reissue-asのブログ

アメンバー限定記事自分の存在を抹消できたらいいのに。

心配だからと付け加えたとしても、後付けじゃないか。

イライラはしたくはなかったんだよ。でも、一回イラっとしてまうと、その思考が止まらない。繰り返してしまう。そこで、どうしてそんな言い方をするのか。嗜めることしていたなら、こんなことはならなかったかもしれない。逆もありえるのだけど、結果は変わっていたかもしれない。あなたは豊かに暮らして、余裕がある生活をしているのだと、自分の環境とは違うことを知らせばよかった。教えればよかった。そしたら、わかることも気づくこともできた。諦めて、イラついて、突き放す。まただ。繰り返しのことじゃないか。前それで疎遠になったのに。なんで、冷静になれないのかな。自分のことは自分で決めるのに口に出されたこと言い方が茶化すような、煽るような腹が立ってしまった。そうゆう言い方の人だとわかっているはずなのに。むかついた。でも、それを声を出さずに突き放すのは違う。理解を試みるべきだった。大人げないな…

死ぬなんて、簡単な言葉じゃないよ。

愚痴というのは、言っても仕方ないこというけれど、いつもその意味になる訳じゃないと思う。人に言えば聞いてくれて、解決の糸口になったり、承認欲求を満たしたりできるものだと思う。でも、本当に解決の糸口にならないものこそ、言っても仕方ないものだろうな。鬱だの、病んでるだの、死にたいだのを他人言える貴方が羨ましい。鬱や病んでるだの思い込めば、当てはまるし、違うと思えば然りだ。自分はそうではないと、自分が思ってるから違う。違うんだ。落ち込んで、落ち込む時は誰にもでもある。それがたまたま、来てるだけ。それだけだ。人に自慢するように言う貴方が羨ましい。自分は人に何か言えるほどの人間ではないから、自分のことは言わないよ。でも、この中で自分以外は幸せそうに見えると言える貴方は、頭に花でも咲いてるのかな。失礼だけど、貴方も失礼だ。自分はのほほんとしてると言われるから、別にいいとして。口に出さないだけで、みんな幸せしかない人なんていない。みんな、口に出さないだけ。言葉にしないだけで、抱えてるのだ。重たくて暗いものを抱えていて、上手く隠しているのだ。自分が不幸者だと、自分は可哀想だと言わないのは、そうじゃないと信じたいから。死にたいと声に出している人より、声に出さないで死んでしまう人の方が多いのだ。ひっそりと…そんなそぶりを見せないで、消えていくのだ。貴方は不幸せで辛いのだろう。でも、貴方が思う以上に周りも不幸で辛いのだ。気づかないといけない。案外、貴方は死に損ないで長生きするタイプなんだよ。いいことだ、長生きしたらいいよ。周りに死ぬ、死ぬ、言ってないで、生きてしまえ。長く生きてしまえ。

早死にが目標だ。

たくさん思うことはあるのに、文章にならない。人の悪口を思えば、ブーメランになるのではないかと、不安になる。正しいことが正しい道ではないことを知って、心を折れそうになる。でも、次はそんなことにならないように、回避するさ。自分の心を保つ為に行う全ての行為は、きっと正しくない。それでも、自分が大事だから。自分を殺してしまわないように、無関心と嘘を防具にしようよ。自殺は周りを迷惑しかかけない。知ってるさ。早死にを望もう。自分以外に迷惑かけない方法で、自分が消えてしまえばいい。

色んな感情が混ざると出る答えは一つ。

死んじゃダメかな。

大人になれない。

怒りの沸点というものが低くなった気がする。でも、案外そうではなかったりするのかな？どうして怒ってしまうのか。腹が立つのか。大したことでもないことで人にイライラする。なんて子供なんだ。情けない。恥ずかしい。辛い。必要ないのに消えてしまえばいいのになんで、産まれてきてしまっただろう。なんて高望みをするのだろう。なんで立場を弁えれないのだろう。なんで、心が狭いのだろう。どうしたら、大きくなれるのか。最近、本当に子供だと思う。子供すぎて、最悪だ。怒りを抑えれない。幼稚だこんなんだから、ダメなんだ。ダメなんだよ。

雨と曇り模様。

心が晴れなくて、ずっと曇りでいる。人の目が、言葉が、全て自分を否定しているようで、辛い。全部、間違ってるみたいで、全部、不正解みたいで、全てができてなくて、全てがその通りなら…私は上手く生きれるのだろうか。優しい目はいつしか、厳しい、邪険な目に変わっていくなら私の心は耐えることができるのだろうか。こんなことばかり、気にしているからいけないのだろうか。気にしない方法はないのだろうか。嫌われてもいいと、仕方がないことを仕方がないと思えない。けど、思いたい。仕方がないじゃないか！！って、もう諦めろ！！って心が押しつぶされる。自分の被害妄想で心が潰れる。自分で傷ついてる。気にしないというのが、できない。できないよ。晴れない。助けてほしいな、でも、人に助けを求めてたら自立できないよ。

逃げ癖は最悪な癖だ。

最悪な状況を想像することは、それが起きた際に精神のダメージを軽減することができる。だが、それを想像することは、恐怖を高めてしまう。その場から逃げ出す決め手化してしまう可能性があるのだ。でも、しなければ、起きた時に心が耐えられない。ゆえに、その恐れで大きなことに踏み込めない。動けない、進めない、言えない、声にできない。逃げてはいけない頭では理解してる。だが、目を背けてしまうのはどうしてか。逃げても後で自分の首を絞めるだけ、自分に殺さてしまう。勇気はないけれど、最悪な状況になってもいいと思えるようにしてみようかな。耐えれるかな。どうせ、傷つけられるとわかってるなら、自分から自滅しに行く？怖い、怖いな。声なんてとっくにでないし、でるのは涙だけ。

頬叩いて、気持ちを入れ直そうか。

下半期に三人に直接的・間接的に向いてないと言われてしまえば、向いてないのかと違和感が育つ。育ってしまった。きっと、優しさで言った言葉なのかもしれない。でも、一度マイナスの解釈で捉えてしまったら、プラスに変わらない。払拭なんて無理だ。ましてや…諦めるという言葉なにか、違う気がする。明るくいたい。将来に目を向けた時にそこが明るいのでありたい。弱い光でも構わないから、スポットライトの電源をついていてほしい。向いてないなら、自分はどこを目指せばいいのかな。何が向いてるんだろう。なりたい大人の図ならあるのに、その手段がわからない。あと二年。すべきことはわかってる。今は、すべきことをできることをしよう。間違っても親に迷惑をかけないように。頼らず生きれるように。誰にも迷惑をかけないように。車掌さんはもちろん。悲しいくて、辛くても、生きないと。

一緒に同じ時間を過ごしたい。

家庭の事情はその家庭それぞれ。だから、門限があるのは、普通だろう。中学生が、高校生が外泊が許可が下りないのも納得できる。未成年を終えた子どもは子どものまま？自由がもらえないなんて、それは少し酷い。今だけ、あと二年、それを越えれば持てない自由。思い出を作りたいの。仲の良い友人だから、自分のことを理解しようと寄り添ってくれる。少ない友人だから。今が過ぎる前に作りたい、思い出を。自分の家庭が自由すぎたから、こんなこと思うのかな。バカするような友人じゃないし、自分もそうだ。ただゆったりした一泊二日を過ごしたいだけ。許可しない理由を教えてほしい。思い出を作りたい理由を聞いてほしい。

7年、我慢したんだ。

自分はなぜ、こんなにも立ち回りが下手なのか。きょうだいは知っていたのだろうか。男が一生、ここで「家族ごっこ」をしないことを…知っていたのだろうか。だから、男を名前で呼んでいたのだろうか。自分は頑張って気にして、気遣って、呼んだ。ああ、正直に言えば、嫌だったよ。でも、誰かが呼んで機嫌でも取らないと。おちゃらけた性格でもないし、場を和ませるようなセンスはない。正面から付き合う姿勢だけが、自分にできること。ああ、自分の首を絞めたのは自分で母じゃない。二人が別れて、関係は絶たれたけど…私は好きだったわけじゃないけど、むしろ嫌いだったけれど…将来の話を二人がするから、将来を見込んでの付き合いだったのに。ああ、無駄な努力、労力、心労だったのか。「今もデートしてるんだよ？」「仲良いよ」ドラマじゃ、離婚する親なんてたくさんいるし、仲の悪い夫婦だっていた。身近な、一番近い友人が、友人の親が仲良いの聞くと…あったのかなって思う。自分の親が離婚しなかった生活が。親が出ていかなかった日々が。きょうだいと両親と仲良く、鍋を囲む休日が。「ただいま」と言えば、「おかえり」と返してくれる家庭が。想像してこなかった小学生、中学生。いつ、誰の言葉から想像してしまったのだろう。絶対に訪れることがない、ありえない現実を。

それでも、まだ生きるのだけど

漠然と思ってた。自分は高校生が終われば、死ぬんだって。生きていたくなかった。いじめられたとか、家庭で暴力があったわけではない。勉強はできないし、家庭には部外者居て、日本はもうダメだと悲観的なことを毎日ように告げられて、短な身内は進学で離れてしまうし、生きていけなかった。長生きしても良いことないと、大人に教えて貰ったから。今はどうだろう。自分は、将来のことを話している。そう、未来だ。絶望していたのに、いつの間にか変わっていた。生きたくなかったのに、生きてる。高校生の時は適当に生きていた。その後なんて、ないと思っていたから。適当に生きてた、そのツケが回ってきた。それだけなのだけど、それでも毎日のように腹が立つのは、それは自分への怒りだ。でも、それに気づかないから。気づかなかったから。身内に当たってしまった。後から感じるのは虚無感と自分の幼稚さ。自分は本当に子供なのだ、子供で、大人になれない。次に進めない。何も上手くいかない。ツケ、自分のミス、自分がしてきたこと…それだけなのに…ああ、ちり紙にもなれないほどの無価値だ。打開というのはあるのだろうか。

夕食のせいか？…原因不明の吐き気が込み上げてる。

末っ子は、かわいい。一番上は、頼りになる。じゃあ、間っ子は？要らないと思うんだ。必要ないと思うだ。存在しなくていいと思うんだ。昔の自分の言葉は嘘だったみたい。でも、あれは、幸せか不幸せであって、間っ子の存在価値は述べてない。要らない。要らないよ。いる意味ある？石ころになりたい。なんの感情を持たない。存在価値なんて、始めから無価値。期待なんてしなくていい。そんなことを考える思考さえない。邪魔で荷物で不必要なら、捨てよう。邪魔だ。邪魔だ、消えて仕舞えばいいのだ。

友人はこの声に心配してくれた。

確認に必要なのは言葉と行動だろう。自分は彼らの言動で自分自身の価値を知りたい。だが、言動だけでは不十分だ。時間、時間がいるのだ。少し時間を空けてみよう。答えはわかるはずだ。自分は必要か、不必要か。心が重い。検証しなければ、確認などしなければ、こんな思いはしないのに…それでも、こんなにも無下にされた気持ちに、惨めな思いになってしまったら…確認せずは、いられない。友人の言葉が救いだ。結論を出そう。この結果次第では、2年後は此処に絶対にいてはいけない。

秋は自分の誕生日があるはずなのに。

秋は嫌いだ。体の芯を凍えさすし、それを突然やってみせるからだ。冬なら寒いってわかってるから、寒いのはいいのだ。でも、天気が突然崩れるし、予想をいつも上回る気温に変化する。そんなところが嫌いだ。もし、自分が花粉症ならば、春が嫌いで秋が一番好きになっただろう。それは「もし」であって、事実ではない。気持ちも落ち込む。何もかも上手くいきっこないと、感じる。眠い。眠い。眠い。寝ても、覚めても、気怠い。春はどんどん暖かくなる。気持ちも暖かく…秋は逆だ。乗り越えないと、上手くやらないと…暖かいものを飲もう。春のこと考えよう。先にある幸せを思い、下準備をしよう。踏ん張りどきだ、春の予定をいれよう。楽しい予定を。明るい予定を。乗り切りたい。

コミュ障：コミュニケーション障害

最近では、よく聞く言葉ではあるけど、使い時は気をつけるべきだ。安易な考えで、でた言葉なのか、深く考えて言ったのか。例え、私のために言ったとして、その言葉に私が深く傷ついたなら、貴方が悪くないとは言えないと思うのだ。ぐるぐるとその言葉が、頭に回っていて、グサグサと心を突き刺す。どうすれば、この性格が治るのか。教えてくれ。どうして、こんな性格になったのか。聞いてくれ。私が言葉を引っ込めてしまう理由を知ってくれ。知らないのに、勝手にそんな言葉で傷つけないでよ。

親になれるのかな。

親が血の繋がりがあるというだけで、無償の愛をくれるなんて誰が教えたんだろう。世の中では、お腹を痛めて産んでも、暴力を振るう親がいるのに、誰が教えたんだろうか？親も人間だ。自分が旅行や飲みたい物があるように、彼らも汗を流して稼いだお金を役に立たない子供に捧げたくないだろう。自由が欲しいだろう。子供に自分の人生を奪われたくないだろう。誰かが、もともと、そうやって教えてくれたら無駄に落ち込んだりしなかったのに、傷つく心もなかったのに。バカって困る。捨てられるという怯えが自分の性格に少しでも影響したなら、自分はこれを払拭することは可能だろうか。暴力なんて受けてないのに、どうしてこんなにも怯えてるのか。大きくなったのに、まだ悲しい。生き生きとした父の姿をSMSで確認すると、悲しくなる。捨てて楽になって、人生を謳歌してる自身の姿は誇らしいですか？傷ついた小さな子供は体が大きくなっても、消えていませんよ。