思えば遠くへ来たもんだ。
えっ呼んだっ？
今『Ｍｒ．プリンス』って誰か呼ばなかった？
こんにちは。
コショウくらいスパイスの効いた人生を歩んでいます。
Ｍｒ．プリンスです。
以後お尻みおき…んっ？おしりおきみ？んっ？お尻大好き？
ギャラリー『お見知りおきをでしょ』
あ、そうそうそれでした。
この前ナミさんとのデート資金を稼ぐために臨時のアルバイトをしたときのお話です。
昼の休憩時間に
知る人ぞ知る、通称“吉牛”とゆー
牛丼屋で飯を食うことにしました。
牛丼屋なのにいつも通り
豚丼(ナミ)…じゃなくて(並)を頼んだぼくは
『こんなに純白が似合うのはナミさんか米くらいだぜ』
と思いながら食ってました。
食ったらすぐ休憩終了10分前になったんで
勘定してもらおうと
『すみませーん』
店員呼びました。
しかし反応がない。
ん？あれれ？Ｍｒ．プリンスがお呼びだぞっ。
耳かっぽじってよーく聞けよ？
『すみませーん』
しかし反応がない。
えへへ♪
－プチッ(キレました)
『ずびばぜーーーん!!』
店員『はい失礼しました！』
(さっさときやがれこの顔面お祭り騒ぎ)
店員『お待たせ致しました。330円になります。』
ふっさすが安いな。
えーっと
330…330…
…
えーっと
330…300…
えーっと
150…153…円…
足りませんね。
あと180円。
しかしこれはぼくにとって日常茶飯事。
(またやってしまった。笑)
と自分のおもしろさに笑っていられるほどの余裕がありました。
こーゆーときの対処法、
知ってます。
大丈夫です。
『カードでお願いします。』
ピンチはチャンスってこーゆーことだと思いませんか？
現金がなかったことによってカードで吉牛清算しちゃうぼくって、
外国育ちか！と自分でつっこんじゃいますよ。ふっ
店員『申し訳ございません。カードは使えないんですが。』
いや知らない知らない。
聞こえない。
え？なに？この電子マネーが横行しているこの時代に
あなたはカードは使えないと
そうおっしゃるのですね？
これだから庶民は困ります。
『じゃーお金おろしてくるんで免許証置いてくんで待ってもらえますか？』
店員『あ、それでしたら免許証はいいのでお名前とお電話番号お願いします。』
状況を再確認しましょう。
今はバイトの休憩中。
お昼の時間帯で、
ここは国道沿いの繁盛店。
お客さん、
たくさんいます。
隣との間隔、
狭いです。
この状況の中
公衆の面前で
名前と電話番号をさらせと
そうおっしゃるのですね？
これだから庶民は困ります。
と、ゆーより
さっきキレ口調で店員を呼んのだにお金を払えないぼくのこのかっこ悪さ。
だれですか？
“羞恥心”は活動停止とかいったやつは？
ぼくの中の“羞恥心”はまったく活動停止していませんけど？
仕方ない。
『Ｍｒ．プリンスです。』
店員『はい？』
(聞き直してんじゃねーょこの顔面ロッククライミング)
ふっざっけんな…
…
『ゼニガメです。』
店員『銭亀様ですね。』
そうです。ぼくはゼニガメ。ばれちゃいました？
それとも
ばれてました？
ゼニガメがゼニ持ってないなんて洒落にもなりませんよ。
店員『電話番号お願いします』
やっぱり聞いちゃう？
『0X0X3XXXXX2です』
なぜかホントの番号言っちゃいました。
もうこのときいた吉牛ユーザーの皆様には確実にぼくの顔に名前、電話番号ばれまくりです。
最近かかってくる非通知は
あのときとなりにいたハゲですか？
それとも
向かい側にいた
顔がゴリラで体がブタの
キメラですか？
結局このあと金をおろしたぼくは
なぜか得意げに
福沢諭吉さんで支払いをしてやりました。
P.S.一番の庶民は吉野家さんを愛用するこのぼくでした。