エッセイに憧れて
自分が見ている日常や気持ちの変化を 素敵に切り取って
インスタで色味を変えたりするみたいに 文章にスタイルを吹き込む
宇垣美里さんのエッセイがとっても好みだったりする私
心に寄り添う言葉をどうやって書いているんだろう。
やさしいけど芯があって、とにかくオシャレな感じ。
結局私は刺激が好きみたい。
新しい刺激の種を見つけた時、私の心は踊る
この先に何が待ち受けているんだろう？推理小説の続きを予想したくない気持ちで。
何も考えずに、生の文章を読んでそのままの刺激を受け取りたい
そんな気持ちで私は種を育てる
これから何が起こるのか、ワクワクしながらプレゼントを開けていくみたいに
そうなった私を止められるものはなくて
制約がない自由な世界を創造していく
あの時の胸の高まりとキラキラした瞳は簡単にReplicateできるものじゃない
その力を、そのときめきの力を いろんなところに使っていきたい
無限の可能性を楽しんで生きたい
本当にやりたいこと
人生は一度きり
三十代も半ばに差し掛かり
自分の人生について考える
どういう人生にしていきたいか
その中で、仕事は、その人生における時間の長さを考えると、重要なパーツ
短期的には、
ここ一年は頑張ることにした
最初は迷った。
育児をしたいと思う自分
ヘルパーさんになつく子供をみて、やきもちもやいた
だけど、
このままだと仕事して罪悪感にかられて、でも仕事を辞めるって決断には今のところ絶対ならないわけで。
ヘルパーさんだって自分のところの子供をおいて出稼ぎにきている
私がフルタイムで働けるように。
それなのに、私がうじうじしてたら、ヘルパーさんも私も、中途半端でグダグダになってしまう
せめて、せっかくヘルパーさんは自分の子供の時間を犠牲にしてきてくれてるんだから、私は、目いっぱい稼ごう
仕事に集中しよう
育児は割り切ろう
できるときは最大の愛を注いで
ていうか、週末ですら根をあげそうなぐらい育児は大変
仕事のほうが、よっぽど楽かもと思ってしまうへたれな私。
二人目ができたら考え直す
二人目ができて、生まれたら、また人生はがらりと変わるはず
そして。
中期的には。
さっき、仕事するなら「ロケット」の会社がいいと思った。
これは、ロケットそのものではなく、これからめちゃめちゃ成長して、最先端になる会社のこと。未来のもの。
それは、AIだったり、自動運転だったり、SNSだったり。でもたぶん私の頭では考えもつかないような分野だったりするんだろうな。そういうところで、そういうものを生み出す人たちや仕組みをみてみたい。。。！
と思ったんだけど。
これってたぶん誰かに埋められた知識なんだよね。
ふと、原点に立ってみると、思い出した。
あ、世界平和だった、と。
私の小さい頃からの夢、目標。
協力と世界平和。
世界平和はかなり大きなコンセプト。
私的には戦争をなくしたいんだけど、それってどこからやればいいの？みたいな感じ。
幸せとコンセプトは少し似てる。
自分にないものばかりを集めて、幸せになりたい！って思うときもあるけど、見方を変えて、今あるものに感謝をしていけば、今は十分幸せだ〜！って思うこともできる。
世界平和だって、別にアフリカに学校を建てることや、国連や世銀でのキャリアだけが世界平和じゃない。お店にある募金箱にお釣りを募金すること、道行く人に親切にすること、グローバルビジネスを展開して、仕事を供給すること、そうした地域のものを購入すること、助けを求めている人に応じること、自分が幸せで戦争をしない人になること。。。
１日1世界平和、やっていけると思う。
私が今置かれている立場でできることをやればいいんだよ。
別に国連に入らなくてもいい。
今与えられているものと機会を使って。
おしゃれになりたい
ただそれだけ。
大人っぽくおしゃれになりたい自分と、前髪を作ってかわいくなりたい超極端の自分がいる
あたしの宝物はなんだろう。
ぱっちりした目。長い手足。首。そんなとこかな。
周りからどんなところを褒められるか。
細い
きれい
特にここが、ってとこはない
いちばんきれいにみえる服
きれいな黒。ウエストラインが素敵
大人っぽくみえる。かっこよくみえる。仕事ができるふうにみえる
隠してる宝物
足、お腹？
隠したいところ
足がもっと細ければいいのに！形がきれいだったらいいのに！
まずはこんなところかな。
結婚
結婚とは忍耐。
全部が自分の思い通りになるわけない
相手が自分の思い通りになるわけない
ぶつかることは大事なのか
受け入れることが大事なのか
ぶつかることが怖いから受け入れるのか
相手が自分の思い通りになるわけないと諦めて受け入れて過ごすのか
なんかそれを放っておくと、がんみたいになりそうで怖いのだ
相手にこう変わって欲しいっていうのは果たして良いことなのか
相手の言い方を直して欲しい
こういう風な言い方をしたら、相手がどう思うかって考えてから発言して欲しい
言葉の一つ一つが刺さる時がある
でもさ、刺される方も悪いっか。
旦那の表現の仕方のひとつやふたつで、センシティブに反応してられるかい
母は強いんじゃい。いちいち恋愛モードになってられない
私を大事にしてって、いつまでも思ってられっかい！
もう私は母なのだ。いつまでも甘えてられん。
いつまでも私を可愛がってって、思ってられるかい！
も〜私ったら。甘えですな、結局
そして、困ったことは何もない、って思うこと。
旦那の口が悪いことなんて、それ以上ありえる悪いことに比べたら、ちっぽけなことである。
子供の面倒見てくれる、運転できる、料理できる、まぁ優しい、友達に好かれる、お酒飲まない、
直して欲しいところ
鼻いじる、咳、のどぐしゅぐしゅ、スマホゲーム、ひげ、私のこと信じないとこ、口悪いところ、カッとするとこ
とにかくっ。
I dont have time to deal with that crap!
I am too busy. I am not wasting my time and emotion on that crap
I am focusing on my happiness
感謝。
感謝を忘れないこと。
時間が出来て
産休に入りぽっかり時間が出来た。
住み込みのヘルパーさんも来てくれて、家事も一式しなくなり、余計に時間が生産された。
毎月、7万円ちょっとを出して、時間を買った私。
さて、何しよう。手持ち無沙汰が過ぎる！
こういう時に自分の薄っぺらさを痛感するわ～。忙しい時って何かと、ああ、時間があったらこういうことしたい！って思うくせに、時間ができると、怠惰が顔を出すっていうね。
読書、映画、ウォーキング。
気になってた香港の税金システムを調べたり。
お手伝いさんの出身国であるフィリピンを調べたり。
そうだなぁ、後は今後の家計のやりくりとかかなぁ。
固定費が増えていくからな。
後は将来設計。。。１０年後に思いを馳せてみる。
これから２０年、毎年稼ぎ続けるために何が必要かなぁ。マーケットに評価され続けるには。
あ、ヘッジファンドのマーケットについても調べたかったんや。２０年後の運用業界ってどうなってるかしら。投資家は誰かしら。資金プールのサイズは。手数料は。AIが入ってくる余地は。どの職業が残るかなぁ。そのために私は何をしたらいいかなぁ。
後、私の心が喜ぶお仕事を見つけないと！
考えるいい時間になりそう。
妊娠して
時間は流れたんだって思うやろうなー。
最近よく夢に出てくる。夢の中でも私は彼に見つからないように隠れてたりしていじらしい。
でも、勇気を振りしぼって彼の前に行った時、彼は、オーOOO、久しぶり！と笑顔で言ってくれた。
夢の中でもめっちゃ嬉しかったなー。そんな夢見るとまた会いたくなってしまうわ
でも会ったところで何が起こるだろうかねぇ。
自分の成長を見せたい。
自分がどんな人生を送ってきたのか、どう結婚して、今妊娠してるとか、いろいろ伝えたい。
認識されたいんだろうな。承認されたいんだろうなぁ
私が生きてる間にそんな時は巡ってくるのかなぁ
子供ができたらまたじぶんの人生の優先度が大きく変わるんだろうな
それはそれで怖いんだけど、もう新しいステージに突き進んでいくしかない
仕事以外に自分が打ち込めることを見つけたい。
なんかライフワークになるようなこと。
ほんと今は目の前の仕事をどう終わらせるかに注力しすぎて。疲れる～。
もっと長期の視点で、生きないと。
私のやりたいこと。
死ぬ前に経験したいこと
どんな人生を送りたいか
感動して生きていく
うーん。。
夢
昨日の夢は特になんかほんわかだった。
あそこの部屋に招かれ、ハグされ、あたしは、なんで？なんで入れてくれたん？って言った
そこで、テーブルを囲む。
なぜか、二人いて。
ここ付き合ってたんやろ？っていわれる。にやにや、にこにこしながら。
食事しながら。
和やか、にこやかな雰囲気。
なんかほっこりしたなぁ。
ありがとうを伝えたい
さっきね、最近はまっているげんきんぐが、元カレと番組で再会っていうの見たの。
それで、会った瞬間二人が泣いていて、二人にしか分からないものがあるんですねってコメントを聞いて、あぁ、あたしもひろさんと今再会しちゃったらそうなるなぁって思ったの。
ひろさんと再会したらやっぱり泣いちゃうよ。
ありがとうって伝えたい。
それで、ねぇ、あたしはfoxyになった？って聞いてみたい。
ひろさんが言ったんだよ、foxyな女になれって。
あたしはこれからもずっとずっとひろさんのファンだし応援してる。
小さいころからひろさんの声を、音楽を、ずっと聞いてきた。
これからもその気持ちは変わりません。
今回の人生ではひろさんと一緒になることは無かったし、もうきっと死ぬまで会わないと思う。
でもね、きっと死後の世界はあって、そこできっとまたひろさんと会えると思う。
その時に色々話しようね。二人でミスド食べたこと、あたしがティラミスもって行った日、ひろさんと別れてからのあたしの人生。
たくさんの土産話が出来るように、あたしは頑張る。
あたしは頑張って生きる。ひろさんに、おれの言った通り、凄い人になったな！って言われるように。
あたしは結婚もしたよ。たまたま、相手もひろって言うんだよ。
一緒に居て気を遣わない、でも男を感じられる人だよ。わいわい二人で生きてるよ。
ひろさんとは一緒になれなかったけど、この世で一番愛しい名前を呼んで人生を過ごせるプレゼントを神様からもらいました。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。