後ろ向き

今、雷。貴方の方は？

雨音はショパンの調べって曲があったでしょ？

寮生活の時、同室の子が、ずっとかけていて、

耳障りで、眠れなかった。夜勤もあるから、

結局、寮で休めず、病棟の待合室で寝てた。

雨音にはそんな思い出。

もっと、いい思い出に変えなきゃね。

どんな風にしちゃえばいいのかな？

キャンディが降って来る？ﾁｮｯﾄ痛いか？

雹になっちゃうね。

なにか良いアイディアがあれば、教えてね。

今日は、何してた？

私ね、イライラしてて、布団に潜ってたの。

「私の彼」と夫は同業者。

HPも「私の彼」は、どんどん更新。

全く重なる職種じゃなかったのに、

なんだか、重なってしまった。

あすぺ君は後ろ向き。

発言はことごとく否定批判。

筋も通ってない。仕方ないけど・・・・。

流れに逆らいたくなる天邪鬼。

「私の彼」は、そつなく、野心家。

寝る間も惜しんで楽しく仕事してる。

派手好き。忙しいと嬉しそう。

夫が、どんなに苦しく生活してても、

何もしてあげられない・・・。

癌の前は、ここまでじゃなかったんだけど。

なんか、HP見たら、がっかりしちゃった。

それに、「私の彼」の会社手伝いしてたけど、

皆で、私のリハビリって、思ってたみたい。

専属のお手伝いの人に偶然会った。

私は、不要だったのに、

善意で、やらせてくれたんだな。

わたしったら有頂天。

何度も聞いたんだよ、

やる人頼んでないのですかって。

どおりで、変な顔してる人がいた訳だ。

しっかりしなきゃ。現実だけ見なきゃ。

自分の事、ちゃんとしなきゃ。

あすぺ君が、お葬式で、変な行動してても、

仕方ない事。彼は悪くない。

彼は、彼の精一杯。私がしっかりしなきゃ。

「私の彼」が助けてくれるわけじゃないし。

ただね、利用したいだけ。

この感情の起伏を、どんな手を使っても

安定させて生き抜かなきゃね。

子供を育て上げなきゃね。

・・・・・

実母が、この不景気に、

親戚にお金を貸したそうだ。

自分だってないくせに。

夫の親戚でも、貸し借りの話が出たけど、

お金持ちの夫の親戚は、

貸さないで、もめてる。

お金ってなんだろうな。

夫は、私の機嫌取りに、

ビールを買うと言い張る。

毎日ビール飲めるほど、我が家にユトリはない。

来年から、年４００万の学費がいるのに。

あすぺ君の頭には、自分の次に、

私のご機嫌が一番大事なんだ。

どっちの親が倒れても、

その順番は変わらない。

それがあすぺ君ということ。

やっぱり、疲れちゃった。

・・・・・

ごめんね、イマイチで。

そうだ、貴方のことを考えよう。

今日は、空を見上げた？花を見つけた？

木漏れ日は？鳥に気付いた？

どんな日だったんだろう？いい日だったらいいな。

じゃ、おやすみなさい。

痛むとこない？

今日は、雨。暑かったり気圧の動きで、

手術した膝が 痛む。貴方は大丈夫？

辛い所はない？

子供が小さい時、人の目をちゃんと見られるように、

私が一つの事に夢中になりやすいから、

子供を意識できるように、

「今日は、どんなお顔かな～？」と遊びながら、

お互い見つめあう遊びをさせていた。

「こ～んなお顔だ～、かわいいね～、素敵だね～」

って、抱きしめていた。

私は、人と目を合わすのが苦手だ。

母子家庭だったからか、母が不安症なのか、

母は、いつも怒りながら心配した。

目が合うときは、だいたい怒られるときだ。

褒められる事はなかった。

お礼は言われるけど、反射程度。

それぐらいやって当たり前だ、と言うのが口癖だった。

小学生r低学年から食事が作れるのだって、

母に時代はともかく、いまどきは、そうはいなかった。

そんな自分が子育てをするには、

同じ轍は踏みたくないから、

安定、安心、安全のためなら、

何でもやるつもりだった。今も同じ。

自分を丸ごと条件なしで認めてくれる安心感。

早く大人にならなくても良い安全感。

子供には必須だと思う。

でも、大人にも、同じ。そんな場所を求めてる。

本当は、家庭がそうだったらいいんだよね。

今は、高校、大学の子供たち。安定感だけはある。

でも、問題はこれからだ。２０代前半に

社会に出て、どうやっていくか。

当時の私の我慢もそこが限界だったから。

貴方は、どんな子供時代だった？

悪い思い出は、

新しく勝手にストーリー作れば良いんだって。

そんなセラピーがある。貴方の嫌な思い出は、

お姫様のような私が登場して、

王子様でもいいんだけど、幸せになりましたとさ、

ってまとめて差し上げましょう＾＾

あすぺ君は、職場でいろいろ辛いだろうと思う。

あすぺ君にも、神様、安心を！そして、貴方にも

幸せを。

神様も神関係があるから、大変なのかな～

ま、神様だもんね、それはそれってことで。

今日が貴方に、いい日でありますように。

インフルエンザが心配な高齢者

もう一度書いちゃう。

インフルエンザの報道率を抑制してくれないかしら。

独居老人が、不安で外出自粛、抑鬱状態の相乗効果で、

元気だけど病院に行って、適当にあしらわれたと被害的。

高齢者は罹らないのよって看護婦に言われ、

高齢者という言葉にも反応。

年寄りだと思って、馬鹿にして～！

年寄りなのに大事にしない～！

皆が免疫持っていたって、私だけ持ってないかも、と、

DNA検査欲満々。もちろん、病院では却下。

熱もないし、咳もないし、症状ゼロだし。

寝たきりで死ぬか、

外出して、美味しいもの食べて、病気に罹って死ぬか、

どっちが幸せかね～・・・

そりゃ、美味しいもの、だそうだ。

でも、お金は出したくないそうだ。

８０歳すぎても心は揺れる。

本当は、そばに行ってやればいいんだけど、

私の方が、咽頭痛、微熱、頭痛、倦怠。

でも、そんな事でも言おうものなら、

若い人でもそうななるのかね～

わたしなんか、そんな事一度も無かったよ、と。

忘れちゃうんだよね。

高齢者心理は思春期並みだ。

不惑の私は思秋期だと思っていたけど、

高齢者は思冬期とは言いきれない。

春も秋も一緒くただね。

要支援ゼロで、元気な

人間関係の苦手な依存心、不安の強い、

抑うつ状態になりがちな、独居高齢者は、

どう生きればいいんだろうな～・・・ネットもないんだよね。