15年ぶりくらいに
学生時代に通った町に
降り立った
学生たちを見て
その頃の自分を
思い出し
うん、
今の方が幸せだと思ってにやけた
この先も
そんな自分でいよう
ゆかです
わたしは、
昔はほんとに
悩むひとだった
むしろ、
なにも決めれない人(笑)
今日なにを食べる？
どんな服を着る？
どんな髪型にする？
ダイエットする？しない？
どこに行きたいの？
だれが好き？
どんな人がタイプ？
自分の事が何もわからない
そしたら
これ、食べよう！
その服かわいいやん！
こんな髪型が似合うんじゃない？
もうちょっと痩せたら？
そこは行きたくないわ！
おれが好きやから付き合って！
付き合った人がタイプ
そんな現実が周りに現れる
それが
リードしてくれて楽だし
わたしのこと、わかってくれて嬉しい
わたしのこと、好きでいてくれるし
失敗しても他人のせいに出来るし
流れに任せたら何とかなるし
そんな感情になって
どんどん自分がわからなくなっていった
じゃーいざ
自分の人生をリードしてくれる人が
いなくなったとき
自分はどう生きれば良いのか
どこを道しるべにしたら良いのか
全くわからなくなり
途方に暮れる
だからまた
リードしてくれる存在を探す
依存するひとを探すの
そんな依存する生き方だと
依存するものやひとが無くなった時の
喪失感、不安感、恐怖感
半端なく怖い
むしろ
生きる気力すら無くなる
だからやめた
依存すること
他人に決めてもらうこと
他人軸で生きること
そしたらさ
イライラしなくなるの
だって
すべて自分で自分のやりたいことを
させてあげるから
それで失敗しても、
可愛い自分のことは責めない
他人軸で生きてると
誰かに依存して生きてると
イライラすることが増える
なぜなら
他人にすべて委ねるなら良いけど
そんな事は絶対にないから
依存すればするほど
なんでそんな事するの？
わたしは、貴方に合わせてるのに
え、なんでそんな事言えるの？
わたしは、貴方に全部任せたのに
って
期待するから
自分の期待に応えてくれないと
感情的になりイライラする
依存すると
どんどん他人をコントロールしたくなる
全部任せたいんじゃなく
全部自分が決めたように
リードしてほしくなる
依存して他人に合わせてたはずが
いつしか
自分がコントロールしたくなる
負のスパイラル‼️
意味わかんないよね💦
だから、
自分は自分で生きる
何を食べると嬉しいか
何を着るとワクワクするか
どんな自分だとしあわせか
いつも自分に問いかける
誰かに聞く暇があるならば
自分に聞いてあげる
だって
人が食べたいもの食べて満足？
人が似合うというものが嫌いなら？
人がして欲しい髪型が似合わなかったら？
絶対に恨むしー
だったら
始めから自分のことは自分で決めよ
自分のことを一番わかるのは自分
自分のしあわせがわかるのは自分
自分に問いかけるたびに
自分が愛おしくなるからね
では、また
ラッキー