趣味･･･転職

そう言えるほどに履歴書が傷だらけだwww
もう狂えるwwww

ってかんじ。（笑）　
ま、いいや。
旅人人生だよ。スナフキンだよ。
･･･なんて言ったらスナフキン好きの人達にぶん殴られそうだな。（笑）



テンションを変えていってみた。






前よりはいろいろできるよ。
やってみた、いろいろなことを
知らなかった頃よりは。

屁理屈もまだ言えるんなら言ってれば良いんだよ。
言えなくなった時が大問題なんだからさ。

いいんだよいいんだよ。
大抵の自分のことは
自分以外誰も気に留めてない。
自分だってそうじゃない？
悩んでるときに他人の悩みになんてアタマいかないじゃん今だって同様。


そんなもんだよなー　U・x・U　わんわん


って誰だよ（笑）


しばらく壊れとく（笑）



聖者である必要はない。









台風、今どこにいるんだろ。
北海道じゃないよね確か。
なのにこっちもう雨降ってるよ。
ちょっと勢力広げすぎじゃないかなー。

･･･君もゴネたいのか󾭖←

自然には勝てない。

晴れて欲しいけど
晴れ乞いして雨に嫌われるのは嫌だ。
晴れてる日に雨乞いして晴れに嫌われるのも嫌だし。
だからどっちにも嫌われないようなスタイルで
そのままいるのがだいたいいつものやり方だ。
つまり、何もせずに自分の生活を営むのみ、っていう（笑）

たぶん、飽きたらそのうち爆発するから
まぁ今はこのままでいいや。
だいたいそんなんで今までやってきた。
結局最後は我儘を通す。

自分が一番大切なんだきっと。
今のところは。


心はゆっくりとしか進めない。
諦めよう。スピーディーにスマートに生きられる人間になりたいなんて夢はもう。
それよりも今の自分だ。
大切に大切に揺り籠の中で飼い続けるのも駄目っぽい気がする。



たぶん、望みが薄い人よりも
多少強欲な人の方が生きるのに適しているんだろうなぁと思う。
生き汚いほうが、生きて行けるよキラキラとギラギラと。

僕にはそれが不思議なんだ。
なんでそうやって、望み尽きないのか。
それを解明したいなってよく思う。

他人と自分の違う部分を集めている。
探究心が疼くから。


･･･ってこれかもしや。
方向が違うだけでこれが僕の欲望なんだろうか。

あまり健全ではない望みでも
望み以外のなんでもない。紛れもなく。




君は君の情熱を

何に注ぎ込みたい？



人間に
聞いてみたいことが他にもいくつかある。

怖いことだらけ

こわいこわいこわいって
そればっかりなんだ。最近の日常は。
もう壊さないでよどうか。
僕の形をこれ以上叩き壊すのはやめてってたぶ思ってる。

本当は言葉を発することも怖いんだ。
どれひとつにだって自信がもてなくなってしまった。
何もしたくない。

とかいってブログを書いているんだけど←


楽しいことを探す気にもなれない。
引きこもりたい。心底から。

今までの日記、振り返ってた

あたまいてー。
久々に具合が悪い本日。（笑）
風邪をひいたよう。
ということで、仕事から帰宅してから晩御飯を早々に食べて風邪薬を飲みお布団inしながらのただいま。
アメブロに書いてきたブログを初めから読み直している。

今までいくつかブログを作ってきたけど、こっちのブログには他のよりも断然本心を書き綴ってきたので記憶を掘り起こすには一番良いもの。

読んでて思った。
感情がまだみずみずしい。
言葉も今よりたくさん出てくるし、表現だってできてる。
今の自分と比べてしまった。

今の自分は駄目になってきているなぁって。

浮かんでこない。言葉も。
動かない。感情が。

できるだけ
何も感じたくないと思う。

生きたくなさは増してきているし。
昔よりも子どもっぽくなったと思う。
振る舞いや考え方が。

心は弱くなった。

自分の事がわかってきたとは思う。
へなちょこだ。
一般人に追いつけない強さ。

もういいか、と思った。

そこに追いついたら
失くしてしまうものがあるということにも気付いたから。
それをなくしてしまったら本当に僕には何もなくなってしまう気がして。
それだけは嫌だから、この弱いままでいいなと思う。


けれども
生きていけない気もする。やっぱり。
年齢に追いついていない心を思うと
情けないなと思うことがときどきというか結構ある。
でも、涙腺を強くすることができない。
呆れられてしまうくらいに。




もう無理だって最初に思ったあの時に
閉じてしまうべきだった。
逆らって止まっては見たものの、やがてまた流れのままにここまで来た。
止まりたい心で、止まらない呼吸を続けてきてしまった。