新人コンビニバイトの言動2

座り読みを注意され逆上したお客様にニーチェ先生(大型新人)、「申し訳ございません、他のお客様の御迷惑となりますのでご理解頂ければと思います」と防犯ブザーに指を乗せながらお客様に対峙していた。容赦なく銃口をつきつける接客業の新境地を見た。

夜勤復帰を遂げた私に対するニーチェ先生(大型新人)の第一声は「また一段と太っ……逞しくなられましたね」だったし、廃棄をがむしゃらに食べる私を横目に「563キロカロリー、215キロカロリー……」とラベルに書かれた商品情報を淡々と読み上げる行為、言葉の暴行罪だから刑事訴訟も辞さない。

「全然関係のない話で恐縮ですが、深夜の食事は自律神経失調症につながるらしいですよ」と聞きたくもない医療知識を吹き込んでくるので大変悪質です。「もう既にかかっているので私には関係のない話ですね」と返しながら牛カルビ弁当を食らい尽す私も私ですが。

「お線香も一種のアロマと言えなくもない」「DIY女子が流行最先端なのでは」といった考えに飲まれ、言葉を紡げそうにありませんし、X'masプレゼントとしてピザポテト3袋を贈った前科一犯の私にはアドバイスの資格など……

仏具店やワークマンに足を踏み入れた経験がないので分かりませんが、「ラッピングをお願いします」の一言で店員さんの顔が引き攣る光景は容易に浮かびます。日曜大工が趣味の仏教系なお方に差し上げるプレゼントなのでしょうか？　謎は深まるばかりです。

新人コンビニバイトの言動

「お客様は神様だろぅ！？」とお怒りになったお客さんに対して、淡々と「神は死んだ」と返した期待の大型新人が夜勤にやってきました。ゆとり世代ならぬさとり世代である彼の今後の活躍に期待したいところです

煙草の注文でまごついたニーチェ先生(大型新人)に客が「遅っせーんだよ！」と暴言を吐いた。「ああいうのもいるけど気にしないでね」と慰めたら彼が一言「z軸の女性には期待していないので大丈夫です」。三次元の新しい表現を学べたのが昨日の夜勤のハイライト。

私「仕事で分からないことがあったら遠慮なく聞いてね」 大型新人「あ、では質問があるんですけど」 私「何ですか？」 大型新人「松駒さんは何故生きているのですか？」 あのとき言うべきだった最良の回答を、未だ見つけられずにいます（20代／首都圏在住）

「松駒さんのメールは業務的すぎる文面で怖いです」とニーチェ先生(大型新人)に言われたので、顔文字や絵文字をふんだんに使って送信したら「マジックマッシュルームでもキメてるのかと思いました」と返されました(・ω<)☆彡

店に入るなり「コロッケコロッケコロッケ！」と叫び出したお客様がレジに駆け寄ってきたのですが、ニーチェ先生(大型新人)が「コロ助だ……」と小声で呟いていたので今、休憩室では彼の年齢偽装疑惑でもちきりです。

「2億部も売れてるのに『ONE PIECE』読んだことないんですか？」と言われたニーチェ先生(大型新人)、「聖書を読んだことは……ないんですか？　60億部も刷られているのに？」と切り返していて、漫画と聖典を同列に語るとは神をも恐れぬ所業だし、さとり世代の名をほしいままにしている

心にグサッときた励まし方

先日、父は、男にフラれて落ち込んでいた姉をなぐさめようとして、「おまえ、人間は顔じゃないぞ」 と言うところを、「おまえの顔は人間じゃないぞ」 と言ってしまった。

疲れて落ち込んで母さんに電話して、けれどやはり泣き言は言えなくて、煮物の味付けなんて取り留めのない会話を交わして受話器を置いた。数分後、『おかあさんのむすめは せかいいちー！』とだけ書かれたメールが届いてわんわん泣いた。全てお見通しなのすごい。むすめのおかあさんも せかいいちー

「俺もうだめだ。25になるのに何もねぇや」って友達が落ち込んでたので「一生を一日に例えると25歳なんて朝の７時半くらいだぜ？朝飯食ってこれから！って時だろ？」と励ますと「そっか！あと30分くらいは二度寝できるな！！」と返されて『あぁ、こいつぁダメだ……』って穏やかな表情になった。

バイト先の子が落ち込んでて「あたしみたいなクズなんて...」とか言ってたから「おう、俺の大好きな奴をそんな風に言うのやめろや」って言ったら「...先輩がもうちょっとイケメンだったら元気出たんですけどね......」と返されてこっちが元気無くした

小テストの点数が悪くて、机にふせって落ち込んでたら、先生の冷たい手を首筋に当てられて、ひゃって飛び起きたら「今のが『反射』だ」ってテストの解答欄を指でトントンして笑ってた。あの頃から理系男子が好きです。

遠距離恋愛をしている友人が「寂しい、辛い」って悩んでいたから「恋人がいるのに贅沢言うんじゃねえ！！私なんて毎晩リラックマと寝てるんだぞ！？遠距離でも会いにいけば愛する人に抱きしめてもらえるだろ！？リラックマは体温すらないんだぞ！！」って言ったら元気でたみたい。良かった。良くない。

すごい寝言！

弟の寝言：うあ、あ、おおぉおおおおぉ！ おおおぉぉおおぉおおおおおぉ！！ わっしょい！ わっしょい！わっしょっしょい！

妻の寝言。「あの野郎フザケたこといいやがって…」「えんぴつ野郎が…」「へし折ってやる…」

妻が寝言で男の名をつぶやいた。これは浮気の疑いアリだな。必ず見つけ出してやるぞ。「鬼小島 弥太郎」よ。・・・江戸時代の人だろうか・・・？(⌒-⌒; )

先に寝た嫁が寝言で『ベーコンから作ります！！！』って大声出したこわい

自分の寝言、録音できた！「ふははw粉ふきいもw粉ふきいもwww」って笑ってたわ

妹がいきなり「ﾋﾟｬｱｱｱｱｱｱ!!!!!」って寝言叫んだでござる

だんなの寝言が「う、浮気が...ばれたのかも...」だった

親と小さい子どもたちの会話

"今日ケーキ屋で見た母親と幼稚園くらいの子供の会話 母親「どれにするか決まった?」 子供「うんとね。コレとコレがいい！」 母親「2つは駄目よ。」 子供「じゃあコレとコレとコレ。」 この子の発想はスゲーと思った。" 

早番から帰ってくるときコンビニの前で親子連れが「コンビニ寄ったついでに歯医者さん寄って行こうか」「いえ、寄り道はいけません（´・ω・｀）」「そう言わずに」「親にきつく言われてますので（´・ω・｀）」「俺がその親だ」「（´・ω・｀）」

コンビニでの親子。「今日、具合悪いからコンビニ弁当でいい？」「うん、いいよ。コンビニ弁当の方が美味しいから」「そんな事無いでしょ？」「本当だもんっ、それに嘘ついちゃダメだって怒られたじゃん。」どちらも気の毒に聞こえた。

とあるスーパーでの出来事。子供『ママ!!今日はママのご飯よりカップラーメンのほうが美味しいからカップラーメンね!!』母『………。』これは病むわww時に子供は残酷だということを思い知った。

駅のホームに親子連れがいるんだけど、お父さんがお母さんを「お前」って呼んだら子供が「ママのことお前っていっちゃダメなんだよ～！」って言っててすげぇかわいい。その後お父さんが「え、あ、そうか…ま、まま…////」って言っててすげぇかわいいんだけどお前は母さんって呼んだらいいと思う。

駅で小さい子が「おかーさん！抱っこして！抱っこして！」と母親に言っていたが、荷物を抱えたお母さんは聞こえていないような疲れ顔。そしたら次にその子が「おかーさん！笑って！笑って！」と言った。「何でよ」と言いながらお母さんの顔は笑った。子供も笑った。この子は多分凄くなる。

満員電車のできごと

満員電車で隣に立ってるカップルが 「いま私がなに考えてるかわかる？」「えー？俺のこと？」「正解はー、なにも考えてない、だよ。うふふ」「なーんだ、あはは」って会話してたんだけど、高度すぎて理解出来ない件

朝から満員電車で隣にいかついヤンキーみたいな兄ちゃんがスマホいじっていたんだけど、なんか「昨日のぬこカフェはカワイイぬこがたくさんいて和んだにゃ！・ω・」とかいう文字列を書き込んでいるのが見えちゃってなにお兄ちゃんちょっと笑顔なの似合わないよでも可愛いよああもう

満員電車で、今日はやたらと揺れる電車だったんだ。そしたら急に腰に違和感かんじて、殺意を持って振り返ったら、申し訳なさそうに私の腰に捕まる男子小学生が。私は、私は、 おまわりさん、私です

日本人が満員電車で人混みを掻き分けて降車するときに「ちょっとすいません」とか言いながらも手でチョップを繰り出すのは「我が道を塞ぐ者はこの手刀で容赦なく斬る」という意思表示の表れで、奥底に眠る忍者の血が騒いでいるんだよ、って外国人に言ったら多分本気でびびって電車乗れなくなると思う。

満員電車にて。 おっさん「満員なんだから足組むなよ」 ＯＬ「は？」 おっさん「常識で考えろっつってんだよ」 ＯＬ「訴えますよ！？」 おっさん「はぁ！？」 ＯＬ「痴漢！この人痴漢です！」 話の脈絡がなさ過ぎてビックリした 本当に女には構わないほうがいい

「社畜あるある」

弊社はサービス業なので、残業もサービスしています。

3年目まではガマンしよう。4年目からは、諦めよう

定時退社なんて都市伝説です

毎月残業120時間オーバーを3ヶ月くらいやってからが一人前

退職＝出所　ようするに刑務所みたいなもんだなｗ

平日コマンドが「仕事」しかない

朝起きて　歯を磨いて　あっという間　午後１０時

上司「３連休のうち２日ぐらいだいじょうぶ？」ボク「はいっ！

【社畜にありがちなこと】 「僕は給料が少ない」 「俺のサービス残業がこんなに多いわけがない」 「とある社畜のノルマ目録」 「売上は衰退しました」 「だから僕は、有給がとおらない」 「この中に一人、奴隷がいる！」 「昇級/zero」 「残業王子と笑わない家族」 

「君と（会社で）こんな朝日が見れるとはね」 「夜は（納期前の修羅場で）すごかったです＞＜」

本当にあったすごい話

タヌキが家の隣に出たというので、ケータイを持って行ったら本当にタヌキが居て、私を見た途端タヌキは逃げ出そうとしたけど「まって！写真撮るだけだから！」と呼びかけたら、立ち止まるどころかこっちに近寄ってきて写真撮らせてくれた　

新しいクラスの人の名前でミク、リン、カイトがいて挙げ句担任の名前がメイコだった

高校の時、教室で友人にバレーボールを緩く放ってもらった。ボールは私の頭上を通って背後へ。私はふざけて、右足を後ろに曲げ軽くヒールでボールを蹴ろうとしたらまんまと当たった。ボールはそのまま緩く私の頭上を越えて、動かず立ったままの友人の手元にスッポリ戻った

因みにウチの中学の担任、校庭に闖入してきた珍走団追っ払うため、ソードオフ改造した竹刀とデカい三角定規に装備して窓から校庭に出た後、更にカラーコーン装備してデカい三角定規を珍走団のバイクにブン投げ、直撃させて追っ払ってた。『盾は投げるもの』と実地で学んだよ。 

修理してくださいってウォシュレットの便座を修理窓口に持参した外国人

急な坂を自転車で下っている途中でブレーキのワイヤーが前後とも切れてしまい、足で踏ん張って止めようとしたのだけれど坂の下のT字路で転倒して止まったのだけれど、気付くと目の前３０cmくらいのところに車のタイヤがあった。本当に危機一髪だった

その発想はなかった

私「彼女いる？」　友人「はい、いります」　　　…その発想はなかった。

私が鐘を鳴らしまくれば正岡子規が強制的に柿を食わされ続けるという逆転の発想。

女子高生だった頃「葉っぱ一枚だと隠すべき場所が3つある女子は不利だよな」って話になった時に「顔を隠せば万事解決なのではないか」という画期的方法をあみ出したあの子が今どんな大人になってるか心配です

4歳児がブロックで作った飛行機をプレゼントしてくれたので「お母さんのために作ってくれてありがとう」って言ったら「僕のために喜んでくれてありがとう」って返された。その発想はなかった。

妹の痴漢対策がすごい「パンツの中にピンポン玉二ついれとけ。触られてﾓｯｺﾘしてたら痴漢ビビるから」その発想はなかった

面接官「趣味はありますか？」私「（pixivで）絵を見ることです」面「特にどの時代の絵が好きですか？」私「現代（同人）アートが好きです。（原作の）型に囚われない自由で奇抜（男同士がくっつく）な発想は私の感性を豊かにしてくれます」　私はこれでとある企業の二次試験を通過しました。

父「いや、ソフトバンクが電波改善したら困るわー。どこにおっても会社からの電話届いてまうやん。俺、せやからiPhoneはソフトバンクやけど買うてんで？」 その発想はなかった。

『カップル』の別れ話

隣のカップルが別れ話をしてるんだが。 男「じゃあ俺の何がよかったの？顔だけなんだろ？！どうせ！」 女「え…顔…？別に…普通じゃない？」 アイスコーヒー吹くとこだったわ

さっきアニメコーナーで彼氏がオタクってことが判明してその場で別れたカップルの話したけど、彼氏の方の人その後泣きながら俺妹借りて帰ってた。その間私金縛りにでもかかったかのように全く動けなかったわ。彼氏可哀想過ぎる酷い。

某喫茶店でマフィンをはんでいると、隣で若いカップルが険悪に別れ話を始めた。激昂した女が勢いよくカップを手にしたが、男にかける前にそれが熱々のカフェラテだと気付きゆっくりと戻した。マフィンはみはみ自分はそこに愛を見た。その後彼女は無言で席を立ち紙カップに冷水を入れてきた。装填完了！

吉野家なう。 テーブル席のカップルがお葬式みたいな空気で別れ話してる。ふざけるなよ。牛丼屋に私情を持ち込むな。別れ話は事前に済ませて、楽しい気持ちで牛丼屋に来い。牛丼を食べている時ってのは、人生で三番目くらいに幸せじゃなきゃダメなんだよ。牛丼屋をなめるな。最悪命を落とすぞ。

目の前にいたカップルの会話 女「ねぇ、今日で付き合って一年だね」男「え、あぁ、うん。」女「色々あったよね」男「…うん」女「冬とかさ～」男「ごめん」女「え、何が?」男「別れよう」女「…は?」男「好きな人ができた」女「…誰?」男「…大樹」女「」私「(´゜Д゜)」