たのしくない。

ギターがすきだ。

ギターが弾きたい。

でも弾けなくなった。

身体が動かない。

実家に帰ろうとした。

電話した。

絶望した。

死ぬしかないというのはわかっていたのに、腹が立ったまま死ななきゃならない。

家族がいる人はいい。

うちは家族じゃなかった。

あーあ、

テンション上がってたあの日に死ねば良かった。

もう、三年前か四年前くらいから、新譜というものを買うだけ買って聴いてなかったりする。

コンポの場所かえれば聴けるんだけれど。部屋がごちゃごちゃだー。

自分にもがっかり。

おかんにもがっかり。

ホントに死ぬなんて思ってないんだよ、おかん。

死ぬことを考えた事も無いらしい。

こっちの悩み言っても何てこたえればいいかわからない。そーいえば小学生の頃も勉強わからなくてきいたけど教えてくれなかった。

あーあ、早く死にたい。

頑張って死ぬ。

躁鬱先生です!ありまとねえ。

しねるしねるしねる!

いままでの悩みとか全部なんだったんだろう?

頭がさっぱりしている!

しねるしねるしねる!

やっときめたか、おまえ!

状態!

なんだかんだ、幸せだったんだなあ、とおもう。望まれて産まれたわけじゃないのに。

幸せだったー。

やったぜ!

自分が死ぬ時に鬱々しいままじゃなく、躁になるとは思わなかったわ。

これね、突然死するって言われてたの。鬱じゃなく、躁でなんだなあ。

あとさー!

ジーパンが普通にはけた!

腹が凹んでくれたー!

ありがてえー!

それだけでたのしー!

はやくしのーっと!

羨ましくないけど、知らぬ間にくらべてる。

カメラもすきなのに、

まったく撮らなくなった。

生きてく意味が無い。

ギター弾けなくなったのが辛い。

ウォークマン壊れたけど、

さっきリセットボタン押したら直った…昨日寝るときに、絶望したもん。

電源がつかない。

ぜーんぶ終わってくのね、

そうなのね、って。

ゴミも段ボールも増えてく。

一週間で一時間くらいしか外出してないね。

散歩も出来ないよ。

まっすぐ歩けないし。

なんだろなあ。

MUCCとBUCK-TICKのBlu-ray全部観たら死のうかなあ、って当初は思っていたけれど、たくさんありすぎるのとダルくて動けないから観てない。

まったく観てない。

NIGHTMAREのライヴ、

行けたら行きたいけどさ。

ファンの子が怖いや。

メンバーと共に年齢重ねてるファンは多分大丈夫なのよ。

若い子が怖い。あと会場入ってからの待ち時間の私語?お喋りしてるのがごちゃごちゃ聞こえてくるのが混乱する。ってことで行くならば直前に入る。

でも、

ライヴの日までは生きようとも思ってない。明日かなあ、とかさっきふと思った。

たけおさんが動脈解離になって手術していたとの事で、心臓口から飛び出そうになった。生きててくれてよかった。ANDROGYNOSもあるし、そのリハーサルまで休んでてくれてもいいんだぜ?PIERROT、Angeloのドラムはたけおさんしかいないんだから。

まだ寝ないけど、終わる。

でもねー、寝るまでに用意するの二時間かかるよ。

どーすんの。どーもなんないよ。

夢でもおかんに怒鳴られてたさ。

疲れた。

早くしにてぇ。