自分が自分を許してあげられない
ふとした時に思い出す
ふとした時に思い出す辛い記憶…
あなたにはそのような記憶がありますか？
私の場合は
•小児病棟で働いていて同期は技術判断力がどんどん伸びていくのに私は…などと比べること
•先輩からのあたりの強さ（申し送りでさえまともに聞いてもらえなかった）
が本当にキツくて毎日動悸と吐き気に苦しんでいました
のちに精神科受診したらうつ病だと診断されるのですが当時の私は
「もっと頑張らなきゃ」
「気持ち悪いだけだし」
「動悸がするだけだし」
「ただ⚪︎にたいだけだし」
と特に重要視することなく毎日死ぬ気で出勤していました。
症状が出てからというもの希死念慮がなかった日なんて一日もありませんでした。
徐々に判断力は低下していき簡単な作業でもミスを連続するようになりました。
【自己肯定感の低下】
自分はなぜこの世にいるのだろうか
自分はなぜ生きていなきゃいけないのだろうか
自分はなぜ死なないんだろうか
簡単に死ぬ方法はないか
本気で模索しました
なりたくて本気で目指した看護師
希望の病院で就けた看護という仕事
行き着いた先は真っ暗でした。
「周りの人を頼りなさい」
誰もがいうこのセリフ
周りの人に話して何になるのか？
私のことなんて誰もわからないでしょ
と本気で感じていました。
私の闘病生活
2023/02/12 112回看護国家試験
この前から緊張感で息苦しい＋動悸
国試早く終わってくれよの気持ちでした
2023/03/24 無事国試合格
2023/04/01 希望の病院に入職
同期と比べて落ち込む日々
同期とも性格が合わず合わせるのに必死
2023/05頃- 動悸がするようになる
2023/09頃- 同期＋吐き気
2024/03頃- 集中力判断力低下
2024/04中旬 休職
↓
2024/05 薬を飲んでもベッドから動けない
2024/06 同上
2024/07 休職終了
病院に近づくだけでひどい吐き気が継続
仕事にならないため退職を決意
2024/08 有休消化
2024/09 退職
病棟から離れて約1年
ふとしたタイミングで来る罪悪感
なんで私は病棟に居れなかったんだろう
看護師として幅を広げるには
3年の病棟経験が欲しい
でもトラウマで戻るのは怖い…
ちょこちょこ思い出すこの罪悪感と喪失感はどうしたらいいのだろうかと思う1年間
今は保育園看護師として働いていますがキャリアとしてこのままでいいのだろうか
なんなら別の分野で経験を積んだ方が
いいのだろうか
どうしたらいいかわからない
選択は正しかったのだろうかと時に思います
保育園看護師として働く日常は子どもたちも可愛く成長を感じる日々です。
でも自分は成長できてる？
って考え出すと止まらなくなって
うつが悪化するんですけどね
でも考えないなんて無理で
今はひたすらに今の環境に
しがみついている感じです。
一緒に頑張ってくださる方を募集しています
プロフィール
小児内科から保育園看護師へ転職
病棟経験1年9ヶ月 うつ病持ち25歳女
保育園看護師の生活を赤裸々に綴っています
手取りは32万から18万円に