恋愛格差は主に男性に顕著に現れるってほんとですか?? なぜそんなに男ばかりが差別...
恋愛格差は主に男性に顕著に現れるってほんとですか？？
なぜそんなに男ばかりが差別の対象になるんですか？？
女は馬鹿ですか？？
・恋愛格差（れんあいかくさ）とは、日本の格差社会に関連して生まれた概念で、優れた容貌やコミュニケーション能力―特に前者をもって生まれた男女に異性が集中し、その対極にある人々にはほとんど恋愛のチャンスがない、という現状を指す。男性に顕著であることから、主に男性に用いられる。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%81%8B%E6%84%9B%E6%A0%BC%E5%B7%AE
- 回答 -
＞＞恋愛格差は主に男性に顕著に現れるってほんとですか？？
その通りです。
恋愛において、実のところ、決定権をもっているのは「女性」です。
どんな場合においても、最終決定の「承認印」は女性のハートが持っているわけです。
大昔（現在の５０代後半以上）は、女性の社会的地位が低く（給与が低い・電話すらも
自分名義でひくことが出来ないetc.）生活することが出来ない世の中でした。
そのために、女性は就職していても、どこかで「妥協」をして無理矢理でも結婚しないと
いけませんでした。今や死語とも言える「女はクリマスマスケーキ」（25が賞味期限）
という言葉もあったものです（この言葉はバブル期までは生きていた）。
結婚適齢期なったときに「ある程度マジメに働いている男性」ならば、誰でもよく結婚をしたのです。
つまり、「最低限の経済を保障してくれそう」な男ならば女性から求められたのです。
これは今ほど「出会い」がなかったことも要因の１つです。ようするに、女性は男性を選択する際に
「美」（容姿がカッコイイ）や内面ということをあまり要因にいれることがほとんど出来なかったということです。
ところが、現代社会において、そのようなことはありません。女性だからという理由で不当に社会的な
地位が低い女性は極少です。そうなりますと、上記のような「最低限の経済を保障できそう」という
理由だけで男性を選ぶことは少なくなります。その男性の内面性や容姿に拘ることもできますし、
経済的な優位性も男性を選ぶ際の選択肢にのぼってきます
（当たり前のことでしょうが、５０代後半の方が若い頃までは当たり前ではなかったのです）。
そうなると、一番わかりやすい「容姿」が優れている男性が恋愛において優位になることは確実です。
そうなると格差は当然のように広がります。大昔からイケメンはいますし、恋愛格差があったでしょうが、
それが広がってしまったのです。
また内面性も選択肢にのぼってきましたが、その内面性の評価というのは極めて曖昧なものです。
過去の恋愛などから学んで「男性の内面性を見る目（男を見る目）」が養われている女性もいます。
ところが、人間とは「幻惑」されやすい生き物です。容姿が良い男（容姿が自分の好みの男）のことは
何かと「人間性は良い」と思いこんでしまうものです。「自分の選んだ男は内面性まで良い」
（自分には男を見る目がある）と思いたいという願望もそこに反映されてしまいます。
また若い頃（中学生頃）の方が「容姿」が恋愛において重要視されるものです。
その若いときから「優れた容姿の男はモテます」。すると、常に女性と接する機会が多くなりますので、
「女性の扱い」がうまくなります。それが大人になってからも、女性からみて「雰囲気が良い」「男らしい」
「キャラがいい」というように感じられて、コミュニケーション能力などを含めて、
内面性においても恋愛の優位性を保つことができるのです。
つまり、内面性も大きな元を辿ると、「容姿の優位」から来ていることなのです。
それでも、「男性の容姿」を語ることはなんとなくためらう女性はいます。如何にも「高飛車」に見えるからです。
例えば、女性に「どんな男が好み？」と聞くと、「男らしい人」という返答がきます。
この「男らしい」（男らしさ）というのは現代は多様化しています。統一感はなくなっており、女性各々に
おいて概念が違うことも珍しいありません。しかし、その「男らしさ」の中には容姿の評価も含まれています。
ちなみに、女性やモテる男性は、この「恋愛格差の拡大」があると思っていません（歯牙にもかけません）。
その人達にとっては「普通」のことだからです（現代の女性にとって、普通の選択をしているに過ぎない）。
また、この格差の存在や拡大は、一部では少子化・非婚化・晩婚化の原因の１つとも言われています。
それから、容姿に劣る男性が恋愛格差を跳ね返すことが出来るのは「経済力の優位性」だけです
（経済的成功とそれに付随する「自信家然」とした態度も含む→元ライブドア堀江の態度が一例）。
経済アナリストの森永卓郎 氏は「イケメンの金無しとキモメンの金有りはモテてる。結婚もしている。
でも、フツメンやキモメンの金無しに、恋愛チャンスがほとんどなくなってしまった世の中。人間性は実のところ
女性からまったく考慮されてないように思える」ということを言っています。
（この記事は「Yahoo知恵袋」より引用させて頂きました）
恋愛に対する価値観の違い。 恋愛に対する価値観の違い。(長文です) 付き合って9...
恋愛に対する価値観の違い。
恋愛に対する価値観の違い。（長文です）
付き合って9カ月の彼がいます。
彼29歳、私28歳です。
彼はマイペースで自分の時間最優先で、恋愛に対する比重が低いです。自立している、とも言えます。
一方私は恋愛体質で、仕事、趣味に打ち込んでいても頭のどこかでは彼のことを常に考えてしまいます。
1人の時間も大切ですが、基本誰かと一緒にいたくて、彼と会わない日は友達と一緒にいることが多いです。
お互い友達付き合いも多く、他の約束も多いので会う頻度も週１～10日に1回程度です。
彼は普段から連絡もとるのを面倒と思うタイプで、メールも基本私から週に2度ほど。要件のみです。
電話はしません。
最近は彼が来月から転職することもあり、時間的・精神的に余裕がないようで、会うといっても
外でご飯食べるだけだったりして、ゆっくりできていません。
キスすら２カ月近くしていません。
今まで何度も彼に、不安な気持ちを伝えてきましたが、
忙しいのにこうして時間作ってるし、面倒だったらこうして週１で会わない、といわれてきました。
自分のペースを変えるつもりもないと。
彼の中では、週１で会うのもだいぶ頑張ってくれているようです。
忙しい彼の気持ちを考えないで、自分の寂しさばかりを優先してしまう自分が悔しいです。
毎回同じことの繰り返しで、具体的にどうしてほしいのかがわからない、と言われました。
落ち着いたら、ちゃんと今後の2人がどうしたらいいか考えるから待って、と言われました。
具体的にどうしてほしいのか、言ってくれと。
基本変わるつもりはないけど、できることだったらするし、とは言ってくれています。
月末に私の誕生日があります。
その日は一緒にすごします。
今後の2人…良い方向にも悪い方向にも進みそうで怖くて仕方ないです。
言いたいことを我慢して、悶々と過ごすのも良くないと思い、
素直に伝えたつもりだったのですが、タイミングが悪かったかなと、反省しました。
私は、彼のことが本当に大好きで、結婚したら安心するのに、と思ってしまいます。
今、彼に結婚の話をするのはあまりに急ぎすぎでしょうか。
価値観が合わないなら、別れという選択肢もあるのでしょうが、こんなに大好きな状態で別れるのは辛すぎます。
価値観が違う者同士、上手くいく秘訣を教えてください。
- 回答 -
恋愛に対する想いの比重が違うと、想いの強い方が必ず不安や満たされない気持ちに陥り、相手にそれをぶつけて上手く行かなくなるケースは多々あります。
質問者さまは何をしていても、彼の事をどこかで考えている、恋愛気質なのでしょうが、彼みたく、そうではない人も男女問わず同じ位いると思います。
この価値観のズレは、結局結婚したから解決する訳ではありません。
結婚してからも、比重の違いが変わる事はないです。
わたくしも過去に同じ内容で三年間ほど苦しい思いをしましたが、遠距離になったのをキッカケに、気持ちも整理がつき別れました。
しかし、相手は別れるというと 引き止めてきて やってる事と言ってる事が違うので不信感を抱いて別れました。（わたくしの相手だけだと思いますが）
上手く行く人とは何の障がいも悩みもなく行くけど、そうでなければ結婚までたどり着かない…
それが現実的だと思います。
質問者さまは、今の彼が自分と同じような気持ちで付き合っていてくれたら、どんなに楽で楽しくて幸せなんだろう と想像したら、今の悩んでいる事が、意味のある事に感じますか？
経験上、この手の悩みはしない方が身のためです。
彼はこうゆうタイプなんだ と割り切ってこのまま続けるか、 質問者さまと同じ恋愛気質の男性と付き合うか どちらかしかないと思います。
自分自身の価値観を相手にぶつけても上手くいかないと思います。(経験談)
恋愛は楽しく、 ハッピー なのが一番です！
お互いがそう思った結果が、結婚にたどり着きます。
質問者さまが納得いく、恋愛をぜひしてください。
長文 乱文 失礼しました。
（この記事は「Yahoo知恵袋」より引用させて頂きました）
恋愛相談です。馬鹿馬鹿しいですが聞いて頂きたいです。現在24歳、未婚の女です。...
恋愛相談です。馬鹿馬鹿しいですが聞いて頂きたいです。現在24歳、未婚の女です。ずばり、もうトキメク恋愛って、しない方がいいのでしょうか。長文で、文字数内にまとめようとした結果、乱文です。ご了承下さい。
今まで、彼氏と上手くいかない時期になると優しくしてくれる男性が現れ乗り換える、みたいな恋愛をしてきた。そんな私に、初めて長く続いた人で、結婚を前提に3年半程付き合い、同棲してた男性（元彼、現在25歳、社会人）がいる。
だが、やはり元彼と上手くいってない時期に男性（Ａ君、同年齢、フリーター）が現れる。
会った時にすぐＡ君に惹かれしまった。その後Ａ君から告白され驚いた。言われて付き合った事しかない私には初めて「両想い」と感じられた。Ａ君への想いは「恋」という感じで、彼のすべてが輝いてみえた。ドキドキ、目が合うだけで心臓が止まりそうなくらい、好き。
例のパターンでしかも両想いという状況だったが、元彼が私の中で家族同然に大切な存在になっていたことと（「愛」だと思う）、将来の事を考え、結婚が想像できる元彼と別れることができなかった。結局、Ａ君を断り連絡を取らなくなった。でもその後もＡ君の事を時々思い出していた。
だが、元彼と結局別れてしまった。そして2年振りにＡ君に連絡を取ってしまった。と同時期ぐらいに別の男性の出現（今彼、現在28歳 社会人）で、悩む。
しばらくは独りの時間が必要と思っているはずなのに、寂しさに負ける男がいないと駄目な自分にも悩む。
Ａ君に久々に会ったが、前のような好きという感情は全くよみがえらなかった。結構ショックだった。
今彼は、元彼ほど相性は良くないが包容力、経済力の面で結婚が想像できる対象だったのと一緒にいると愛されてる感があり、これから大切な人になるかもしれないと思い付き合うことにした。
Ａ君とはそれからたまに私から電話するのみ（Ａ君が引っ越して少し遠くなったのと、今彼氏がいることを知っている）浮気だろうなと思いつつ縁が切れない。今彼と喧嘩とかすると連絡を取ってしまう。Ａ君は、今も私のことが好きと言ってくれる。だけどどこまで本気なのかは分からない。
実は今日、5分でいいから会いたいと言われた。今日は今彼が家に来るのを知ってるので、コンビニに行って来るって言って抜けてきて、その間だけでもいいから、と。
もう、どうすればいいのか分かりません。でも独りになりきれないんです。懲りてるはずなのに、通勤で一緒になる男性がいて、見掛けるのを密かに楽しみにしていたり。心ではときめく恋愛を求めているのに、先の事を考えると結婚を考えられる男性としかお付き合いができなくなってしまっています。
- 回答 -
「恋愛は純愛であるべきだ」という固定観念があるから、あなたを苦しめるのだと思います。
あなたは恋愛体質だと思うので、無理に一人に絞ろうとしなくても良いんじゃないですかね？
逆に「結婚したいから、今彼だけを愛さなきゃ！」と思えば思うほど、
A君や通勤で一緒になる男性の事を考えると罪悪感にさいなまれ、辛くなってしまうと思います。
そういう私も、恋愛体質ですのでドキドキ感を求めてしまい、なかなか今彼だけに収まれません。
なのでいけないと分かっていても他の男性に気持ちがいってしまうお気持ちがすごく分かります。
恋のドキドキ感って、年齢じゃないと思います。
20代・30代・40代・・って素敵な人が現れたら恋をして良いと思います。
残念な事に、男性の魅力って愛や包容力や経済力だけじゃない部分・・なんていったら良いのか、その人のオーラとか危険な感じ(？)とか、
男性の動物的な部分に魅力を感じてしまう気がします。
まぁそこら辺は人それぞれだと思いますが、結婚を考えているからといって
今から自分を抑えていたら、結婚後はもっと不満が溜まってくると思います。
好きに遊べば良いという事ではありません。
ただ、自分の気持ちに正直になる事以外、満足する事は出来ないって事実に変わりは無という事です。
道徳的には間違っている事かもしれませんが、それが正直な気持ちなら、受け入れる以外ありません。
それでもしも今彼を傷付けたり最悪別れる様な事になったら、それは自己責任として受け入れる強さだけは持っていてください。
私の場合は、もうふっきれてしまいました。
たとえ許されなくても、正直に生きようと思います。
お互い、悩みながらも頑張って生きましょう。
（この記事は「Yahoo知恵袋」より引用させて頂きました）
恋愛経験ゼロのまま一生を終えるより不倫でも大恋愛した方が有意義な人生ですよね?...
恋愛経験ゼロのまま一生を終えるより不倫でも大恋愛した方が有意義な人生ですよね？
愛人の立場（幼児あり）です。先日長年の友人Tと喧嘩になりました。客観的にどう思われますか？
Tは2人の子を持つ専業主婦です。
私と同じ私立学園で小学～大学を過ごし、「社かい経験を積む」目的で2年腰掛就職をした後、親の薦める見合いで結婚。
昔から自分の意思を持たない消極的性格で、厳しい親の言いなり。恋愛経験ゼロの処女のまま、唯一度の見合いで他の男性との比較検討もせず結婚しました。
結婚前にご主人を愛しているのか尋ねたら「まだ分からないけど、尊敬・信頼はできる」といつの時代の話か？と呆れました。
ご主人は研究医。外見も内情も医師の持つ華やかなイメージとはかけ離れた地味な人物。
朝から夜遅くまで、週末も半分は研究に追われる夫を支えることを求められ、大して裕福でもないのに専業主婦として有り触れたマンションで地味に暮らしています。
ご主人は穏やかと言えば聞こえは良いけれど、面白みや女性に対するサービス精神に欠けた理系オタクです。
私は実業家の愛人です。私達が出会ったタイミングが10数年遅すぎた為、彼には既に妻子があり、妻子の既得権を奪う事は法的に不可能なので入籍はしていません。けれど子供は正式に認知され、実の妻子と同等の生活をさせてもらっています。住まいは高級マンション（私名義）、生活費も潤沢で私は働きに出る必要ありません。
互いに運命の相手と確信するほど情熱的に愛し合っていて、とても大切にされており幸せを実感しています。
私は彼の正妻の地位を脅かすつもりは今のところないのに彼の妻は戦々恐々としているのか、度々私に嫌がらせをしてきます。殊更「正妻」は「愛人」より上と示したがる言動には我慢なりません。夫の愛を一身に集められなかった自分の魅力不足は棚にあげて、反吐が出ます。
Tには、別に応援はされなかったけれど、彼妻についての愚痴を良く聞いてもらってきました。けれども、子供同士の縁で偶然彼妻と知り合いになったTは、最近私に批判的目いた態度を取るようになりました。「正妻＝善で愛人＝悪」の様な奢った考えの上から目線には納得行きません。
「恋愛経験もなく妥協で結婚して惰性で生活している貴女に何が分かるの？」と言い返し…険悪な空気が流れて、以来連絡を取り合っていません。
男女の本質的かつ情熱的な愛を全く経験しないまま外見上は体裁の整った結婚生活を送ているTこそ哀れで可哀相な女だと私は思うんですが、違いますか？
本当に愛される喜びも充実感も知らないで、紙切れ一枚の事でどうしてそんなに奢った態度を取れるのか不思議です。
- 回答 -
＞恋愛経験ゼロのまま一生を終えるより不倫でも大恋愛した方が有意義な人生ですよね？
そうですね、恋愛経験のない人生なんて、私も考えられないです。恋愛至上主義なもので。
恋愛しない人生なんて、生きながら死んでるのと同じですね。
恋愛あり、いろんなことあり、波瀾万丈の人生の方が
「生きてる」って感じしますね。
＞男女の本質的かつ情熱的な愛を全く経験しないまま外見上は体裁の整った結婚生活を送ているTこそ哀れで可哀相な女だと私は思う
そうかもしれませんね。でもそういう人はそもそも恋愛体質じゃないから、いくら恋愛体質の人が話をしたところで理解できないと思います。永久に埋まらない溝かと思います。
過去質問も読ませていただきましたが、
面白いですねぇ。
自分は今まで考えもしなかったですが、一理あるかもしれないですね。
魅力的な優秀な人間の遺伝子が残っていくのが自然の摂理…本来あるべき姿かもしれないですね。動物の世界ではありますものね。メスに相手にされない、魅力ないオスは自分の遺伝子を残せないって。
確かに、くそつまんない男と我慢して結婚生活続けるより、週二回しか会えなくても魅力的な男とラブラブに過ごす方が有意義かもしれないですよね。
男も女も、紙切れ一枚で安心しきって、相手にくっだらない不満や愚痴ばかり言って喧嘩が絶えない夫婦が多いですからね。
例えば一夫多妻制の社会になり、女はいつでも魅力的な男の愛人になれるとしたら…男はいつでも愛人を作っていいことになったら…
男も女も緊張感をもって生活でき、相手に優しくなれるかもしれません。
私自身は臆病者で小心者ですから、妻子ある男性と恋愛を続けていく度胸はありません。（まあそんな年齢でもないですし）
しかしあなたの生き方を頭から否定することもできないですね。
少なくとも恋愛を一度もしないまま人生を終わる人や
醜い嫉妬にかられ醜い嫌がらせを繰り返す人生よりは、
いいんじゃないかと思います。
あなたにとって、
紙切れ一枚のことや
世間の目なんか、今更どうでもよいことかと思うのですが。
今現在、愛し愛されて充実していることが何よりも重要ではないかと。
他人に惑わされず愛を貫いてください。
あなたに嫌がらせをしたり蔑む時点で、正妻は自分で負けを認めているようなものでは？法律的には勝っているけど女としては負けてると。
あなたがそれに本気で腹を立ててしまったら同じレベルの女ってことになりますよ。上から目線、けっこうじゃないですか。一応法律で守られた立場ですから。てか、夫の愛を奪われて、法律しか守ってもらえるものがないとも言えます。
でも人の心の中までは法律で縛れないですから。
（この記事は「Yahoo知恵袋」より引用させて頂きました）