先日この記事を書いたんです、
そしたら、昨日の１７時過ぎに電話が来て是非お願いしたいとの事でした。
もう不採用だと思っていたので、意外な展開でした。だって２９日までに連絡来なかったら不採用と聞かされていたし・・・。
ちょっとへこんで、気晴らししてまた仕事探そうとしていました。
そんな中の電話。
ちょっとうれしかったですね＾＾
ブランクありありですが、楽しみながら働きたいと思います。
３年のブランクありますが、大丈夫かなｗ
１１日から勤務開始です。
色々用意して、そして物件決めないとな＾＾
今回は私の家庭の話。なんとなく書きたくなったので書きます。
父は私が小さいころから単身赴任でした。よそで女を作って遊んでいた事も知っています。父は頑固一徹。そして猜疑心の塊。さらには亭主関白でいつも母とは合わなく喧嘩していました。
父は融通効かない性格なので、母はいつも嘘をついていました。父はどこも母をつれていかない人でしたが、母は父に
嘘ばっかりついていました。でもその気持ちわかります。
電話鳴れば「誰からよ？」、「男か？」、「それ何よ？」、「郵便物何よ？」、いちいち事細かく聞いてきます。本当うざめです。
浮気している人の特徴ですよね。自分が隠しているような事を怪しむ傾向にあるんですよね。
結婚してすぐ単身赴任になって季節労働者な為半年に１度内地から帰宅して、そして１ヶ月家にいてまた内地にいきます。これが一緒にずっといたらすぐ母と離婚していたでしょう。
私には１０個年の離れた兄がいますが、いつも父に殴られ吹っ飛んで行っていた記憶があります。ちょっという事きかないとすぐヤキ入れるような親父です。
母は夜のお仕事です。３歳位から夜はいつも一人でした。そして父は単身赴任でいつも家にいません。
母も男を作って浮気をしていました。幼い私の横で他の男とセックスするような母です。幼いながら私の記憶に残っています。
私と兄は１０個も年が離れています。私が４歳の時兄は１４歳。母は夜仕事なので面倒見る人がいないので、私の面倒をみろと、兄は母に言われていました。
しかし１４歳のやんちゃな不良少年でしたので、夜は私を置いて遊びに行ったり、それか不良野郎のたまり場が我が家でした。夜は両親がいないのでね。たまり場です。
そして兄がいない時、兄の友達の一人は私の体を触ったりしていました。それも鮮明に覚えています。
嫌だといえば一人ぼっちにされると思ったので特に抵抗はしていなかったような気がします。
そこまでエスカレートした触り方じゃなかったので。今思うと思春期なボンズですから触りたかったのかななんて思います。
私は幼いころから、一人で留守番、一人でいる事が苦手でした。
夜が来るのがすごく嫌で、母が仕事に行くのが凄く嫌でした。泣きじゃくってた記憶が今でもあります。一人にしないでと。
そして母が大好きでした。
そして物心ついた１９歳のころ、母は不倫相手と一緒に過ごすようになります。本当それが嫌で嫌で仕方なくて体重も１ヶ月で１５キロ落ちました。この不倫相手は母と不倫するようになって、奥さんに捨てられ家も職も失って車中で生活していました。こういう事になってしまったのは母のせいだと言って自分も夜のお店をやめて、一緒に車中で生活するようになったんです。母はこの時借金だらけでした。自分の店もうまくいかなくなって。
もうこの状況が嫌で仕方ありませんでした。
だから私はもうやめてと何回も懇願し、そしてやっとその不倫相手は姉の元へ引き取られる事になりました。
父も母の借金を知り、すべて借金を返済してくれました。
なんだかんだ言って父は母を愛していました。
今まで父に嘘を言っていた母の気持ちはわかりますし、浮気する気持ちもわかります。
この最後の不倫相手は、父にないものをたくさんもっていました。怒らない、母を色んなところに連れて行ってあげているんです。
父は旅行も連れて行かない、すぐ切れる男です。
浮気は良くないと思いますが、浮気される側にも問題があると思います。
私はこんな家庭環境にいたせいか、嘘をつくことが苦手です。
そして極度な寂しがりやです。
私は父の事は正直苦手です。今までほとんど離れて暮らしていたわけですから、どう接していいかわかりません。
でも親なんで愛してますよ。
でも母は本当いろいろありましたが、大好きなんです。愛してます。残りの人生幸せにたいと思って頑張っているけど、まだまだ足りないみたいです。もっと頑張らないと！！
もう単身赴任も定年で、ヨボヨボになって帰ってきた親父。もう口も回らないし、何言っているのかわからない。物忘れも激しいし。
耳も遠すぎて。
母は父をなんだかんだ愛しているのか、私に愚痴を言いながらきちんとお世話をしています。
そんな私は父と１ヶ月住んでみましたが、やはり私とは合わなくて私は現状借金まみれで家を出る事になりますが、これもまた試練ですね。
頑張って生きていかないと。
死ぬ気で頑張らないと・・・。生活立て直さないとな。一人で生きていく時がきたな・・・。変わる予感。
そう感じています。
先日バイトの面接を受けたわけですが
落ちました。
面接はあまり落ちたことがなくて、結構自信がありました。一度やったことがある職種で経験者だったので。
外面が良いのと、結構人当りがいいのか、自分で言うのもアレですが、気に入られやすいタイプです。社会不適合者なくせにねｗｗｗ
一応２７日（月）面接をして、「２９日（水）までに合格の連絡が来なければ不採用です」と言われましたが、よくよく面接でもらった書類を見ると
【土日祝日除く】と記載がありました。つまり、今日は祝日なので、昨日面接の合格の連絡が来ないと不合格という事でした。さっき気づきました。
めちゃくちゃショックです。
心あたりある事はあります。
結婚のご予定はありますか？と聞かれたので「あります」と答えたんです。
結婚のご予定があれば長く勤められないと思われがちなので、不採用になる率高まりますよね(;^_^A
私は結婚はしますが、子供は作らないと思います。てゆうかできないと思う。今まで１２年一緒にいて避妊もしていないけど子どもができた事１度もありません。
病院の先生にも「不妊症カップル」と言われるほどで、本気でほしいなら、専門の病院行きなさい言われますから。
本気で子づくりをしたことはありませんが、きっとできないと思います。子供は作らないといえばよかったかな(´Д｀)でも、今後面接を受けるときは結婚の予定はないと言わないとなりませんね。
あと落ちる要素はがわかりませんから・・・。年齢は２０代～６０代まで幅広く働いていると書かれていましたからね。
ちょっと勤務地から遠い位ですかね。
それか、今回受けたところは行くべききところじゃなかったのか・・・・。
まぁ、次はこの落ちた経験を生かし、同じような職種の面接を受けていこうと思います。
また気を取り直して明日からもがいていこうと思います。
落ちる事予想外。
３年ぶりに面接を受けましたが、かなりへこんでます。
面接落ちるってこんなショックなんだ・・・・。
てか、このコロナご時世・・・てかバイト採用になる気がしないんですけど。
やばいな。危機感。５月の１０万円の給付金、ほんとう５月中に入るんだろうか、入らなかったらマジで支払いできなくて死ぬ・・。
そして、５月中に働いて６月給料もらう仕組みづくりをしないと、６月からの支払い不能になる。
マジで窮地な状態。
まだ自己破産はしたくない。もがきたい。這い上がりたい。アフィリエイトで成功するまでは、もがいていたい・・・。
成功したい。
夢物語と思いますか？
絶対あきらめません。私は。
どうも。借金６００万円のreiです。
なんかここまで借金あると、なんていうか、なんとかなるかなという感じになっています。きっと借金もしたこともなく、なんの人生経験もしていない人はここまで借金があると青ざめますよね。
私ぐらいになると、なんとかなるさ的な感覚です。
もうね、ヤ●ザの女をやっていた時から、怖い思いも嫌な思いも多々してきているので
意外と免疫ついていて、ちょっとやそっとの事では驚きません。
まぁ、２０代前半で自己破産していますしね。
でももうカード会社すべてと言っていいほど使っているので、今後もし債務整理したらカードは作れなくなるという覚悟のもと債務整理の選択をしていかないといけないなという考えです。
そんなかなりヤバめの状況の私で、今までアフィリエイトとハンドメイド作品を販売して生活していました、アフィリ報酬が下がってもう暮らしていけなくなってバイトをすることにしたんです。まぁ私に興味がある人は詳しくはこちらを参照ください。
それに付け加えて私は家を出て一人暮らしをしないといけなくなりました。
実家に私は母と暮らしていました。
そして、４月に父が定年退職して家に戻ってきたんです。
母とはもう親友感覚で仲良すぎなんですが、父と私は性格は合わないんです。
働いていたころは半年に１度帰宅していて２～３週間したらまた仕事しに行きまた半年後帰宅してまた働きに行くをいう感じなんで、別に半年に２～３週間いる程度なので我慢できました。
しかしずっともう家にいるとなると全く話は別。
もう私の「嫌いオーラ」態度に出まくりで険悪ムード。さらにはもう一言も口をきいていなく、喧嘩もしてしまいました。
という事で家を出ないといけなくなりました。
私４０歳手前にして、一人暮らしなんて初なんですけど。
彼氏も一緒に暮らしてくれる気配もないので、一人暮らしです。
月のカードの支払いが約１４万程度。
そして家賃を極力抑えて３５０００円として・・（都会でないのでアパート家賃の相場は安いです）。
光熱費も併せて大体６万程度かかると予想。そして食費を抑えて1万程度・・・
月に２０万以上はは稼いでいかないとならんという事ですね。
まじで一言で言えば窮地。
でも私大丈夫だと思います。大丈夫じゃないけど、大丈夫なような気がします。
なんとかなるさ！！！！！！！！( ;∀;)
なんでもポジティブに。
まずは家探します。
ジーザス。
私の愛してやまない人。彼氏です。
先日私はこんなブログを書きました。
彼氏と別れた方が、彼氏は幸せなんじゃないか？という話。
最近は不安な気持ちもなくなりかなり穏やかになっています。
きちんと連絡くれますし。大事にされている事がかなり伝わります。
こんないいところない女、なんで大事にしてくれるのかな？と時々不思議になります。
いちいちうるさいし、束縛激しいし、すぐ泣くし、連絡来ないと数分おきに電話しだすし←マジキチガイｗ
自分に自信ないんです。
でも彼氏は嫌がらず、怒らず、私の事を嫌いにならず、キチガイと化しても、いつも優しいんですよ。
余談ですが私と彼氏の出会いは、職場のお客さんでした。
彼氏は私の事を気に入ってくれていました。店員づてに私の事を気に入っていると聞き、そこから電話番号交換したり付き合い始めました。
客と店員で交際に発展するなんて夢にも思っていませんでしたが、出会った時はこの人と付き合うかも？と不思議とそんな感じがしたんです。
あれから１２年。
浮気をされたり、いろいろ辛い事、悲しい事経験しましたが（最近なら１０年前の浮気を発見しました）、なんとか今でも一緒に仲良くやっています。
しかし今更１０年前の浮気なんて発見するなんて夢にも思っていませんでしたけどねｗ
結論、私は今の彼氏じゃないとだめなんです。
何が言いたいのかというと、彼氏が好きすぎてキチガイと化している事。
信用できないけど←え
とはいえ本当は信用していないけど、信用している部分もあります。
そして、本当次浮気されているのを目の当たりにしてしまったら殺人を犯しそうな自分がいます。
愛は憎しみに変える。
これ本当だと思います。