世間体に殺されてた20代。
私の命より世間体が大事にされてた。
私のせいで周りから友達がいなくなったとか、散々なことを言われ私の居場所はネットの中だった。
療養すらまともにできない家の中。
最初に病院に行ったときは医師からよく仕事できてるよね…でした。
それほど心身共に病んでました。
家族で気づいていたのは兄弟だけ。
家庭環境が側から見たら普通に見えるだけで、何か逆鱗に触れたら罵倒されヒステリーになり毎日を気を張り詰めなければいけなかった。
その環境がずっとあったせいか色々な人の感情、特に負の感情に敏感になった。
ずっと悪口とかを聞かされていたのでまず頭に入らないように子供のときに防衛反応が働いた。
そのせいで悪口じゃなくも早口で長く話されると言葉として認識できない時がある。
自分の家事能力も小さい頃から生きるためにやってたことだからあるだけ。
いろいろなことが重なって精神的なものは安定したのに身体の不調が小さなストレスからでもくるものと発覚した。
いつまでちゃんと身体が動くのか…
治療を始めたばかりだけど不安しかない。
普通になりたい。
普通の家庭に生まれたかった。
否定しかされない、相談にもならない、自分の意に沿わないと罵詈雑言の嵐。
褒められたこともない。
自己肯定感がとか自己否定がとかの前に自己がほぼない。
家の中では自己を持ってちゃダメだから。
私はいない、居場所もない。
このまま痛みで手が動かなくなったら……
考えたくないけど不安。
普通に…
普通になりたかった…ただそれだけ