電車の隣の男女の会話：女「一度、親に会っておきたいんだけどダメ？」男「え？まだ誰も会わしたことないからな…」女「あたしじゃダメ？」男「え?だってそういう格好できないでしょ?」女「うん、そん時はがんばるけど」男「へえ?…」 お嬢ちゃん、この男は絶対君とは結婚しないよ。
電車でおじちゃん×おじちゃんがいちゃいちゃしてた(´･ω･｀)どんなカップルでもいちゃいちゃしてると痛いな(;´д｀)若い男女とか年配の不倫ぽいのとかもしかり。。。おじいちゃとおばぁちゃんは微笑ましく思っちゃうけど
そういえば今日帰りの電車で男子同士か男女かわからなかったけど膝枕して寝てた
電車で見かけたカップル、男女なんだけど、彼女さんがマスクしてて目元しか見えない＋服装と髪型がボーイッシュなせいで仲睦まじいホモにしか見えなかった。腐女子でごめんなさいでもすごく萌えたの。
電車内でイチャつく冴えない男女。見苦しさマックス。しかもその男、体デカイ割りに足小さいw推定25㎝。
電車の中でカップル(夫婦)と思われる男女ペアがタイガーバームの塗り合いしとる。しかも日本語やないし。隣の席やから鼻すーすーするし
この連休中、私のFacebookのニュースフィードはちびっこたちの運動会ネタで埋め尽くされ、ああ30代ってこういうことね…と感傷に浸っていたら、大学の同級生Kちゃん(35才独身)が、突如としてイケメン外人画像をシェア祭。わかる、わかるよ、Kちゃん…
Facebookで学生時代の恩師にフォロー？されてんだけど。『既婚だけどいい男がいてくやしい』みたいなこと書くとソッコーたしなめられる。しねえよ不倫なんて。ぼやくことすら許されねーのかあたしは。30代ってそーゆー年じゃんね。はー。
「もうすぐ40代なのにぶらぶら遊んで誰か良い人いないの？あんたの友達もどんどん結婚してるんじゃないの（怒）」と出ます（30代既婚男性) RT @ockeghem: あと、facebookの広告は、「50代…あなたに足りないものは、すばり休息です」、みたいなの。20代、30代、4…
俺は30代になってからようやく理解できました。体育教師の教育スキルの低さは異常です。
30代になって初めてわかるユニコーンの良さがある。 と、偉そうに言ってみる。 PVのエロさは十代のワタシには重かったな～ 私も大人になったな～
女性専用車両に間違えて入ったおじさんをおばさんが追い出す、おじさんが隣の車両へ移ろうとしたとき、おじさんの目の前で電車の扉が閉まる。それをみて笑うおばさん達。何故笑う？女性特別待遇車両じゃないんだから車両の連結部くらい通してやれよ。すごく腹が立った。
じじいどもが首から「女性専用車両から無理やり追い出したら刑法●条に違反します」ての下げて女性専用車両に乗ってきたため車内大揉め。車両あげて本気の総ゲンカ。怒号が飛び交ってます。こんな日にICレコーダー忘れるなんて‥
忘れ物捜索で女性専用車入った体格いいけど真面目そうな駅員を、冷ややかな目で見た乗客の全ての皆様が女性かどうか際どい人たちで本当に駅員さんかわいそう。大変だなぁっ、て優しく見てた人は総じてお綺麗な方々でした
つれ合いと電車に飛び込んだら、女性専用車でだった。まあ１駅だからと思って、２人で静かに座った。さっそく鬼のような視線が攻撃してくる。そそくさと下車する時、入ってくる女学生が「ビデオで撮って、ユーチューブで流したれ！」と怒鳴った。やはりこの国は精神的な病気に犯されていると感じた。
女性専用車に乗り込むキャンペーンでもやっているのか？離れた場所に２人も男性が乗っている。１人はオタク系で車掌さんに屁理屈で抵抗。キモイ。
朝から飯食ってなかったのでラーメン食いに来た。初めて来た店なんだけど、常連らしき外国人がいて、ラーメン食いながら店長にカタコトで「ユデル時間変ワッタ？」と聞いていたのを見て鼻からメンマ出た
日本語の上手い外国人を日本語で面接した時の話。最後に自己PRをお願いしたら、「ボクはキケンがいっぱいです。」と思いっきりアイコンタクト。双方沈黙で、まずーい雰囲気。「スミマセン。まちがえました。ケーケンがいっぱいです。」危険と経験か、それにしてもびっくりしたw
行きの飛行機のエマーソン機長さんが片言の日本語で機長挨拶をしてくれたんですが（普通の外国人機長は英語でしか挨拶しないみたいです）「トウチャクジコクは◯時◯分予定です」と言うべきところを「トウチャクジコは◯時◯分予定デス」って言っちゃって機内が温かい苦笑いにつつまれました
日本語教師の本で読んだのですが、外国人に日本語を教えている先生はいろいろ苦労するそうです。生徒が手を挙げて何か質問をしたときに、その人が座ったままだったので「立って言ってください」と先生が注意したら「た！」と思い切り言ったそうです。
昨日の朝出かけるときに土砂降りの雨でした。新幹線に乗るために品川駅に着いたら日本語の上手な知り合いの外国人と会いました。彼は「今朝の朝立ちはすごかったですね」と言っていました。朝立ちと夕立は全く意味が違うことを教えてあげました。
母『お父さん、コーヒーでも飲む？』父『ん？うん。』母『アイス？ホット？』父『ホットにしよかな。』母『カフェオレにしたげるね。』父『オーレーオレオレオレー♪』母『はいはいオレオレ言わんでええからな。ちょっと待っといて。』 種橋家で繰り広げられる夫婦の会話。
ある米国人夫婦の会話。「最近ジャパンの格闘技に興味があるの。私カラテやってみたいわ」「きみはむしろスモウのほうが合ってると思うよ」
Q次の夫婦の会話で「」の中に入る適切な文章を答えなさい 「そういえば最近家に花がないね」「え、私がいるじゃん」 「」 誰か正解を教えてください
夏の暑い日の夫婦の会話。 夫「何か冷たいものない？」 妻「わたしの視線じゃダメ？」
老夫婦の会話（79）：妻「石原都知事が言ってたやろ。中国は俺のものは俺のもの。人のものは俺のもの。今まで、さんざん援助してもらって、あの態度はなんや」私「中国のこと、嫌いになる人が増えるやろなぁ」妻「いっぺん、ガツンと言ってやらなあかん」私「・・・」
裁判官「あなたはなぜ夫を椅子で殴ったのですか？」 妻「それは、テーブルがあまりにも重かったからです」
あなたはfacebookをしていますか？
facebook・・・一時期はかなりユーザー数を増やしていたみたいですけど、
今はどうなんでしょうか？
実名登録というのは、
下手なこと言えないというメリットもありますが、
逆に誰と誰が一緒にいた・・・
友達になった・・・
タグづけされた・・・
など、公開相手に筒抜けになってしまうというデメリットもありますね。
まぁ、良い悪いは他で論じているので僕は判断しないということにして、
僕もfacebookやってるんですよ！
昔の友人にも出逢えたりとか、
今後お会いしたい人とのやりとりができて助かってます！
人脈は宝。
んで、最近気づいたのですが、
PCでログインすると、右の方に友達の名前と共に、
時間が表示されるじゃないですか。
40分とか、3時間とか。
これって、いつログインしたかの表示なんですね。
いつログインしたかが表示されているってことは、
「こいつ、しょっちゅうログインしてるな・・・
そんなに投稿したものに対するコメントが気になるのかな？
プププ。」
とか、
「あれ、ログインした時間は仕事中のはずじゃあ・・・？」
なんて思われるかもしれないということです！
まぁ、上記の例は冗談ですが、
監視されているようで、あまりいいもんじゃないですよね！
「この人ログインしているのに、コメントくれない。
返事もくれない・・・。」
なんて思われたら嫌ですもんね。
ということで、前回ログイン時間を非表示にできる方法がありました。
見つかりにくいです！
さすがfacebook。
やり方自体は簡単です。
自分のホームの右上にある、設定マークをクリック。
歯車のマークです。
すると、
プライバシー設定とか出てくるので、クリック。
ま、実はどれでもいいんですけど。笑
んで、左に出てきた、アプリをクリック。
続きが気になる人こちらをご覧下さい
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A「ガンダム知ってる？」B「知ってる！超固そうじゃん？」※山手線に乗車中の女子高生の会話より抜粋
マクドナルドでの女子高生会話抜粋「昔さー、ビッグバンってあったじゃん」「あー、なんかすげー爆発したとき？」
とある田舎の女子高生の会話「美空ひばりだかなんだか忘れちゃったけど、とにかく女は海なの！」「えー、そんなワケないじゃーん。そんなの聞いたことないしー。」
「マジやばい 体重増えてる」「うんこしたら大丈夫。もどる」←女子高生の会話。女の子って おバカなの？死ぬの？
今すれ違ったJKの会話。_「25時って何時のこと？」「11時！夜の！」「…え？」
忘れられない女子高生の会話は、JKA「このビーフカレー超うまい！」JKB「へー！何の肉なのかな？」JKA「多分チキン」っていうやり取りだった
隣の高校生の会話、基本的に生活のすべてが色恋沙汰で「しょうがないから付き合ってやった」「あいつ俺に気があるの分かってるからあえて自分からはメールしない」「俺はあいつ狙い。動けば間違いなくいける」などと言う会話の合間に「いいから抹茶飲めよ！」という合いの手が。
電車の中で高校生らしき会話「お前のバイト、ローソンだろー」「お前はセブンだもんなー」「俺のが上だな」「俺ファミマで始めた」「ファミマスゲー」「ファミマか、負けたよ」この優劣はいったい！？
そーいやこの前男子高校生の会話を聞いてたんだけど「あー、明日学校あるけど有給にするわ」って言っててびっくりした。最近の高校生は有給があるのか
電車に乗ってきた野球部員っぽい男子高校生たちが｢むねのりで降りる｣｢次むねのり？｣って会話してたから何かと思ったら次川崎だったw r_ysm
ちょっwwww電車で男子高校生のカバンの中の飲み物が漏れ出して周りの床がビッシャビシャになってる…！/// 男子高校生焦る→焦る→超焦る→取りあえず持ってたコンビニおにぎり食べ始める
コンビニでの高校生の会話「おめー，プレミアムカルピスも知らねーのかよ．だからゆとりって言われるんだよ!」吹いた
高校生の会話；「なぁお前んちの母ちゃん半年も前に再婚してたんやろ？今頃になってなんでお前の苗字変わってたという話が出てくんの？」「いやまぁ、こんな続くとは思われへんかったんやもん」
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