耐えることが板についてしまった！

自分を大切に

よく聞く言葉ですよね

これがいかに難しいか！

色んな場面で感じることですが、

自分を大切にすることの意味や方法が、よく分からないで生きてきました。

というか、自分を蔑ろにしてる自覚すらなかった

でもここ数ヶ月、

自分自身に向き合うなかで、

それがとても大切で、私には足りなかったことなんだ！と気付きました。

でも、すぐには無理なんですよね

今までは何とも無かった場面でも、

客観的に見てみると、やっぱり耐えてる。

それが板につき過ぎて、

耐えてることにも気付いてなかったりします

(我慢して普通、標準、デフォ笑)

最近になってやっと、

「あ、今私我慢してる。耐えてる。」と思えるようになったのは、進歩なのかもしれません。

板につき過ぎて、

耐えることが自然だったのです。

ある意味それが防衛でもあったのかも？

この感覚で自分を守ってきたんだと思います。

そんな自分の盾をすぐに外そうとする方が無理があるのですが笑

期待に応える、耐える、無理する…

これが自分の一部過ぎて、すぐにこれをゼロにするなんで無理ですよね。

例え思い込みだとしても、

防火服を着ないで炎に飛び込んでいくのと同じように脳が判断するから

すぐには無理でも、

あ、これはちょっとキツいな、我慢し過ぎだなって感じてあげることが、

自分を大切にする一歩なのかなって思いました

今日は色んなことがあって、

耐えてる自分をより実感出来たから…

そんなことを書いてみました

圧倒されてしまう自分を肯定できた話

子供の時から感受性が強く、物語や絵や音楽に圧倒されてしまう気質でした

感動〜の良い感情もありますが、ドキドキして眠れなくなるような感じもありました

大人になった今は少し減りましたが

私は映画が大好きなのですが、あまり重かったり感動し過ぎるのが怖くて、そういうのは避けてしまいます(^◇^;)

音楽や絵画も好きですが、生演奏や本物の絵を見

に行くと、そのエネルギーに圧倒されて眠れなくなったり

今日はやっと再開された美術展に行ってきましたが、作品そのもののエネルギーや、展示の説明の文章など、情報が多く入ってきて満腹気味

もちろん素晴らしい美術展でしたが

なんてもろい神経なんだ…

と思っていた私に、ある人が

「それは感動に出会える才能だよ」

と言ってくれました

とても良い言葉じゃないですか？！

私はこれで、そんな自分を肯定できるようになりました

分かってもらうことが全てじゃない！と思えた話

HSPとか、HSS型とか、いろんな言葉がありますが

自分がどれに当てはまるかなんて、正直どうでも良かったりします

1番嬉しかったのは、

今まで他の人たちと分かり合えない自分が悪いんじゃないか、変なんじゃないかと思っていたことが、

そうじゃなかったんだ

と思えたこと。

これはとっても大きいです

HSPは情報の処理が深い、とありますが、

まさに今まで何人の人に

「考えすぎ！」

「誰もそこまで考えないよ…」

と言われたことか

良い意味で言ってくれた人ももちろんいます

でも、人と感覚を分かち合いづらい…

自分の感じ方がおかしいのかな、って思っていました。

そのうち、本来の自分の感じ方を封印し、

周りと分け合えるものだけを出して来た気がします。

自分は敏感じゃない！

考えすぎ！と…

そして未消化の感覚が残すのは孤独感

でもHSPの概念を見つけ、

霧が晴れた気がしました。

私と同じ思いをしている人もいるんだ！

おかしいのでなくて、深いだけだったんだ

やっぱり人は、

誰かしらと分かり合えることが

強い安心感に繋がるんだなぁ

と実感しました

そして、

「自分だけじゃない！」と思えてから、

自分の感覚を封印するというより、

周りが解りにくい話はやめておこう、

共有出来ない＝分かり合えないとは違うんだ、と、無理なく自然に出来る様になったのが進歩！

とても楽になった気がします