生き辛さは変えられるか？

アメンバー限定記事いつもの次女じゃない

アメンバー限定記事人見知り

アメンバー限定記事生後4ヶ月完全母乳児の生活

断薬して4ヶ月

私は、何故薬を飲んでいたのだろう？母乳育児をしたいという強い願望があるからと、薬を飲まずに、生活をしている。かなりの疲労を伴う育児や、家事をして、モラ夫にイライラさせられたりする毎日。希○念慮に毎日囚われながら、自分の過去のトラウマが甦ってきて、毎晩眠れなかったりしているけれど、めまいと吐き気と頭痛、耳の閉塞感に、内科でもらった漢方の『真武湯』（そのお話はここ）だけで、精神科の薬を飲んでいないのに、生きている。何故、生きていられるのだろう。病気というのは、偽りだったのだろうか？また、昔と同じように、自分を騙して、生きているのだろうか。もしかしたら、病気ではなかったのだろうか。分からない。分からない。＜関連記事＞『本来の人間の姿？』（そのお話はここ）宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

アメンバー限定記事生後4ヶ月混合児の生活

母がわびにきている？(夢）

子供の頃の夢を見た。友達とのやり取りの夢。家族だけでなく、友達とのつきあいも、私は苦労したなぁと思い出す。悲しい子供時代。いい加減、忘れたい。また、違うある日。実母が夢に出てきた。何故か、実家で次女といる私。母も実家にいたらしい。地震がきて、母が次女を守ろうとしてくれた。守り方が分からないなりに、一生懸命守っていた。私「やり方はこうするといいよ。」そういうと、母「あぁ、そうなんか。」と、いって、私の言うとおりにやっていた。母は死んでから、よく夢に出てくる。分からないけれど、私が、夜眠れずに、頭の中で、いろいろいろいろ考えていると、母の思いのようなものが、イメージがわいてくる。（それらのお話は『遠回りしてきた人生』ここ）妄想じみているなぁとは思うけれど、あの世から、母が、私にわびにきているように感じてしまう。宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

私が幸せを選べない理由？

私は、この世に居てはいけない。よくそう思う。何か、役に立つことをしなければ、生きることを許されなかった。だけど、役に立つ努力をしても、「お前は、バカ。」「お前は、役たたず。」「お前は無能。」「お前なんか、生きていても仕方がない。」終いには、「この家から出ていけ。」自分だけの幸せを見つければ良いのに、私は、どこにいても、人が喜ぶことをしても、人から頼りにされても、人に褒められても、人に優しくされても、虚しく、自分の存在が、許せない。母から罵倒されなくなったら、母に似た夫のような人を、わざわざ選び、実家に居た時と同じ環境を作り出し、実家で過ごした時と、同じように生活することで、安心を得る。「お前は、バカ。」「お前は、役たたず。」「お前は無能。」「お前なんか、生きていても仕方がない。」子供の頃と、同じ環境でないと生きられない。幸せな生活など、想像が出来ないし、幸せだろうが、辛かろうが、自分を否定し続けて、呼吸をするのだろう。「家から出ていけ。」そう言われないだけ、まだましだと、思っているところがあるのだろう。きっと、夫から離れたとしても、私は、幸せを見つけられない。どこにいても、どこに逃げても、自分は自分の存在を否定して、自分を殺して、生きるだろう。もし、変わりたいのなら、更に強い意思が必要になる。何か、新しい生き方を見つけ出すパワーを使うよりは、過去と同じような環境で生きることの方が、慣れているし、楽だと、思っているところが、大きいのだろう。宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

独り言

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治りが早い人と遅い人

手助けが必要な人と、そうではない人がいる。子供は、当たり前に、ある程度の年齢までは、誰かの助けが必要だと思う。でも、多分、幼かった私には、助けが無く。助けてくれる誰かがいなかったから、助けてくれる誰かを、自分の中に作ってしまった（？）らしいけれど。病気になった人で、治りが早い人、治りが遅い人、がいる。原因を解明し、原因を除去し、それぞれの治療法を実行するのは、もちろんのこと。だけど、周りに理解を示してくれる誰かがいると、かなり時間が違う。それから、病気が後天的な方の場合も、かなり回復が早いように感じる。心の病気には、脳の治療と休養が必要だと思う。それから、自分が治りたいという思いを持つことも、とても大事。けれど、理解を得られない状況で、独りで闘わなければならない人、更に、闘いを阻害しようとする人が周りにいると、回復に向かうのが、困難を要するように思う。この方は、早いうちに治るだろうな、あぁ、この方は、難しいだろうな、等と、勝手に予測してしまう。（すみません）だからか、助けが必要な人を見ると、私は、いてもたってもいられなくなってしまう。私1人が、全てをサポートは出来はしない。私にも私の闘いがあり、自分の許容範囲というものもあるし、それに、結局最後は、その人それぞれ、自分で考え、自分で闘っていかなけばならない、『自分との闘いになる』と、私は思うから。とても、おせっかいだと思うし、浅はかだと思うし、見る人から見たら、偽善者のようで、みっともないとは思うけれど。影ながらですが、日々、必死に闘って、それでも生きている皆さんを応援しております。宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

アメンバー限定記事義母に夫の経済的モラ暴露

遠回りしてきた人生

母は、我慢をする人ではなかった？（そのお話は『実母よりも惨めな生活？』ここ）母は、子供を虐待をしていたと思ってなかった？（そのお話は『虐待をする人は自覚しない人間が多い？』ここ）母は、もしかしたら、私のように耐えたり、我慢などせず、自分の思いに忠実に生きてきた人で、自分のそのときの思いを、いつもあとに残さず、常に吐き出してきた人で、私が思うよりも、ずっと幸せな人生を送ってきた人だったのかもしれない。私が、勝手に、私「母がかわいそうだ。」そう、思い込み過ぎて、1人相撲を取っていたのかもしれない。だったら、私は、相当なバカで、酷く遠い周り道をした人生を生きてしまったのかも。でも、そう思い直しても、ずっと、この長い、遠回りして歩いてきた道を、今更、近道の地図に書き直す事は、かなりの時間をかけないと書き直せないか、もう不可能に近い気がするが。宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

本来の人間の姿？

次女は凄い。必死に生きている。毎日が、一生懸命だ。お腹が減った。と、必死に、おっぱいを吸う。暑い、寒い、不快。と、激しく泣いて訴える。そして、見る人に笑顔を振る舞って、かまってもらう能力を持つ。そこには、余計な感情、思慮深さが無い。全てが、全速力であり、全てが必死だ。本来の生物の姿であり、自然の法則に従った生き方・・・。それは、私とあまりにも相反していて、とても尊敬に値する。見る人から、生かしてやらねば、と、思わせられる。愛しいとか、かわいいとか、心の底から、そう思えるか、といったら、まだ怪しいが、もしかしたら、次女が必死に生きようとする力に、私も、生かされているのかもしれない。宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

アメンバー限定記事何故、愛を受け止められない？

虐待をする人は自覚しない人間が多い？

夫「なんで、お母さん『です・ます口調』なの？」私「余計なこと口走らないように。」夫「なんで？」私「お父さんが不快になるような事を言うと、お父さんが怒るから。」夫「お父さん、そんなこと言わないよぉ～(笑)」は？あなた、自分の言動に記憶が無いのですか？私が、うっかり愚痴言ったり、嫌味言ったりしたら、問答無用で、怒鳴り散らしてますが、自覚が無いんですか！？あぁ、なんだか、古い記憶が甦ります。以前、心理士に、私「実母は数々の虐待をしてきたが、優しい時もあり、どれが本当の母なのか、私はいつも戸惑っていた。」という話をしたら、心理士「虐待をする人は、自分が子供にした行動を都合よく忘れる人が多いです。」と、言っていた言葉を思い出した。夫も、その類いの人種なのか・・・自覚のある人は、幸いだ。良心の呵責という、人間らしい感情を持ち、反省したり、改善しようと努力したりする事が出来る。しかし、自覚の無い人間は、実母と同じで、改善させる方法が、全く無い。宜しかったら、応援クリックお願いします♪　

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アメンバー限定記事1年間ありがとうございました

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