あの日のあと…数日…1週間くらいかな…しばらく思い出しちゃってパニックになったり…どうしようもなくつらかったけれど…
これまで、そしてこれからもずっとこのつらいの抱えたまま、彼好みの、期待通りの私でいなきゃっていうプレッシャーがあった。
重たいし、ひどく苦しかった、そしてお互い不安定なままお互いを支えないと…特に私は、もう周りに信用というか…心を開ける相手いなくて、みんな怖いってなって、その状態で彼のからかいや嘘にも明るくいなきゃって、傷つく言葉言われても誰にも頼ることなく一人で強く頑張らないとって
これらの方がよっぽどこわいし、もう相手に対して不信感抱き始めたらそれって簡単になかったものにならないし、、一度じゃなく何度も何度も嘘を…一回でも嫌なのに！wこれずっと続いてたから関係がよくなる見通しなんて立たないよね。
後ろめたいから相手の喜ぶことしようもあんまりだけれど…それすらないというか…罪悪感無しだったから、、
いや…わからないかも、ずっと罪悪感に苦しんでたけれど、なにについてだったんだろ…あんまり打ち明けてくれなかったなぁ
だんだん恐怖と警戒心が強くなっていって…
そんなのもう、逃げなきゃって本能が言ってるようなものだよねw
色々あったけれど、解放されたからか…それ関連の苦しさ重さがなくなって、前までほんとにもうダメかもって早くこの世からいなくならないとって気持ちが…すごかったのがほとんど今は無い…
いろいろ、病気とか薬、病院について話してもなんか…なかなか反応が…なんというか少し残酷だったからw話しづらかったよね…
なんかこう…もう私にはそういう相手いないけれど、いるが故に頼りたい、甘えたい気持ちがでちゃうしさ、私は多分一人が向いてるのかも…w
なかなかプレッシャーになることばっかりだったかも、謎の尽くしたい気持ちのせいで！w自分でより自分を苦しめることもあったのかもしれない…期待に応えなきゃ喜ばせなきゃって常に頭いっぱいで…
私すごい人との関わり方とかわからないから、めちゃ慎重になるというか…
今でもともだちだったとしても、なんか…会話…しんどい…ブログにこうやって一方的に綴るのはいいけど、言葉のキャッチボールとなると、相手の気持ち読み取り…それに臨機応変に合わせた返事を頭フル回転で考える…
これもうしたくないのと、できない””だから人がめちゃくちゃ怖い…”
今までできてたことができなくなって完全に相手が周りが何考えてるか、どうしたらいいか何にもわからない…
頭ずっとぼんやりしてて！
言葉が出てこないし、なんか…下手なんだよね…
つまんない返信しかできなくて…超困ってる！！相手にも不愉快に思わせてるかもしれない…
会話とか接触めちゃくちゃ避けてる…家族とは元からそんなに話すわけじゃないから別に困ってないけど、大事な大事なネットのお友達…
返信返すの頭動かなくてしんどくてそもそもラインあんまり開かなくなったのと、
あとは、ゲームの野良さんとか…前までしてたゲームがザ・コミュニケーション❕だったからそれともうしんどくて開かない！
でも、この…ひとつ荷が降りてテンションが少し上がってるだけじゃないといいな…
気持ちには波もあるのだろうけど、異常に最近は気持ちが落ち着き気味で…なんか怖いよね…だるいのと得体の知れない謎のしんどいっていう気持ちは変わらずだけど、前より全然声出せるし、笑うことできるし…なんかちょっと急…
一時的なものじゃないことを祈りたい…波だったら嫌すぎる…！明るくなれば次は絶対暗くなるフェーズくるよー！！！前に人と楽しく話したりした後も充実というか濃かったほど、毎回ズーンと気持ち落ちて苦しいのと、体重たくてやばかったんだ…
でも今も言うほど明るくないか…！きっとそうきっとそう…急に身の回り片付いたり外出するようになってないし…うんうん…現実逃避…現実逃避してちょっとホッとしてるだけ…うん……現実の問題に目を向けようとすると途端にオエってなるからたぶんほんとに現実逃避してるだけかも…このままじゃダメだ……