ご無沙汰しています。
久しぶりのブログです。全然書けてない
ちょ、ちょっとマルシェとか忙しくて…ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ
ｲｲﾜｹﾃﾞｽ
さて。
書いていない期間に色々と内的動きがあったのでシェアというか兼備録的に綴りたいと思います。
この記事が、役に立つかわからないけれど
もし、誰かの役に立つことがあったら嬉しく思います。
リアルに松田のことを知ってる方は、
ご存知のかたも多いと思います、
話題に事欠かないパートナーとのことです。
まぁ、有り体にいえば、もうお手上げで
どうしたらいいか分からなくなってたわけです。
パートナーシップって美味しいの？って感じ。笑
今現在は、家族として円満ですのでご安心ください。
ファミリーシップは、今いい感じです。
我が家はプロポーズの代わりに
「本当は元カノと結婚したかった」という
暴言を言われているわけなんですけど。
ﾏｶﾞｵ
（入籍後だし、親とかに報告してもとりあえず婚姻継続しな、とたしなめられた。暴言は他にもあるけど。
まぁ、最終的に継続を決めたのは私なんですが。）
ここ半年くらい
「どうして、こんなに私は頑ななんだろう。
なんで、こんなに彼のことを許せる
自分になれないんだろう？
こんなに自分に向き合ってるんだから、
そろそろ、許せる自分になっていいんじゃない？」
って感じてた。
もういいじゃーん、と彼を許したい自分と
許しちゃいけない！！と強く思っている自分がいることに気付いたのです。
もう、許さない自分でいることに疲れたし
なにより、そのメンタルでいることがシンドい！！！笑
許したいよ〜
許せん！！！という己の二面性に
ヤダなぁと心底思ってました。
ある日、ハタっと気づいたんです。
許すことと何かがセットに
なってるんじゃない？って。
そうです。
肝は、そこでした！！！！
体感として、肝を理解すると腑に落とすのは早かったです！！
許したら、
また彼を好きにならなくちゃいけない
彼を愛する努力をしなくちゃいけない。
起こる全てを受け入れなきゃいけない。
そう思い込んでいたんですね〜。キッツ！！！！！
なんで、そんなセットを作っていたのかが重要ではないんです。
そこに気付いたら、そのセットをセットじゃなくすだけ。
（そこの深堀りは、この作業ではいらない）
許しても、好きにならなくていいんだ。
許しても、愛さなくていいんだ。
何にも受け入れなくていいし、
何かを受け入れてもいい。
今の自分で決めていいんだ。
そう思えたら、心がホッとして
スルッとパートナーを許せちゃった。
びっくり。
なんて簡単なんだ。
今までのは、何だったんだ！！！！ｗｗｗ
とはいえ、思考の習慣で前の状態になってる事があるけど
その状態が認識できるから、
あぁ、また許せなくなってたのね〜、と許すフェードに持っていける。この状態が長かったからね、揺り戻しされやすい。
というわけで、
愛さなきゃいけないという呪いから開放されたのです。
長かった。8年かかったぞ。
きっと、呪いになるくらいだから、
過去の私はパートナーのことを愛したかったんだと思うよ。
当時は、結婚したり子供を授かりたい程に好きだったんだね。
でも、というか
だからこそ、こんな辛い気持ちになるのはもう嫌だ！！！っていう私も本当なんだよね。投げられた言葉の刃の数が致命傷だった。悲しかったんだね、とっても。
どっちも、存在したの。
愛したい、愛されたい私と
もう、やだ！！無理！！！っていう私と。
あぁ。
当時の自分はとっても健気に頑張っていたんだなぁ。
心にとって致命的な傷を受け入れちゃうほどに。
その名残だったんだね、この呪いにも似た思い込みは。
そりゃ、こう（呪い）なるわな！！！！
よく頑張りました！！
えらい！！
とっぴんぱらりのぷぅーー
今は、とっても穏やかです。
良きかなよきかな。
今回の人生で、叶えたいアレコレがあるんだけど
娘がある程度大きくなってからかなぁ、とか
いろんなこと考えちゃうなー。
今できることは、健康で素敵な熟女になれるように
日々を生きるのだ。
（もうすぐ40歳だけど、もう熟女の端くれなのか？
え？熟女って何歳からなんだ？）
やっぱり、この絵の世界線に行きたいなぁ。