どーも!えりきゃんです＾＾
上の子が１歳半検診を受けて我が家のイベントはひと段落といったところです。
さてさて、今日はまたしても子供のことです。
久しぶりに投稿したかと思ったらこれかよーとはならんでください・・・。
私の気ままにしてるアウトプットの時間なんですからw
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最近うつ状態がひどかったためパソコンを開く余裕もなければろくに育児家事をしてませんでした。
なんとか起きてやっていたのは事実としてありますがw
性格上「謎のプライド」がたくさんあるもんで、
その中でも主婦としてのプライドから少なからず、自分のお世話と家事をおろそかにすることと、旦那に任せるのがとてつもなく嫌でした。
そんなこんなで、鬱で起き上がれないほどの重たい体に鞭を打ちながらなんとか買い物やら家事やらやって、子供にスマホを奪い取られて動画を再生させてやりながら日中は寝っ転がってのんびり過ごしていました。
のんびりといいつつも実質寝っ転がれたのも1時かなるか無いかといったところで寝ることもなく、座って休むことを寝て過ごす程度にしていました。
育児をしていると自分の時間がどんどんなくなっていくことが本当に鬱に近づいていってるんだなと実感しました。
何をするにも無気力、食事もストレスから暴飲暴食になっていき、１ヶ月体重もキープできていたものがたった２週間で３キロも太ってしまうほどでしたw
妊婦健診で食事管理をするように毎食のメモを取ることと毎日の体重を測るように言われてしまいました😑
何が原因かなんて分かりきっているし、よくここまで自分も頑張ったなと思いました。
地域の保健師に相談したり、検診中に看護師に相談したり、また精神科に通うことになったので役に立つことがあれば何かしら更新します。
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今回のタイトルでもありますが、子供のめんどうや育児を嫌だとは思ったこともなく、無駄に自信があるので子供の成長に心配があるとは思ったことがありません。
幸いなことに子供にアレルギーもなく健康そのもので、成長過程での曲線も順調なラインに収まっているのも事実です。
私が心配なことというのは周りの環境が一番だと思っています。
実際、私自身が子供に対して育児をするときに、子供が納得いかずぐずるタイミングや、私が家事をしている最中に子供の邪魔が入ること、
旦那が休みの時に家事が進まないこと。
私の１日が崩れていくことに納得がいかずイライラしたり、子供に当たってしまったりしています。
私の考えとして一つあるのが
旦那がいる日には家事と育児の負担が半分になる
と思っていることです。
大人二人に対して子供一人めんどう見ることなんて簡単だろうと思います。簡単だと思っています。
家事を邪魔しないで効率よく円滑に進めるために育児をするものだと思っているので逆も然りです。
休みの日を休みだと思っている旦那が家にいる時点で
「邪魔をする子供」と「何もしない旦那」がいて
計画を立てもせずに急に出かけるなど言い出したり計画をどんどん容赦なく崩されていくことにとてもイライラします。
なんのための育児なのか、誰がする育児なのか、
やらなきゃいけない家事を進めていくにつれて出かける時間は迫ってくるというのに自分のことしかしない旦那
「協力」という言葉を知らないかのようにめんどうも見なければ家事の手伝い１つしない。
より円滑に進めるために考えたりはしないのだろうか、できないのだろうか。
毎日のように同じことを考えていて同じことを言っていてそろそろ疲れてきた。
こうゆうところができないことでストレスが溜まっていくんだろうなと思う。
ただ、これがうまくできるようになったらどれだけストレスは減るんだろうか、とも思う。
これが私のうまく言い回しのできない悪いところなんだとも反省しつつ、
いつまでも自分や他人にイライラしているのも勿体無いので諦め半分に出かける支度をする。
子供も少しずつ大きくなって、いっていることがわかるようになってきていても、やっぱり私は子供に当たってしまうし、ダメだと分かっていても手が出てしまう。
それを旦那は躾だと勘違いして自分が怒ったタイミングやイライラしたで当たってしまう。
兄弟がいない旦那は加減をすることもなければ、叱る度合いもわからず、自分の都合に子供を振り回してしまっている。
私が悪い見本になってしまっている以上はなんとかしないといけないのは分かっているのだが、
どう足掻いても旦那には理解してもらうことは難しいようで、私もどんどん鬱の波が激しくなってしまう。
こんな中二人目を出産して大丈夫なのだろうかと心配になってしまう。
同じことを繰り返すのか、私自信が壊れてしまうのか、旦那は変わってくれるのだろうか。
手一杯になっているのに気がついてくれていない旦那をなんとかして動かす方法はないのだろうか。
「理解しようと思ってもコロコロ言うことが変わってて追いつくのが精一杯」
私は旦那に１度その言葉を言われてから「病名というなの証拠」がないと動いてくれないんだと解釈しました。
旦那の強い支えがあればそんなものが付かずに済むものをわざわざつけさせることばかりしている旦那がとても嫌いでならないです。
そんなことをするために行動をしないといけない自分も嫌で仕方ないです。
どれだけ子供が好きでも、どれだけ育児に自信があってもそんな扱いをされながら「夫婦」という形を保つのは簡単じゃないです。
私の５年以内の目標に「子供も記憶に残る結婚式」があります。
物心ついてくる二人の子供にも結婚式に参加してほしいと思っています。
ただ、私は同時に思うこととして
「結婚式が先か、葬式が先か。」
と思うのです。
中途半端に育児をする旦那に、これから出産し、動けなくなる私に追い討ちをかけるかのように降り掛かる上の子のイヤイヤ期、
家事をろくにしない旦那に、睡眠不足になりながらふらふらと授乳し、家事をする私が目に見えています。
きっと「こんな日々を後何年過ごすのだろう」と思いながら終わりの見えない育児が嫌になり、また鬱になるんだと思います。
この子たちの成長を見届ける前に私の限界が先に来るとしか思えないのです。
どんなに周りがサポートをすると言ってもやっぱり一番近くにいる旦那がなんとかできるようになってほしいと思うし、
何より旦那が周りのサポートをしやすいようにしてほしい、環境作りをしてほしいと思うのです。
旦那が気ままに育児をしているように、私もほどほどに休みながら育児をしたいと思うわけで、
旦那にはもっと責任感を持って子供に接してほしいというのが私の切実な思いな訳です。
上の子といえどまだまだ親がいなければ何もできません。
話すこともままならない放っておけば死んでしまう年齢です、
そんな子を押し付けるかのように私にばかり頼ることが旦那の悪いところであり、自分から嫌われにいっているようなもんです。
それを理解した上で育児をしてくれるだけで私のうつ状態はかなりマシになると思うんです。
嫌いな自分を少しでも良くしていける「余裕」ができると思うんです。
家族と楽しく過ごしたいと誰もが思うことだと思いますが、自分に余裕がなくなるだけで家族だけでなく自分ですら嫌いになってしまうところをこれから治して生きたいです。
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父親は家族を守る大黒柱なんて言いますけど柱が誰なのか、どうなっているのか明確な差がないとなかなかに「家族」を支えるのは大変です。
みんなで支えるような現代的な家庭を作るとしても家の中での圧倒的な差や男女の考えの違いでここまですれ違ってしまうんだと思うと家族というものを作っていくのも簡単じゃないのがわかりますね。
頑張りすぎないようにと言いますが、頑張らないとやっていけないのが現状なのでなんとか頑張ります・・・。
今日は長くぐだぐだな感じでしたが、これもアウトプットということで。
私は少しだけ頭を整頓できたので良しとします。ってことでノシ