今週の水曜日の朝ある苦しい事実を知ってしまった
その時自分保てなくてどうにかなってしまいそうででも頑張って外来には行けた
先生に話したらどんどん苦しくなって過去を思い出して外来中に響き渡るくらい泣いてしまった
でもその日は苦しいだけだったけど次の日から少し心が楽になった気がした
土曜日の外来ではその時の泣き声は4年前くらい長く入院してた病棟から転棟することを告げられた時の泣き声に似ていたと...
全く苦しさは違うけどどこか似ている感情があったのかなあ？？
知ってしまったあの日から私は頑張る必要が分からなくなった
必要とかそんなの頑張ることの理由には必要ないけどでもこんなに苦しくて努力しても苦しい事実や出来事がどこからもなく降ってくる
それなのに私は自分を傷つけることもしてはいけないのか？そう思って薬を貯めるようになった
でも4日たった今全く気持ちが違う
苦しかったのは苦しいのは事実だけどでも少し心が楽になってそのことを考える時間が少し減った気がする
また元の自分に戻り始めてる気がする
それは薬を飲みまくったわけでも自分を傷つけたわけでもなく自然に気持ちを切り替えて今また明日も頑張ろうと明るい気持ちで迎えようとしてる
ちゃんと前を向こうとしてる自分がいること忘れないでいたいと思う
もうすぐ単位認定試験と面接がある
緊張と不安で心が...
でも面接はやるだけやろうと思う
やったことを後悔は絶対しないと思うから
それが全て終わったら牡蠣でも食べに行こうと思う
ご褒美に✨
私は牡蠣を定期的に食べないとパワーが無くなる笑
明日は訪問看護と外来
訪問看護が少し辛い
けど行かないのも行くのも本当に苦しいからそれなら逃げずに行こうと思う
ちゃんと少しづつでも成長出来ていますように
また一週間頑張る！