(何日も前に)
あけました、おめでとうございます🐗🎍
2019年になり、早いものでもう10日以上です。
2018年は私にとって苦い年になりましたが、たくさんの経験ができ、たくさんの人達に出会えた年でもありました
切ない出来事、苦しい出来事、多かったのですが、その分2018年は自分に叱咤激励をしていただけた年でもあったんだな……と前向きにも思っています。
ものすごく、「自分の底」を見た1年でした。
ある意味試されたんだと今では思います。
体も心も弱りきるってこういうことか、と実感しました。
でも、そんな底を見た時、怖くて怖くてたまらなくて誰も信じてなくて感情の高ぶりが落ち着かなくて、体もボロボロになった時でも、ずっと一緒にいてくれた人がいたんです。
悩みを聞かせてって、私がいつだって頼りきれなくても、頼りっぱなしでもそう言い続けてくれた人。
途中でバイバイしなきゃならなくなったり、ほんとにどうしようもなく大好きでも距離を置かなきゃならなかった人、お別れしなきゃならなかった人、いろんなさよならもあって。
ほらね、また結局いなくなるんじゃないって。
気持ちは一緒にいたかった、そうは言ってくれてもその時だけはねって思ってしまう。
いたかった……過去形。
一緒にはいれない……未来形。
いろんな事情で、近くなりすぎた人は必ずいなくなる。
そんなのがたくさんありすぎた年でしたね。
出会いも別れも仕方ないこと。
でも、あまりに多くて、ほんとに苦い年でした
大殺界3年連続最後の年、抜けて2019年が始まり変われー！！変わるーって意気込んでいたのですが…………
いたのですが……新年早々事故ってしまい体中打撲捻挫になり、3週間寝てなきゃならなくなってしまいました
でもね、去年ほんとに無気力だったけど集中力も熱量も前よりあるし、持病の気持ちのコントロールも前よりはいいんだ。
だから良い場所を見るようにして、前向きにいようと思ってます
✨
✨事故る前に今年は美容もきちんと気を使おうとグッズ買ったりもしていて、楽しみもあったり！
でもね
今年始まったばかりなのに、いろんなことに対して折り合いつけられない私がいる。
寂しいとか一緒にいたいとか、離れたくないとか、会いたいとか、楽しかった思い出にしがみつく私。
でも、もっと前を見なきゃね。
そしてさよならや距離に惑わされない人になりたいの。
だって、その時のしあわせは変わらないんだぜ？
出会いに感謝していたい。
悲しみばかりに埋もれていたら、しあわせがなかったことになってしまいそうで、そんなの嫌だから。
だから自分の持病と逃げずに戦う覚悟を、改めてしました。
バイバイした人達との歴史も浅く短く、人生の中で瞬きだだなんて思えないし、思いたくはないの。
たくさん、たくさんのしあわせや学びをもらったから、それはずっと私の中にあるし、深く関わったって勝手に思っているから、だからこれからも大切にしていきたい。
2019年はもっと可愛く、もっと明るく、もっと素直な自分でいれるように、ゆっくりでもその理想に近づける自分でありたいと思いながら、負傷した体と寝る毎日です 
⭐️🌙☁️
⭐️🌙☁️新年早々波乱の幕開けだけど、私は今いる大切な人達に好きとかありがとうを伝えて行ける子でいたいし、事故で体中参ってるけど日々に感謝して、最終的にとってもいい年だったって言えるような1年にしたいな❤️🧡💛💚💙💜
でもね
「ネガとポジは表裏一体。」
どんなに泣きたくなくても泣いてしまうよ。
どんなに嫌われたくない人がいたって、嫌われることだってあって……事実私は強くない弱い。
でももう仕方ない。
病気じゃなく性格だと思われたって、事実は違う。
誰にも理解されなくて、あいつはウザイ重いと思われても、泣くときゃ泣くし、弱虫だし、でもそんなのばっかってわけでもない。
静かが好きな私、楽しいことが大好きな私、笑ってたい私も、泣き虫な私も私。
さーて、この辺でまとめよ😤
今年の自分のテーマは
「旅行✈️、美容💄 、友情🤝」で決まり⭐️
の前に体治療！療養！もしてがんばりまーす笑笑
自宅療養中、有意義な時間にするぞ✌️( ˙꒳˙ᐢ )
ｒｅｍｕｋｏ.