風邪

…で只今療養中♪

好き勝手やってます☆

小難しいことは考えないで～

ひたすら寝るor携帯いじる
又はテレビ

ぐ～たら主婦(笑)夏休みだしね('-^*)/

ご飯だけは作ります♪食欲はないけどね
やっと気が向いて冷蔵庫の掃除を今朝したら…

沢山詰まっているようで食べかけのヨーグルトとおかずが占めててあとはすっからかん。

豆腐が多すぎる…

健康によくても買いすぎはよくないですね(笑)ちなみに豆腐は箱で母上から貰いました。

美味しくて簡単な豆腐料理、調べなくちゃ～♪

我が家はいつも賞味期限に追われています(笑)

あ～現実から目を背けたい(爆)ね、寝るな～！くるみよ!!

面と向かって言えないけど

申し訳なかったよ母さん

いつも怒られる度、反抗して『自分はそんなに悪くない』って言って

ほんとはどこかで悪いと気付いてたけど、言えなかったし、立場なくてさ

そう思いたかった

母さんが嫌っていったら嫌なものは嫌なんだよな

悪かったよ

申し訳ないよ


また実家に帰っても笑顔見れば言えないけど

許してくれる？

許してくれたらいいなあ


元気でないよ

頑張ってきたけど、子供とか家族とか周りのことならなんだってやっているつもりできたけど

自分のことはとにかく自信ない

それを指摘される度、すまないと思ってるけど口に出すのは怖い

読んでる人、親に素直になれる？

ごめんで終わっちゃうけど☆

償いじゃなく、自分のために生きたいなぁ（希望）

おやすみなさい

読んでる方、また私の独り言にお付き合い下さい(笑)

実家の気丈な母が『あたし子育て間違えたかな？』と弱音はいた。それを励ますのが目標で色々考えて

元々弟の就職が決まらないのが原因なんです。ヾ( ´ー｀)

でもね、同じ家族として私も一緒に悩みつつ

そうしてる間に、ふと気がついたこと。

私に何が出来ようか

えっと…

一連のこと振り返ったんです

勝手に彼氏作り
（世の中の人はまあ、普通最近では恋愛してる人も多いかな？☆）

勝手に子供作り

勝手に家を出て行く宣言をした。

↑上の二つはまとめて結果論で当然の流れかな。

母も泣いたけど

今では仲良く、そこそこにやっている

こんな自分でもいつかは母を喜ばせられるような立派な大人になれるかな☆

そ～んな風に深く考えずに来ました。

でも、一度傷つけてしまったことは戻らないんですよね。
それが取り返しつかないことなんだって。


例えば安定した生活を望んでいる人に

いくら目標を持って自分らしく生きたって自慢しても

ふ～んてな感じで

私何ムキになってたんだろうと考えてしまいました。

手段はなんだっていい、って思っていたけど

ヤクザになって儲けたお金を母に送っても喜びませんよね


結局、母を心底喜ばせるには

本人の希望の人生を歩まなければならないことに…

従姉妹の名のある会社の就職先を聞いて喜ぶ母親に
正直、自分の親が喜ぶこと

名誉欲しかないと気付いちゃって（涙）
誰でもある程度はそうなのかな

私のやりたい税理士じゃ駄目なのかなって挫けそうになりました。

心臓がとまりそうな程に

でも…ここで負けられません。

もしもそうならそれで
どんな職業についたとしても、自分は世界一と思えるようなそんな満足した仕事をやろうと思います。
生きてるうちに評価はされなくても

いつかは世の中の役にたつ。そう信じる仕事がしたい

だって評価なんて結果論で
そんなもの時の運でしかないから