遺書

タイトルは
そんな感じやけど
自殺する気ないけぇ
安心してね
死ぬの怖いし





このブログ見てる人に
想いを伝えとこーかなぁ
って思って










タイトル
【俺はきっかけ】




つーたんっていう
はちゃめちゃな女の子
と結婚するために

俺は新潟に来た。

辛かったよぉっ…(´；ω；｀)

性格の不一致とか価値観の違いで別れる事になったんやけど…



それ以外にも実は理由が
あるんや。






日に日に痛くなる胃
泣いてもないのに腫れる目
さらには吐血。


完全になんかの病気やな。



しかも最近歩くのでさえ
キツくてさ…






嫁には…

言えんやった。




死ぬってわかったら
あいつもたぶん死ぬから。




子供おるそいさ。






しんやにも、秋本にも
言えんやった。

怖くて。




死にたくねぇ。







辛い。



昨日気晴らしに銭湯に
行った。





病気の事考えながら。



銭湯のテレビから映った
映像。







『恋空』









俺がもしのもし
死んでしもうたら



ヒロみたいになれるんやろか？





あいつは俺からなにか
得たんやろぉか？





あいつの全部奪って
最悪やなぁ。








神様はきっと
あの子になにか大切なもの
教えるために




そして俺はあの子に

なにか大切なものを教えるために


産まれてきた。








このタイミングなしやわ。


本当になしやわ。






でもまだ死ぬわけやないし



病院に行ってねぇから
まだわからんし。






明日死んでも



悔いはない。




ただ苦しみながら死にたくない。





うぅ。









ということです。







皆さんさらば。

決心っ!!

んーっ!!


よくわからんけど、

嫌な事、傷つく事言われても気にせず、
走って行こう。






支えがないぶん
自分が芯をもって

負けず劣らず行く
決心がついた。


友達もおらん
こんなアウェイな状況。

普通の人なら
普通行かないだろう。

行く意味もないだろう。



やけど来てしまったんや。



こんな就職先もろくにない
ストレスとプレッシャー
を与える町。

ただ変えてやる。


支えがなくていい。
強くなる。



俺はまだまだ弱い。


大きくなってやる。



優しさ捨てたる。



こんな優しさいらん。
辛いだけ。


嫌な事言われてへらへら してんじゃねぇぞ自分。







ストレスもプレッシャーも感じない、無感情な俺にまず成り下がってやる。

感情なんかまた成功した時戻せばいい。






今から俺は
優しさを捨てて、




上辺だけの人間になる。



それでもどうか
嫌いにならないで。




本当の俺は俺やから。

HEART BREAK ｼｮｯﾄ!!

まぢ胃が痛いよ。








いきなりごめん!!愚痴日記やから読みたくなかったら戻っちゃって炅






僕今、仕事探してるやないですか？


頑張ってんですよ。

なのに嫁の親や、自分の親にちゃんとしろだの、早く仕事見つけろだのプレッシャーをかけられるんですよ。
しかも、嫁に

病院行こうって言ったら

『働いてないやつに言われたくねぇ』だの
『父親の資格ないよ』
『早く働いて』だの
言われるんです。

嫁の友達からもある携帯サイトから言われるんです。



言っときますけど、
毎日朝起きて、洗濯、掃除、皿洗い頑張ってんの俺やし、空いた時間は仕事探したり、面接行ってますから。


頑張ってるんですよー





結果がないからなんにも言えないのわかるでしよ？



嫁さんって支えだよね？


まったく支えになってなくて、むしろ毒です。





今から憩いの缶コーヒータイム…



外で…誰もいない中…

ゆっくり飲むコーヒーは
最高です。

全部忘れて…

最近３時間はいます…