼らと向き合うのはダルくてしんどいけど「勇気を出して告白してくれたんだろうし、せめて相手が納得するまで向き合ってやらなきゃ」という感情が芽生えちゃうんだよね。やれやれ。それは相手への優しさじゃなくて、僕自身の自己満なのかもしれないけど「好きになってくれてありがとう」という気持ちがあり無碍に扱えない。
「会って話したい」と言われたら時間も作っちゃうし、彼氏がこのことを知ったらどう思うのだろうと考えると決して良いことだとは思えない。でも人から好かれることは悪いことでないと思うし、人を好きになることも、好きな人に告白することも悪いことじゃなく、むしろ素敵なことだと思うので、それを｢悪｣にする権利など恋人にはないと思う。とても難しい。告白された時の対応や距離感が本当に分からない。んんん。
今回も彼と向き合おうとしたせいで、逆に彼に期待を持たせてしまった可能性もあるので、自分のやり方を疑いこの記事に至る。
彼と向き合った1か月は本当にストレスが多くて、途中で何度も何度も向き合うのを止めてしまおうかと思った。だから会って話す日を決めて、その日で終わらそうと思っていたのに、約束の2日前に「 元気でね 」と連絡。急になぜ？好都合ではあるけれど、言いたいこともあったので何だかモヤッとした展開でした。きっと振られることを悟って会うことに意味を感じなくなったのかな、と僕は思っている。
彼が身を引いて一度は事が収まったのだが、また最近「久しぶり。元気？仕事は順調？ずっと気になってて」と連絡。自ら身を引いたのになぜ？と問うと｢迷惑だよね。すまん。｣と。んんん。情緒不安定？僕はもう無視をすると決めた。心の中でサヨナラ。｢元気でね｣の一言で終わったはずだ。だけど終わらない。終われない。完全にはなくならない。
なぜなら、その既婚者のマンションが僕の家と彼氏の家の間にあり、デート中に毎回そこを通るのです。マンションの前を通る度に彼のことを思い出し、そしてその度に彼氏へ罪悪感を抱くのさ。これからも彼のことを思い出すと思うと、とてもとても複雑な思いです。はぁ・・・。
それにしても、どうして僕はいつも大切にすべき人に冷たく、大切にしなくてもいい人を大切にするのだろう。自分が分からない。ずっと不思議なんだ。そしてずっと申し訳ないの。素直になれないし。嘘や秘密ばっかり。ごめんね。
