晴れた朝は好き
空の色も澄んだ空気も
小鳥のさえずりも好き
そして菓子パンも好き
女の子前ということもあって
きのうは１日でパン三つ食べた
美味しかった～
けど、今朝下痢Pちゃんです(笑)
過食症を克服する前
いまも完全にではなく度々出るけど、、
菓子パンや駄菓子
主に洋菓子を過食してた
なぜか、和菓子って満足するから
大福三つ食べたいとは思わないしね
だけど、
前のわたしは過食したあと
あーまたやってしまった
また食べてしまった
なんで止められないんだろう
ほんまに意志が弱い
また太るやん
こんな自分はダメだな
て、すんごい罪悪感で
自分を攻め続けた
だけど、責めても結果は一ミリも変わらない
むしろ責めるって今を生きてない
過去に生きてる
人間は今しかいきれない
過去や未来は思考が作り出す妄想❤️
過去や未来で生き続けた私は
ほんま妄想癖やなーて思ってた
てか、今も完治はしてないし
させなくていい
なんでかって？
過食をする自分を受け入れると
決めたから
ここでも受け入れなきゃじゃなく
受け入れたいでもなく
受け入れると決めるのが大事
だって
受け入れなきゃは、我慢だし
受け入れたいはただの浮わついた願望だし
だから受け入れると決めてしまう
↓
決めてしまえば
↓
どうやって受け入れるか考える
↓
自分のやり易い方法を考える
↓
実行
勿論、実行しなければ意味がないから
実行出来そうなハードル下げて考えること
私の場合はまず
過食を受け入れると決めた
↓
過食してもいいよ
パン食べてもいいよと許可をだす
↓
だけど栄養はきちんと補給する
その隙間に好きに菓子パンを食べる
↓
必然的に栄養が足りると
食べたくなくなるから不思議
我慢は続かない
我慢はストレスだし
ストレスは一番の過食の原因
だから我慢は絶対にしない‼️とも決めた
そしたら今は毎日夕食あとに
菓子パンや駄菓子を気持ち悪くなるまで
食べていたのが
週に一度あるかないかになった
言っとくけど
過食症は7年治らなかった
でも、ほんまは治す気がなかった
だって過食するメリットがあるからね
変化させる苦しさから逃げれるから
だけど、
わたしは心を健康にして
愛猫レオン&ラッキーと幸せに暮らしたいから
自分を大事にすると決めただけ
だから過食症を治すと決めてないし
別に決めない
だって過食したくなるしどーせ
だから別にしてもいい
過食症を止めるではなくて
自分がどう在りたいかが先
では、またラッキー