今年の3月の内観が本当にキツくて
『向き合う』だとか『自己対話』だとかは
今までずっと呼吸をするように
やってきた物事なんだけれど
その中で本当に初めて
【自分と向き合う事は痛みを伴うものだ】
っていう認識をした。
それまでは、頭で考えて整理する事と
感情の行き場の整理が
全く連動しなくて
耐えて耐えて耐えることだけで凌いできた
感情を解放して
自分の思うように暴れさせてあげる事が
総てで
嵐のようなそれが落ち着いた後に
思考での理解がやってくるという形
だったのだけど
今回は初めて、心底から
この内観と手放しは
【痛みを伴うものなんだ】
と理解しながら、感情を感じていた。
抑圧させられた悲しみ。
結局、私の人生において
全く必要の無い抑圧であった事への
強い怒り（ていうか最早怨み）
それらの感情を持つことを
禁じた故の
自分自身への無価値感や
人生に生きる価値は無いという
刷り込み。
結局、それらを感じきって
揺れて、ブレて、
何を芯にして選ぶかと言ったら
『それでも生きる』という事が
私の中に残った。
生きると決めた事は
そのまま、続ける事と同義になった。
違和感があっても
何も掴めなくても
単発的に挑戦してばかりで続かなくても
どんな路を作りたいのかが
手探りでしか無くて
こんなにも「出来ない自分」に
愕然とするしかなくても
それでも、今現在の自分から
スタートする。
このまま生きる、という事を決めた。
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