朝からショックなニュースを見て沈む
最近別に何もないのに不安を探す自分がいて不安を拾おうとする厄介な時期に入ったと思った。
人に会いたくない、関わりたくない。
これは昔からだけどそれっていけないことなのかな。
とか病気なのかな。ってどうしても自分を責める。
ある人に我慢する事も必要だと思うと言われてなんで好きでもない人（ある人）と無理して話したり会いたくないのに会わなきゃいけないんだろうか。
と思った。
家族ぐるみの付き合いとか苦手で家族が誰かに会いたいなら会えばいいけどなぜ家族単位で会わなきゃいけないのか。
とこれは妻としていけない事かな。とも思ったけど旦那さんに話したりいろんな人に話して受け入れてもらった。
料理も車の運転も旦那さん
なんでカナダにいるのに英語話せないの？
当たり障りのない他人の疑問に傷つき暴言を吐きたくなる
普通な事が出来ないからおかしい。病気なのかな。
とか思ったり。
役目とか役割りとか女だから妻だから。カナダにいるのに。
って普通とか当たり前とか誰基準？って思う。
基本自分自身を諦め期待しないと決めてから生きやすくなり他人の事を気にしなくなったりしたけどたまにどかんとやってくる。
うちがこの場にいる事で旦那を傷つけたり旦那の可能性を狭めてるんじゃないか。
うちよりいい人と結婚してたらもっと幸せだったんじゃないか。
最近精神的にくる事がよくある。
ピルをやめてから腹痛もあるし微熱も辛い。
ホルモンに殺されそうな感覚が怖いけどでもいつまで老化を、自然の流れに逆らわなくてはいけないのか。
どうしようもない衝動を止めてるのはもう自分の体って感じではなく家族が必要であれば腎臓なり心臓をあげる為に生きてるようなもの。
家族がいればそれでいい。
でも家族の為じゃない。自分の為なのか。
逃げれば自分勝手。好きに生きれば自分勝手。
結局は他人に認められたいのかな。