先週17日に ひとみさん の シータヒーリングのモニターセッションを受けました☆
いや～ようやく書ける時間が出来た。
先日のシータヒーリングのモニター体験
思い出しながら書いてみよう。
何かセッションを受けたときには大抵その日のうちに
忘れないうちにと書くんだけどね。
今回それが出来なかったし、後日書こうと思った。
物理的にも厳しかったし、その他の面でも何故か当日ではなかったんだなー。
これも何か、後になってわかることがあるのかもね。
まず、いやぁ～寒い日だったよマジで。
事前に連絡していた服装で行こうと思ったこともあったけど
基本薄着なアタシなので、電車に乗る前には既に震えていたよ^^;
急なことで場所が取れなかったとのことで、カラオケボックスでのセッション。
これが意外に雑音とか入ってこなくて良かったなぁ。
時間が迫れば電話は鳴るけど、大体そろそろ鳴るとかわかるしね。
対面でセッション受けること自体がまず少ないんだけど、
今まで受けた中で、アタシ的にホテルのティーラウンジは微妙にダメだったなぁ。
カラオケボックスってのは新たな発見だった
ホットコーヒーが超ぬるかったのには笑っちゃったけどね
さて、まずは色々と話をしていくわけで、
そこから深く抉り出すような感じなのかと思ったら全然そんなことはなくて。
なんていうか、掘り下げることは掘り下げるんだろうけど痛くないんだよね、不思議と。
ここに全てを書いて紹介することは出来ないけど、少しピックアップ。
何を置いても「無価値感」というのをどうにかしたかったアタシは
最初にその話をした。
そう、アタシは自分のことを多分
って言うかまず間違いなく
「役に立たない人間である」と思っている。
筋反射テストをするとガッツリ(笑)
そこから視て行ってもらうんだけど、その過程で出てきたものにビックリ^^;
親が出てきたよ親が。
しかもお父さん出てきたよ((((((ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉ
なんでビックリって、前の晩にたまたま
出しっぱなしの写真が数枚あったので、
写真を入れてる缶にしまおうと思って缶を開けたんだよね。
そしたら中に入ってた写真に、父の写真がまぎれて出てきた。
しばらくぶりに生前の父の写真を懐かしく眺めた。
ただそれだけの話なんだけど、そんなことは滅多にないのに
何故それがセッション前日の晩だったのかと不思議に思ったって話。
意外な伏線が☆
父は謝っているのだそうだ。
なんで？なんで？
お父さんに謝ることなんてアタシには腐るほどあるよ。
なのにどうしてお父さんが謝るのさ。おかしいじゃんそんなの。
ごめんねも ありがとうも
なーんにも言えないままにお別れになっちゃうなんて
思いもしなかったからさ。
…色んな思いが急激に湧き上がってきて
子供みたいにエンエン泣いた。
だけど痛いわけではないし、辛いわけでもなかった。
不思議な感覚を味わったように思う。
これを書いている今も
父が急死したときのこと、その後のこと
謝りたいことの数々
思い出せば辛く苦いものであることに変わりはないのかもしれないけど
涙もうっすらにじむけれど
なんだろね。前ほど自己否定感とか無価値感に襲われて
「アタシなんて何の役にも立たない！何ひとつ出来やしない！！」って
そんな風にはならないなぁ。
またこれから少しずつ時間をかけて
ゆっくりと変わっていくのかもしれないね。
そうそう
そこまで下がっていく過程で
池だか沼だか湖だか、やっぱり出てきた水関係…
コレに関しては他を優先したかったので今回は省略。
でも、いつかやってもらいたいなと思った。
そして
ずっと心に重苦しく在り続けている思い。
「出来ない」ってこと
今まで色んなセッションを受けるたびに思っていたことがある。
「どうしてちゃんと質問することすら出来ないんだろう」って。
聞きたいこと聞かなかったら
言いたいこと言わなかったら
お金払ってまでセッション受ける意味ないのに
なんで言えないんだろう
なんで言わないんだろう
アタシだけかね、こういうの
こうなりたいのに
なれない
出来ない
それはどうしてなのか
どうすればいいのか
そういうことを聞きたいのに
うまく説明できなかったり
言葉が出てこなかったり
言いたいけど言い出せずに終わってしまったり
そういうことが何度かあったんだ。
自分で自分がどうしたいのかがハッキリしてなかったのか
ただ口に出すことが躊躇われたのか
とにかく、言わなかった。
それが今回は、なんだかスルッと言えたんだよなぁ…
そんで、スッキリしたんだよなぁ…
なーんだ、ってくらいあっさりと、笑っちゃうくらいに。
出来ない（っていうか苦手なのかな）理由がわかったら
なんだかとても楽になった。
ホントはまだまだ色々見てもらったり聞いてもらったり
ダウンロードしてもらったこともいっぱいあるんだけど
アタシの中でまだ消化中のこともあるし、
秘密にしておきたいこともあるし
ってことで、こんくらいにしとこうと思う。
いい加減長々書いてから言うのもどうかと思うが(笑)
でもね。
自分が得意かもしれないことが分かったこと
自分が苦手かもしれないことが分かったこと
これはホント大きい。
そして、はずしてもらったことに関しては
同じようなことが起きたりしたときに
「あ、そういえばもう外してもらったから大丈夫なんだっけ」
って思うと心がとても楽になる。
土曜にセッションを受けて、土曜と月曜に母のことで
ちょっと色々あったんだけど、前に比べて全然引きずらないし
そこまで自分が落ちることがない。
ってか、土曜のうちに１つ、そして昨日また１つ
そんな立て続けに母のことを考える羽目になったのは
この効果を実感するためですか！？ってくらい(笑)
気がついたら「まぁいっかぁ～」って思ってたアタシ^^;
「問題が起きたこと」は何も変わらないけど
気持ちが違えば自分もラクだし後々の状況も違って来る気がするもんな。
見通しが明るくなって、そのことに心を痛めたりする時間が大幅に減って
他のことをしたり考えたり、そんな風にもなるわけで。
出来ないと悩んでいたこと
出来ないと思い込んでいたこと
そういうのも、やろうと思ったときに
「あ、そういえばもう大丈夫なんだっけ☆」って
そう思ったら、サラッと出来ちゃいそうじゃない？
考えただけでもワクワクするね♪
ダラダラとりとめもなく書いちゃったけど、
なんだかすごーくね、収穫があった気分なことは間違いないんだ。
ひとみさん 、寒い中チャリで来てくれてありがとうございました！
話してみたら同じ電車の沿線ということが判明。
次はもっと近いところでお会い出来そうです♪
（次への伏線もあったし・笑）
大きな収穫、ありがとうございました！
こんだけ書いたけど
もしも一言で表そうとするならば
「生きやすくなった」ように思う。
って、ここまで書いてようやく気がついた。
後日談になった理由のひとつは
「その効果を実感したことまで書きたかった」かもね☆