生きづらさを解消し本当の自分と繋がる生き方へ♡/LUNALA/芽実なら -3ページ目

生きづらさを解消し本当の自分と繋がる生き方へ♡/LUNALA/芽実なら

生きづらさを卒業し、自分らしく生きたい女性へ

波乱人生→自分らしさを取り戻した
元エステサロン店長が、
ズボラ腸活や自分らしく生きる為のヒントなど綴ってます♡
今がどん底だとしても自分らしさを取り戻せば楽に生きられるようになります^ ^

波瀾万丈に生きてきて
自分を表現するのが苦手でした
 
 
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私自身断食を取り入れてから

もうすぐ1年が経ちますウインク

 

 

腸活アドバイザーの資格を取り

断食の効果のスゴさに驚き

MENUに断食を取り入れました

 

 

週1回のゆる断食でも

6キロも痩せて

生理痛もなくなり

味覚も敏感になりましたラブラブ

 

 

健康にも美容にもいい断食は

腸活に欠かせないと実感!!

 

 

だけど…

 

 

 それだけじゃなかった

 断食にはもっとすごい

 繋がりがあった〜音譜

 

 

 

 

ずっとオリジナルな腸活と

オリジナルな断食にしたいと

思っていてそれは

 

 

スピリチュアル+腸活

スピリチュアル+断食

だったんですウインク

 

 

だから新月や満月に断食したり

断食会参加者には

カードリーディング

付けたりドキドキ

 

 

腸は宇宙と繋がっていると言う

本があると聞いて

少しは繋がりがあるんだな〜

と思ったりニコニコ

 

 

でもそれだけじゃなかった

 

 

 断食にも繋がりがあった〜!

 

 

スピリチュアルと断食に繋がりが

あるのは驚きっっ爆笑

 

 

 

一般的にい言われている

断食効果には下矢印

 

 

健康・ダイエット・美容

 

 

現代人は食べ過ぎてしまっている

だから自分の大切な臓器の胃や腸は

常にフル稼働で働いている

疲れちゃってます

 

 

だから、胃や腸を休ませて

あげる日を作ることが大切!!

 

 

休ませてあげることで

いろいろな相乗効果があるっラブラブ

 

 

例えば↓

 

 

・体重減少

・味覚を敏感にする

・便秘の改善

・肌荒れの改善

・消化・吸収を良くする

・リンパ液、血流を良くする

・幸せホルモンの増加

 

 

 

 

スピリチュアルな断食効果には下矢印

 

 

星エネルギー波動を高める

 

 

血の巡りは気の巡りでもあるため

気の巡りが悪くなると波動も低下します

 

 

身体中をいい気が巡り高い波動を保てる

ことで高次のエネルギーと

繋がりやすくなる

 

 

星チャクラがキレイになる

 

 

人間には7つのチャクラがあります

自分の内と外の世界とエネルギー

交換を行っている場所です

 

 

マイナスな感情を抱き続けると

クリーンな状態を保てなくなる

ひどいと閉じてしまいますガーン

 

 

断食でチャクラがキレイになり

自分の潜在意識に繋がり

やすくなるので

 

 

今まで気付かなかったことに

気付くようになり人間関係も

変化したりします

 

 

星運気が変わる

 

 

精神的なデトックス効果もある

ので運気の波動やオーラの発色も

変わります

その結果いい物を引き寄せます

 

 

星五感が鋭くなる

 

 

断食するとまず初めに感じるのは

味覚が変わることビックリマーク

 

 

食材本来の味がわかるようになり

添加物の砂糖の味などが

異様な甘さに感じたりします

 

 

食事をしないことで舌に残っていた

化学物質や老廃物がなくなるからです

 

 

味覚に敏感になると他の感覚も

研ぎ澄まされます

正常な状態に戻ってきたからです

 

 

星いろいろな執着を手放せる

 

 

まず食べ物への執着がなくなる

食べたいあせるという欲求も減り

お腹はいっぱいなのに…

食べたいと言う心に振り回されていた

だけだとわかります

 

 

いろいろな物への執着も減ります

仏教などの修行で断食を行っているのは

執着や心の欲求を手放すためグッド!

 

 

 

 

 

 

1番大切なことは

自分の中に溜まっている

マイナスエネルギーを全部出し切って

新しい自分に生まれ変わるんだっ!!

 

 

という強い意志を持つこと

 

 

断食✖️瞑想をセットですると

自分にとって必要なものと

そうでない物がわかるようになる

 

 

本当に必要なものだけ

選択出来るようになる

 

 

こんなにも断食にはいろんな効果が

あって奥が深いんですドキドキ

 

 

ぜひ1度は断食を

体験してほし〜い音譜

 

 

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私の自己紹介My storyを①〜⑦まで

まとめてみましたラブラブ



本出したら?と驚かれた

衝撃の過去や私の思いはこちら↓



①私の幼少期時代



②10代



③10代後半〜結婚後まで



④結婚生活



⑤突然来る不幸



⑥離婚



⑦私の想い



長いストーリーになってますが
書き出すまでには
覚悟がいりました


私を知っていただけると
うれしいですニコ








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【自己紹介】



波乱なMy story⑦〜


今までずっと隠し続けた

私の過去



話すのは苦手なんですが

開示していきたいと思います



長いストーリーもやっと

最終話ですチュー



めまいは別で書いた事がありますが

突然起こり、酷いと動けないくらい

軽くても常にフワフワしながら

仕事をしていました



仕事が忙しくて休憩中も仕事

休みの日もいつ対応があるか

わからないような日常でした



娘が高校受験で私立に行くことに

元旦那さんが支払うから行かせて

あげてと言う言葉を信じました

が…





そんな時に、元旦那さんの

借金がまた発覚



私の貯めていた貯金でなんとか

賄えたので良かったけど



思い詰めていて

ほっとけなくなり…

成り行きで私が管理することにえーん



私も当時は仕事で遅くなるので

元旦那の助けが必要でした



自分の働いているお店では

日々売上に追われて

上からの圧力もあり



負けず嫌いな私は

ただガムシャラに

働きました



なのにある時会社の裏事情を

知ってしまい…

一気にやる気を失い



この辺の詳細は伏せますが…



大好きだったはずの仕事が

いつの間にか苦痛になり…



辞めたい…でも責任者だから

簡単に辞められない



一層のこと会社が

倒産してくれたら

辞められるのに…



そんな事を考えながら半年

経ちました



そんなある日、突然

本当にやってきました



倒産の危機が…

お給料が遅れ出しました



自分で引き寄せてしまった



それが数ヶ月続いた時に

もう限界だと思い

辞めました





やめるのも一苦労で

パワハラや嫌がらせも

受けましたが…ショック



そして3ヶ月経った時に

会社のオーナーを追い出して

違う社長に変わったから

帰ってきてと声を掛けられました



私はエステや接客は

大好きだったけど

簡単に戻る気になれず



戻るまでに1年近くかかりました



会社も立て直せたと聞いていて

安心して戻りましたが…



7ヶ月後に再び会社が危ないとわかり

お給料が遅れる事態に…



そしてコロナの影響で

休業になりそのまま

スタッフ全員解雇通知が届き

お給料2ヶ月分貰えないまま

解雇されました



会社が危ないとわかった頃から

倒産するかもしれない

そしたら次のステップに行こう

と心の準備も出来ていて



副業もしていたので

ショックはなかったんですけどね



思い返せばどれもこれも

自分が願ったり引き寄せたこと



子供の頃から神様はいざって

時には助けてくれる



思った通りにしてくれる



そして逆もそう

私は幸せになれない

いいことがあったらその後

絶対悪いことがある



どれもこれもその通りになってる



でも1番大事なことは

捉え方を変えるだけで

同じ出来事でも

全然違うってこと





嫌なことがある

   ↓

最悪…やっぱり私は

いつもこうなる

もっと嫌なことが起きるに決まってる

   


良いことがある

   ↓

こわい…またなんかあるんじゃ?



嫌なことがある

   ↓

これは何かのメッセージかな?

考えたらそんなに嫌なことでもないかも



良いことがある

   ↓

やっぱりこれからはもっと

どんどん良いことが起こるに

決まってる!



そんなにツライに

シフトしないので発見も

いっぱいあります



良いことは素直に喜べます



以前ラジオに出演させて

いただいた時に

パーソナルティーのさとみんから

言われた言葉が胸に突き刺さりました



子供の頃からの波乱な出来事も

困難も自分で選んで生まれてきたんだよ

乗り越えられない人には与えられないよ





それだけ魂年齢が高いんだよ



その言葉を聞いた時に初めて

報われた気がしました



その経験が誰かを救えるよ



私のしてきた経験が誰かに

少しでも役に立つことがあるなら

良かったニコニコと心から思えました



そう思って腸活もスピリチュアルも

もしかしたら、まだまだ他のことも

するかもしれないけれど



相手に寄り添って活動していきたい

と思っていますドキドキ



長い、長いMy storyを読んでくれて

ありがとうございますラブラブ






【自己紹介】



波乱なMy story⑥〜


今までずっと隠し続けた

私の過去



話すのは苦手なんですが

開示していきたいと思います



とうとうトラウマが

限界に…



長いストーリーなので

分けて書き綴ります



旦那と話し合った結果

もう一度やり直すことになりました



一軒解決に思えたけど

私の心の中では

許せていなくて

なにも解決してなかったんです



私のトラウマはどんどん

酷くなり…

旦那への不安も消えることなく



旦那が仕事の帰りが遅くなると

またじゃないか?

と過剰なくらい不安になったり



ケンカも増えて

朝まで話合ったり…



そして…7年経ちました





その間にもいろいろあったけどねえーん



旦那さんが実は

ADHDだとわかったり



今は知ってる人も多い

発達障害です



その当時はなにそれ?

って言うものでしたが

私はわかってホッとしたりもしました



今まで何百回も話し合ったり

したけど…



意思疎通が出来なくて

聞いた質問に対して

見当違いな返答は日常茶飯事



とにかく会話の

キャッチボールができない



それにずっと悩んできたので

ADHDだから仕方ないんだと

いう諦めがつきました



↑そこに行くまでには

かなり時間が掛かりましたが…笑



でも…虚しかったり

夫婦なのに1人で問題を

抱えてる気分えーん



頼れる人がいないのは

本当にツラかった



そして7年間の間ずっと

私の頭の中には2文字が

消えませんでした



離婚



そしたらトラウマからも

旦那からも解放されて

ラクになるんじゃないか?



でも子供達がいる



でも絶えないケンカと

旦那の嘘つきは直らず

その度にこの人はずっと

変わらない



きっと反省もしてないから

またいつか失踪する



旦那と子供たちの関係も

その頃はあまり良くなくて



限界が達して離婚しました



       ↑

離婚後1ヵ月ぐらいでやり直そう

というコントのような

行動が理解出来ない

旦那さんでしたが…笑






そしてその当時すでに前職の

エステサロンで働いていた

ので仕事を増やしましたが

正社員になるのはまだ子供が

大きくなってからだと思ってました



会社でもいろいろあり

正社員と店長になる話が

舞い込んできました



帰りが遅くなってしまうし

悩んだけど

生活の為にも店長になるという

選択をしました



それからは仕事漬けの日々

母親はもうこの世にいないし

年老いた父親にも頼れず



仕事が遅くなる日は

子供たちを元旦那さんに

お願いしていました



離婚直前頃から原因不明の

めまいにも悩まされていて

ひどい時は動けなくなるほどでしたが

仕事を休むわけにもいかず…

ふらふらしながら働いていました



その頃は精神的にも肉体的にも

いっぱいいっぱいで

元旦那とも復縁話が持ち上がっていて

子供たちのためにももちろんだし



自分自身も離れてみて気付けた

感謝の気持ちや家族の大切さ

もう1度やり直そうと思っていました



が…そこから突然旦那さんに

ムリだと告げられ汗

      ↑

旦那さんの方から復縁を迫ってきて

いたのに…???



とにかくズタボロでした






そして、その頃に知ったんです



引き寄せの法則というものをドキドキ



自分の今までの境遇や

起きてきた数々の不思議な出来事



子供の頃漠然と感じていた

普段は叶えてくれないけど

ピンチの時に願えば



神様が助けてくれる

お願いを叶えてくれる



ということ



そして嫌なことがある度に

やっぱりおきた



いい事があったり幸せん感じると

こんないい事があったんだから

絶対また次は嫌なことがある

と思っていたこと



全て腑に落ちました



そうか

私が全てを引き寄せていたんだ



これからは考え方を変えよう

と思いました



そして叶えたい事をいっぱい

紙に書き出しました

叶った風にいくつか書きました



今思い出してみると

書いたことがほとんど

叶ってるドキドキ



それでもまだまだ

トラブルは続きました




波乱My story⑦に続く



はじめまして♡
 
おおしろめぐみと申します
 
 
波瀾万丈に生きてきて
自分を表現するのが苦手でした
 
 
もっと自分らしく
ありのままの自分を
大切に生きよう
本来の自分を思い出そう
と思い発信をしています
 
 
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ひと昔前はブログは読む物

日記のように綴る物でした照れ



 今はもうそれは古い



だってこんなにデジタル化され

今やスマホが当たり前だし



昔はアメブロもパソコン

じゃなきゃ出来なかったのにあせる



本だってデジタル化

テレビ観ない人も増えて

家族がそれぞれ携帯から

好きな動画を観てる





そんな時代になるなんて

少し前までは予想もしてなかった…



アナログ人間の私たちは

着いていくのに必死ですよね



ブログは読む物ではないって

どういう事!?



見るものなんです



スマホで流し読みが当たり前

なんと、9割は流し読みガーン



今は忙しい人も多いし

時間がない人が多いビックリマーク



だからこそ



 ブログは見やすく

 整える!!



一目でわかりやすいように

する事が大事キラキラ



私もそうなんだけど

サーって流し読みしません?



読みづらいと途中で

読むのをやめちゃったり…





じゃあどうしたらいの?

というブログ初心者さんに

説明しますドキドキ



ダイヤモンドPOINT1

ブログは左詰めで書く



ダイヤモンドPOINT2

一行15文字ぐらいまでにする



ダイヤモンドPOINT3

最大5行書いたら2行改行する



ダイヤモンドPOINT4

強調したいところは

文字色を変えたり

大きくしたり変化を付ける



これだけでもずいぶん

見やすいブログになるラブラブ



ブログをどうしたら見てくれるか

どうしたら見やすくなるか

読む人のことを考えて

書いてみてね本



最後まで読んでいただき

ありがとうございましたニコ





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波乱なMy story⑤〜


今までずっと隠し続けた

私の過去



話すのは苦手なんですが

開示していきたいと思います



結婚後も問題山積み

トラウマに苦しまされる日々



そして不幸は突然やってくる

と聞くけど…まさに

そんな感じでした



長いストーリーなので

分けて書き綴ります



旦那とのいろいろの後

私を苦しめたのは

トラウマ


給料明細を細かくチェック

するようになり

旦那の様子がおかしくないか

敏感に察知



でも、反省しただろうし

もう大丈夫だろうと内心

思っていました



それから2年経ち

末期ガンだった母が

ある時倒れました





ガンが全身にまわっていて

余命1ヶ月だと宣告を受けました



そもそもこの状態で5年近くも

もったことが奇跡だと言われました



緩和ケアを受ける事にし

最後の時を病院で過ごすこと

にしたので、当時働いていた

パートを休み毎日病院に通いました



入院してからは日に日に

弱って行く姿を目の当たりにし

1ヶ月も持たずあの世に旅立ちました



それからまだ落ち着かないまま

1ヶ月が過ぎた頃に

私の妊娠がわかりました



上の子に手が掛かったので

ずっとひとりっ子でいいと

思っていたけど



だんだん娘が成長して

手が離れるにつれ



もう1人欲しいな〜

やっぱり兄弟がいた方が

いいよなぁ〜



と思っていましたラブラブ



だから母からのギフトだった

のかな〜



なんて家族で話していました



そのままパートをやめて

出産に備え

上の子も後1年ちょっとで

小学校に上がるから



マイホームも欲しいね

と話して貯金も頑張っていました



そして、下の男の子が生まれ

順調に育ち

生後3ヶ月になったある日、、、



突然事件が起きました





旦那さん、またまた居なくなりました



また同じパターンなんですが

その日は息子の夜泣きが酷く

何をしても泣き止まず…

グッタリしていました



『帰り遅いな〜』

まさか、またじゃないよね?



さすがに2回目となると

イヤな予感がすぐに働き

旦那の服を見に行き…


ない…



心臓がまたバクバクしながら

玄関に向かっても

新聞受けに手紙はなく



郵便ポストに行くと

大きなファイルがありました



またやられた〜



と第一声思いました



ファイルの中には

また手紙

今回はそれぞれに

宛てた手紙でした



そして離婚届も3枚も用意

されていて

用意周到な感じでした



正直腹が立って仕方ない



まだ子供生まれたばかりなんだけど

これから生活どうしよう?

もう絶対許せない



いろいろな感情が沸き上がり

眠れませんでした



今回はさすがの実家の家族も

怒りました



後日旦那の両親

家の父親と姉

会社の上司と我家で話し合い



旦那のご両親が下の子が

保育園に入れるまでは

生活費を援助してくれることに



当時の私は、今思えば普通の

精神状態ではなかったと思います



おかしくなりそうなくらい

毎日が苦しいのに

子供達がいるから

しっかりしなくちゃ



子供のおかげで

なんとか保っていました



だけど…精神的な物からか

おっぱいも出なくなって

しまいました



そして後から、少しずつ

わかっていったこと



1年間も旦那はまともに

仕事に行ってなくて

残業もしていなかった



でも給料はちゃんと

入っていたけど…なんで?



実は明細書も偽造していて

足りない分の給料を旦那が

毎月振り込んでいたんです






ずっと騙されていた…

しかもいなくなった理由は

借金があったから…



その事を私に言えず

仕事に行けなくなり

バレないように給料をさらに借金から

補填し自分で自分のクビを締め

限界になり逃げた



もう、びっくりです



それでも父親?

無責任すぎる



今まで私は必死にパートと

ワンオペ育児

残業で帰りの遅い旦那だったけど

家族の為に頑張ってくれているんだし

私も頑張らなきゃ



と思っていたのは

なんだったの?

と恨みになっていきました



そう言ういろいろを

言ってやりたい

なのに、この怒りを

誰にも、本人にも言えない虚しさ



毎日、毎日それが頭から

消えなくて…

何をしてもツライ毎日



ご飯もあまり喉を通らない



そこで私が考えた答えは

絶対に見つけ出して

殴ってやるっっ!

と言うことでした



とはいえ全く手掛かりもなく

絶望的でした



姉にももう忘れて早く離婚届を出して

先に進め!

と言われましたが



どうしても諦めきれなかったんです



そして1ヶ月経ち←私には1年ぐらいに感じましたが

もうムリかも…

でも見つけ出したいと

思っていた時に



執念で見つけ出したんです







私の友達とコンタクトを

取っていたことがわかり

さらに…携帯電話を新しく買った

ようなんですが



キャリア会社から

お礼のおハガキが届きました

そこに電話番号も記載されて

いました



かと言って今電話しても

解約されたら終わりだと思い

すぐには電話しませんでした



友達になんとか繋いでもらい

旦那と直接メール出来るまでに

なりました



やり取りしているうちに

許せない気持ち半分

でも見捨てたらこの人はダメだ

私がなんとかしなきゃ

と言う気持ちが半分



なんとか電話出来るまでに

こぎつけて

話していたら隣県にいることが

わかり今から会いに行くと言い



子供達を乗せて闇雲に車を

走らせました



私は運転が大の苦手

近所しか運転したことないし

その頃はナビも車に付いてない



今思えば良く行けたなと

思います



これぞ火事場のくそ力



会ったらまず殴ってやろうと

決意して行ったのに



会った瞬間に娘が

『パパ〜』って嬉しそうに

抱きついたんです



それを見た瞬間

私の怒りもどこかに

飛んで行きました



波乱My story⑥に続く



【自己紹介】



波乱なMy story④〜


今までずっと隠し続けた

私の過去



話すのは苦手なんですが

開示していきたいと思います



結婚生活は思い描いたものとは違い

まるでドラマの世界かと思うような

ことが起こりました…



昼ドラの方ですえーんかなりディープ



長いストーリーなので

分けて書き綴ります



ハワイに出発する4日前

2歳の娘が熱を出しました



保育園でおたふく風邪が

流行っていたのでいや〜な予感



予感は的中



見事におたふく風邪でした



なくなくハワイを諦めて

キャンセルえーん






キャンセル料を半額取られたので

結婚式とハワイ旅行が…



安いプランで組んでいたけど

かなりの高額あせる



めちゃくちゃショック



でも諦めきれず

2ヶ月後に年間で1番安い時期を

狙って結婚式は諦めて

ハワイ旅行だけ行くことに



まだ娘も小さくて

ビンボープランでしたが

充実した幸せなひと時でしたドキドキ



本当は、イルカと一緒に泳ぐツアーに

参加したかったけど

娘の年齢がアウトだったので

出来ませんでした



結婚式は挙げられなくなっちゃった

のは心残りだけどあせる



絶対またハワイ旅行

行こうね





ハワイ旅行から
現実に戻った次の日
旦那と会話した内容です


そして次の日の晩
いつもなら旦那が帰って来る
時間を過ぎても帰ってこない


いつもなら仕事が終わると
連絡が来るのに来ない…


心配になり旦那に
電話してみました


『おかけになった電話は…』
のアナウンス


電池切れちゃったのかな?


なんだか嫌な予感がして
玄関に向かいました


玄関の新聞受けを見たら
手紙がありました


封筒にはめぐみへ
と旦那の字で書いてありました


その瞬間心臓バクバク


手が震えながら青い封筒から
手紙を出しました


内容は、文章が苦手な旦那
ハッキシ言って
めちゃくちゃで解読するのに
少し時間がかかりました


まとめるとこんな感じ↓


ごめんなさい
もう一緒に暮らせません


ずっとウソをついていて
仕事にも行ってませんでした


ツラくて死のうと考えました


ハワイは最後の最高の思い出です
ずっと一緒にいたかった


ん??どういうこと?
どういう意味?
一体なにがあったの?








頭の中がグルグル周り
死ぬという言葉に
恐怖を感じ…


何度も旦那に電話したけど
電源は切れたまま


考えてもわからなくて
眠ることもできなくて
昨日ハワイにまた行こうねって
約束したのはなんだったんだろ?


そんなことを考えているうちに
日が明けました


限界になり
姉に電話をしたら
様子のおかしい私にすぐに気付き


『なんかあったの?』
と言われた瞬間に
涙が溢れました


すぐに私の家族が
駆けつけてくれました
みんなで手紙を見ても


私以上に理解が出来ず…
『とにかく心配だから探そう』
と行きそうな場所を手当たり次第
捜しました


2日間捜しましたが手掛かりなし
警察にも届けを出し
旦那の勤めていた会社に連絡をしたら


旦那から会社に辞表が
郵送で送られてきたと聞き
会社でも大騒動で旦那を
捜してみると言われました


会社の仲の良い同僚も
いつもと変わらない様子だった
から何もわからない


ひとつわかったことは
少し前から仕事を休む日も多く
残業もほとんどしないで帰っていた事


私が知る限りでは
休みなく出勤していて
毎日夜中まで残業していて
頑張っていた…はず


よっぽど思い詰めていたんだな
という事がわかりました


女が出来たのか?とも思ったけど
その様子もなく


私の勘では…
私の親のこと?
それとも私に嫌気がさした?


どちらにしろ
私に原因があるんだと思い
謝りたい気持ちでいっぱいでした


とにかくこのまま終わりじゃ
納得出来ない




絶対に見つけ出さなきゃ
でも…旦那の性格的に
旦那から連絡してくるとは思えない


事故でもしてくれたらいいのに
そしたら警察から連絡がくるのに


と思いました
もちろん軽くぶつけるぐらいの事故


旦那がいなくなって
10日ぐらい経った時に
保険会社からハガキが届きました


内容は忘れちゃったんですが
事故に遭った時の手続きに関する
内容でした。


生きていた〜 良かった


え?本当に事故したの?
でも警察から連絡来てない…


後にわかりますが…失踪届けを
出してもほとんど意味がない


慌てて損保保険の会社に
電話して事情を説明し
詳細を聞きました


軽い事故だったようですが
信号待ちしていた車に
追突したらしく相手も本人も
大したことはなかったよう


事故をした場所と
携帯の番号を教えてもらえました


きっと今ならプライバシーが
厳しくて教えてもらえなかった
だろうけど、その当時はまだ
ゆるかった


携帯の番号は知らない番号でした


でもきっと今電話しても
旦那は出ない…


家族で相談して
姉の知り合いに保険会社を
装って電話をかけてもらい


書類不備があって
至急書いてもらわなきゃいけない
と居場所を聞き出すという作戦


見事に旦那は引っかかり
居場所を聞き出せました


隣県のビジネスホテルにいました


たまたまその日は
旦那のご両親が今後の話を
するために出てきていたので


家の家族・旦那の両親と
大勢で旦那のいるホテルに
駆けつけました


旦那は外出中だったようで
そのままロビーで待ち
戻ってきたところを確保


そのまま家まで連れ帰りました


私と旦那と姉の3人で
寝室に行き話し合うことに


旦那は泣きながら
家を出てから後悔して
戻りたかったと…


私も自分が悪かったと思い
もう一度会いたかったと
言うようなことを言いました


解決して良かったねっ
と言う感じでお互いの両親が
帰って行きました


が…私の中では解決していなくて
旦那は結局なんで出て行ったのか?
私のことだけが理由では
ないんじゃないか?


とモヤモヤしたままでした


旦那はすっかりと解決したような
態度でいましたが…
     ↑
後にわかるけど旦那の性格的なもの


私はその日からトラウマに苦しめ
られる日々が始まりました



そしてそれから2年後にまさかの

またまたやられました…



波乱My story⑤に続く



ご訪問ありがとうございます♡
 
 
おおしろめぐみと申します
 
 
波瀾万丈に生きてきて
自分を表現するのが苦手でした
 
 
もっと自分らしく
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大切に生きようと思い
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を先日発表しましたが

たくさんの方が受け取って

くださってうれしいですドキドキ



受け取るだけではなく

うれしい感想までくださる方も

いて本当に作って良かったニコ

と実感しました〜ラブラブ






 

少しでもお役に立てたのかな?

と思えましたウインク



今回のプレゼント企画には

指導してくれた大好きな先輩ラブラブ



講師のゆうさんやよしのさんからも

参考になるアドバイスをいっぱい

していただきました!!



そしてゆうさんは私のブログを

リブログまでしてくださって

その内容にまたまた感謝ラブラブ



なんだか照れますが

ステキに書いてくれてうれしいです

       ↓



https://ameblo.jp/nunokawayu20200715/entry-12695277698.html



こちらもぜひ見てくださいねウインク



そしてもう一つ嬉しかったことが!!



リブログしてくださった

方がもう1人

いらっしゃったっドキドキ



プレゼントを受け取ってくださった

LINE公式登録者さまですニコ



ありがとうございますラブ



とっても大事なことを

言っている内容でうんうんと

頷けましたよラブラブ

     ↓









今ブログをリニューアルしていて

自己紹介も書き直そうと

思って取り組んでいるんですが



今年の私のテーマは



苦手な自己開示や自己表現



なのに…なかなか過去のことを

表現するのができていないことに

気付いたんです



以前に同じ

ゼロイチスクール4月生のひかりさん

からもめぐみさんの過去の話が聞きたい



と言ってくれてたのに

本名顔だしもしちゃってるから

勇気が出なくてあせる



でも改めて自己紹介しようって

思った時に自分の生い立ちから

全部出し切ろうって思ったんです



極端 笑



冒頭にありのままの自分を

大切に生きるって書いてるんだし



 書いたら本来の自分に

 戻れる気がする



そして、今回のプレゼント企画も

なんだけど



以前に出演させていただいた

ラジオでも

めぐちゃんの過去の経験から

人を救えると思うよって



言ってもらって

そうなんだっビックリマーク

私の経験が役に立つことがあるのかな?



って初めて前向きに思えたんです



今までなんせ過去の自分の話を

親友にすら言ったことがないくらい

ひたすら隠してきた私 笑あせる



過去の話をしたらなんだか

情をひこうとしてると思われないか?

とか…



自分を知られるのがこわい

とか…



思って、生きてきただけに

自分のことを話しただけで

共感してもらえて



人の役に立つなんて

思いもしなかった



今回のプレゼントも

過去の経験も



誰かの役に立てたなら

すごくうれしいラブラブ



誰かの役に立つ自分になる



上差しこれも私のテーマ



もう少し波乱なMY storyは

続きますが…

お付き合いくださいねウインク





最後まで読んでいただき

ありがとうございましたニコ



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【自己紹介】



波乱なMy story③〜


今までずっと隠し続けた

私の過去



話すのは苦手なんですが

開示していきたいと思います



10代後半から結婚するまで

もさらにいろいろありました

そして…結婚してからもさらに過酷に



長いストーリーなので

分けて書き綴ります



私の8畳ワンルームのアパート

憧れのひとり暮らしは

たった5日間で終了えーん



父・母・姉・甥っ子2人・私

猫3匹



ようは人間6人+3匹での

ワンルームでの暮らしが

始まりました



毎日狭い部屋にギュウギュウに

なりながら息の詰まりそうな生活







キッチンもひとり暮らしの

ワンルームなので

料理もまともに出来る環境

ではない中…



今考えてもよく生活していたな〜

と思う



そんな生活は2ヶ月間続き

ある日、私と父親がケンカに

なったのをキッカケに

みんなで出て行きました



近くの県営住宅を借りれた

みたいでそこで暮らし出しました



これでやっと落ち着く



それから1年半ぐらい経ち

旦那と付き合い出していたんですが

平和な日を送っていたのに



また突然の不幸が

やってきました…



父親から連絡が来ました



『お母さんが手紙を残して

失踪した』



え??どう言うこと?



慌てて実家に駆けつけると

どうやら、闇金と言われる

ところから借金を作っていて



支払いが出来ず逃げたよう



翌日あたりから

玄関に金払えと書かれた紙が

貼られたりしました



まるでドラマで観るようなこと

が現実にあるんだ

と初めて思いました



姉には小学生の息子が2人

いたので安易に引越しも出来ず

借金を返す為にお給料の高い

夜の世界で働き出しました



私も協力しなきゃ

と思ったのですが

姉に大反対されて

なにも出来ないままでした






母がいなくなり

父はしばらく落ちぶれていましたが

働きにも出ず…

孫の世話をしていました



代わりに姉が働くという生活



そうして時間と供に

今の生活にみんなが慣れていきました



そして、私が妊娠してしまい

21歳の時に旦那と結婚しました



まだ若かったので

お金もなく結婚式も挙げられず

ビンボーな結婚生活



初めての妊娠、出産も

母がいなくて心細かったけど

自分の子供を持ち

幸せを感じて過ごしていました



娘が生後3ヶ月の時に

また、また事件が起こりました



実家の家電に母から2年振りに

連絡が来たんです



電話に出たのは

当時中学生だった甥っ子



電話の内容は

『おばあちゃんガンになっちゃって

手術になったけど保証人がいるもんで

電話した』



我家恒例家族会議が

始まりました



正直言って私は



ふざけるなっ

今更連絡してきて

ガンになったからって

なにを都合いい事

言ってるの?



勝手に死ねばいい!!



と思いましたが…

父親は会いに行くといい

1番苦労した姉も

会いに行くと言ったので



私も渋々旦那と娘を連れて

会いに行くことにしました






久しぶりに会った母は

すごく痩せ細っていて別人

元々はすごく太っていたので

驚きました



久しぶりに会ったのに

第一声は

『あんたもこれで親の大変さが

わかったやら』



愕然としました



久しぶりに会ってそれ…?

しかもお母さんと一緒にしないでDASH!



と思ったことは

今でもハッキリと覚えています



母の病状は深刻で

ステージ4

つまり末期の胃がん



手術をし胃を全摘したけど

リンパにも転移いていて

全て取りきれなかったそう



余命は3ヶ月から半年だと

告知されました



退院後は実家に戻り

また姉たちと暮らし出しました



不運なことに

母は生命保険を2ヶ月前に

違う会社に切り替えたらしく



保険を使うことが出来ませんでした



入院、手術費を支払うことが

出来ず…

我家が負担しました



と言ってもうちも結婚したてで

お金もなく…

旦那の親や親族から貰った

結婚・出産祝いを貯めていたお金でした



それから何度も

お金を貯めても

負担しなきゃいけない

ことがありました



なんなんだろう?

けっきょくいつも幸せになりかけると

実家のせいで嫌なことが起こる



私は幸せになれないんだ



とひとりで嘆いていました



こんなこと誰にも相談出来ないし

旦那にも申し訳ないし

毎日が苦しくて辛かった



唯一の望みが

旦那とは結婚式を

挙げていなくて



新婚旅行を兼ねて

家族3人で

結婚式をハワイで挙げよう





という夢でしたドキドキ



その為に旦那はバイトをして

お金を貯めていました



目標は2年後



あっという間にその日が来ました



母も驚異の生命力でまだ生きていて

働けるほど元気でした



ハワイに出発するまであと4日

やっと夢が叶う



と思っていた矢先に

恒例の事件がまたまたあせる




波乱My story④に続く



【自己紹介】



波乱なMy story②〜


今までずっと隠し続けた

私の過去



話すのは苦手なんですが

開示していきたいと思います



中学校を卒業してから

もまだまだ波乱は続きます



長いストーリーなので

分けて書き綴ります



中学校を卒業する時に

また引越しをしました



引越し先はお風呂桶を

設置していなくて

水道の蛇口から出る水で

身体を洗ったことも…



真夏とはいえ私の田舎は

夏でも水がめちゃくちゃ冷たい

心臓が止まるかと思いながら

入っていましたおーっ!



私は家が出たくて

ハローワークに通い

住み込みで働けるところを

探して面接を決めると



親は大反対





当時の年齢では

親の許可がないと何も出来ず…



諦めきれずまた探しては

なんとか隣県の愛知県での

面接は親の同伴の元受けました



帰宅後…

家族会議が行われてあせる

結果大反対で却下



だったら近場でアルバイトを

してお金を貯めようと

面接に行っても

それも却下



許されたバイトは唯一

姉の知り合いのところで

姉と一緒に働くこと



カゴの中の鳥状態



姉は歳が離れているので

姉妹というよりも

母のような役割でした



結果3年間姉の金魚のフンだと

言われながら過ごしました







家を出て田舎を出て

ひとり暮らしすること

をあきらめていなかった私は



18歳になり高校を卒業する年に

再び愛知県で面接を受けました



本当は東京に行きたかったけど

近ければまだ親が納得すると思い

一旦名古屋に出て

その後東京に行く計画でした



ところが募集の記事では

ひとり暮らし寮付き

『ショールームスタッフ』

と記載されていて

まるで受付のような内容だったのに



実際面接に行くと…

『営業ですけど大丈夫ですか?』



えっ…営業?

ムリ…



内心は思いながらも

とにかく家を出たい

このチャンスを逃したら後がない



そう思った私は



『大丈夫です。明日から働きたいと

言ったら明日からでも働けますか?』



と言っていました



正直右も左もわからない18歳

常識もわからない田舎者



今思えばスーツも持っていなくて

私服で面接に行くという非常識さ




家に帰り、絶対働くビックリマーク

という意思を親に見せると



『行きたいやつと死にたいやつは

止められんって言うで勝手にしろっ』



とあきられたように言われました



やっと家が出れる



まだ合否の連絡も

もらっていないのに

行く気満々でした



合格の連絡をもらい

名古屋に行くことになり

ローンで家具を買い揃え

ウキウキしながら引越しました





後日会社の上司から聞いた話では

高卒以上だと言う規定があるけど

私にやる気と根性があったから

会社に頼み込んで採用したらしい



ウキウキしていたのは

最初だけで…

働き出してわかったこと



過酷…




仕事内容はテレアポで

お客さんを呼び高級な旅行会員権を

販売することおーっ!



ただ社員の上下関係はゆるく

みんな仲良しでした



でも仕事中に…

上司に怒鳴られたこともあり

仕事内容も営業でノルマもあり

成績に順位がつけられる



朝から夜中まで働いていました



そこで初めて知った

自分自身のこと



私ってめちゃくちゃ

負けず嫌いだったんだ



誰にも、先輩にも負けたくなくて

毎日ガムシャラに働きました



そこでも…今まで自分のことを

ひたすら隠して生きて来た私は

負けず嫌いな部分も見せることが

出来ず、いつもヘラヘラ笑っていました



そして家に帰ってから泣く毎日







周りからは悩みもなさそうで

なにも考えていない天然だと

思われていました



先輩がある日突然仕事に来なくなり

1人、2人と辞めて行く中



当時18歳だった私は毎日が辛くて

もう仕事を辞めて家に帰りたい


とたびたび思いながらも

その度に父親の顔が思い浮かび



『ほらなっ!だから言った通りになった』

と言われるに決まってる



その顔が浮かぶたび

絶対帰りたくないあせる



だったら成績を上げて

給料をいっぱいもらい



会社を辞めてそのお金で

自分でアパートを借りて

ひとり暮らしをしよう音譜



密かに計画を立てて

頑張りました



働き出して4ヶ月経った時

新入社員ではあり得ない

スピードで成績をあげて

その月のお給料をかなりの額

もらいました



『これなら引越しが出来る』



精神的に限界だった私は

ピンと張っていた糸がプツンと

切れた感じになってしまい

会社を辞めました



その後自分でアパートを借りて

本格的なひとり暮らしを始めました



ひとり暮らしを始めたのが

年末近くだったので

一旦実家に帰省しました



その当時両親は姉夫婦の

家で暮らしていました



その時に再び事件が起こりました…



くだらない事なんですが

そのくだらない会話から

姉とVS義理の兄(旦那さん)

でケンカに発展



それを聞いていた父親がブチギレ

父親に珍しく食らいついた義理兄



そしてなぜか…

離婚問題にまで発展し

『行くぞ!荷物をまとめろ』

と父親に言われ…



誰も父親に刃向かえないので

父親・母親・姉・姉の息子2人

私・猫3匹が荷物と供に車に

ぎゅうぎゅうに乗り込みました



イヤな予感…



向かった先は、名古屋で暮らす

私のひとり暮らしの家ガーン



なんでこうなるの?

車の中でずっと頭の中で

グルグル回っていました



波乱My story③に続く