「統合失調症型 人格障害」？「アダルトチルドレン」？

最後に今まで薬の加減をしてくれた医師がK大学病院に書いた紹介状につけた
名前だそうです。

私の症状は統合失調症の陰性に極めて低いが
幻聴がない
幻覚がない

あと、薬が今エビリファイの３mgを1/4に割ったものを１日一回で、
それ以上飲むと体調が悪くなる。（主に寝たきり）
薬に極端に弱い。

そのあたりをかいてくれたそうです。
開封できないので真偽のほどはわかりませんが。

統合失調症かどうかわからず、
それに近い人格障害だという診断で、これもってK大学病院に行きます。

人格障害って言われると即アダルトチルドレンじゃないかと
そっちにいってしまうのですが。

アダルトチルドレンの診断＆治療法を探します。
休日に入ってしまったので、また祝日空けからいろんなところに電話してみます。

どなたかアダルトチルドレンに詳しい方がいらっしゃいましたら、
どんな些細な情報でも構いませんので、いただけると嬉しいです。

転院がきまりました。

妊娠２か月になると、分娩する病院を決めなくてはいけません。

おろせといった保健師には苦情をいれて、
理解あるやさしい保健師に変えてもらいました。

その人とたくさん苦労をして、分娩する病院がきまりました。

K大学病院に。
産婦人科の決定と同時に、精神科も転院するシステムで、あえなく転院です。

この病院は、旦那が統合失調症陽性症状で入院した病院です。
旦那が暴れたので隔離室＆身体拘束５日を経験した病院です。

やはりおそろしく、
決まった昨日から、恐怖の悪夢がたえません。

泣きながらのどに逆流した涙がつまり、吐きながら目が覚めたり、
発狂する夢を見て飛び起きたり、
それが何度も繰り返されます。

デジレル25mgで悪夢がとまったことがあるんだろうか。
今回も効くだろうか。

胎児の影響を考えて薬を止めたいととても思いますが
できません。

母体の精神崩壊がすぐそこに見えています。

つらい妊娠生活を送っています。

妊娠しました。（ダーク）

妊娠しました。
夫の子です。

統合失調症の遺伝を考えたり、
ホルモンバランスのめちゃくちゃでしばしば発狂しかけたり、

「おめでとう」

という言葉を素直に受け取れません。
なにがおめでたいのか？
同じように「ご愁傷様です」という言葉も、普通の生活で発せられるのには
酷い嫌悪感を覚える。
統合失調症からの自死での友人の命日が近いです。

保健婦にも実の両親にも義理の母にも
最初におろすことを説得されました。

でも戦って戦って、今２か月です。

苦しみがいっぱいです。

お腹の子が愛しくないかというと、そうではないが、
苦しみがいっぱいです。

放置していた自らのアダルトチルドレン問題にも
向き合う必要性がでてきました。

わが子を、同じようなアダルトチルドレンにしたくない。

図書館でアダルトチルドレンの書籍を山ほどかりてきました。
本の圧迫感がそれはそれでつらいですｗ

完全復帰

普通にすごせたよ。

エビリファイで、強迫観念が出ない量がわかった。
この量だとキレキャラになることもなく、ほどよく仕事もはかどるし、リラックスもできる。

その量とは。

エビリファイ３㎎の、1/8。
薬局の人泣かせだねぇ。

1/4の時も、薬局の人、苦笑いしながら、
「粉砕しちゃおうかと思いましたよ」
とかいってたもんなぁ。

はさみで割ったらくだけて粉末になって飛び散ったけど(笑)

ピルカッターの購入をまじめに検討したいところ。
医療証使って買えないものだろうか？
役所で聞いてみようか？
（どなたかご存知の方教えてください…）

※薬割るのは医者の許可を得ています。

セルシン負け→回復

結局強迫観念がどうしようもなくなり、
医者にたどり着く前にどうにかなってしまいそうだったので、
手持ちの薬で対処しようとした。

２拓。
・セルシン2mg（効き目：中/強さ：中）
・デパス0.5mg（効き目：短/強さ：強）

お薬110番（←Webサイト。）によるとそんなかんじらしく、
しばしなやんだが、効き目が長く、弱めがいいだろうとセルシン2mgを選択。
前回飲んだ時も緊張がとれるだけで副作用なかったし！

飲んでどうにか医者へGO！

…のつもりが１時間爆睡。

無理やり起きて隣駅の病院に行く。
しかし、朦朧とする。明らかに薬が強い。
先生にたのんでセルシンを半錠に割ってもらって、1mgの状態で処方してもらう。

「ほんとは高ぶりすぎてるときはエビリファイのほうがいいと思うけどね」
と先生は言う。

でもエビリファイ増量するとどんどん高ぶった過去がある。
なのでセルシン。。

帰路、動けなくなる。30分くらいで帰宅できる筈が、途中何度も休む羽目になり、２時間かかる。
看板にぶつかる。エレベーターの開閉ボタンがどちらがどちらかわからないー。

朦朧としすぎて、もうだめになる。やること残ってるのに。家に帰ってやるべきことができなかったら怒られる。朦朧としてるところ罵詈雑言なんて無理だ。と思うと帰りたくなくなり、泣く。
家族に事情をメールで話し、帰宅が遅れるむねを伝える。

いいから、もうかえっておいで。おこらないから。

と言ってくれたが、恐怖。吐き気をもよおしながら帰宅。

家族は意外と怒らず優しく迎えてくれた。
でも寝たきりに対する恐怖でずっと泣きっぱなし。
そして早々に寝てしまう。

翌日も薬が残り、ひどい朦朧具合。
それに加えてなぜかの鬱。
死ぬことを何度も考える。死ぬ方法をいろいろ考える。
今は朦朧としているけれど、元気になったら死のう。
平常時が全くないこの病気に支配されている生活なんかもういやだ。

というか完全なる鬱状態。
何も手につかない。
朦朧として、昼寝を２回してる。

夕方までやるべきことをやって、夜もやってくれと言われたが身体と精神が持たず寝かせてもらう。
ひどい鬱。
もう死ぬことばっかり考える。

でも死ぬのもよくないと、救急の自殺未遂に対応する精神科医のYouTubeみてたら、家族によせ、よせ、とiPhoneをとりあげられた。
死のうとしてるのに死なない、宙ぶらりんな状態は、かえって家族に迷惑をかける。
ああぁあぁ。と落ちる。

風呂に入れ入れといってもらったが、気分が落ちて入浴なんてできず、寝たきり。

しかし深夜、身体がかゆくて目がさめる。
コンタクトもはずしてない。
トイレにいきたいが、身体が重くて行けない。

何度も眠りにひきこまれ、ようやく目が覚めたのが今。（36時間後。）
ようやくトイレに行く。
これから風呂に入ろうと思う。

鬱もない。
強迫観念もない。
あんなに死にたかったのに別に死にたくない。
意欲も戻ってきてる。
多分正常。

薬がやっと抜けた！

ああ、セルシン地獄。きつかった。

また強迫観念強くなったらセルシン（今度は半錠の1mg）のむかもしれんけど、１でも強いかもね…

今日はやるべきことができそうだ。

旦那以外の家族に、「強迫観念で頭がおかしい状態でずっと接しててごめんね。薬飲んだら今度は朦朧として動けなくなったの」と言ったら笑ってくれた。困った顔せず笑ってくれたのが救われる…

きちがいの私を（今回は、と付け加えたい）認めてくれた家族に感謝している…

いかん、強迫かもしれん。

強迫観念がすごい。
強迫神経症では、と疑う。（身体がしんどくて、調べるに至っていないが）

薬のせいなのか、もともとの気質なのか。

とにかく体はしんどいのに、強制的に思考が走り、行動しようとするので、
睡眠時間は一日３～４時間だし、そのためかイライラし、またリラックスできる瞬間がない。

薬変わるのこわいよーー

寝たきりはもういやだ。

復帰して２か月でまた寝たきりに逆戻りは避けたい、絶対避けたい。

かといって強制的に眠剤で眠るのも怖い。
眠剤は翌日残るし、健忘が出て記憶のない行動が出る。
それは対人関係を壊す。
おそろしいー

と、おそれおののいているのでした。

まぁいずれ解決策は出るでしょう。気長に…

変化があったらまた書く予定。

生理による気分の低下時

生理きました。
時によるんですが、今回は気分がへこんでしょうがない。

そういう時用にレスタス2㎎をもらっています。

PMSによる気分の意味不明のイライラにも効きます。

気分が安定します。

私には相性がいいようです。

あと、肌が過敏になって、全身が超かゆくなるのでセレスタミンももらっています。
眠れないほど全身がぴりぴりかゆくてイライラしたり、かゆすぎて眠れないときに飲むと、かゆみがとまります。

こうした対処療法の薬は婦人科でももらえるそうです。

うまくつきあうと、薬とはとてもいいものです。


昔はセントジョーンズワート（サプリ）を飲んでいましたが、
向精神薬との併用ができないので、処方がこれに代わりました。

正直セントジョーンズワートよりも効くし、副作用も私に限ってはみられません。

生理のPMS等でお悩みの方は、是非病院で相談してみるのがいい、と思うこのごろでした。

アッパーとして薬を使おうとしているあなたへ

アッパーとして薬を使うなんてもっての他です。

スニッフ（鼻から吸引）で使おうとか、OD(オーバードーズ…多量服薬）しようとか、ストックをいっぱい使おうとか、考えている人に向けて、書いています。

これは、道徳的観念で言っているのではありません。

アッパー系として薬を使おうとしている人が、もしググってこのブログを見てくれて、
それをやめてくれることを願ってやみません。

理由は
１．統合失調症、または鬱病等のつらい症状を軽減するために薬を飲み始めたのではないですか。

２．あなたのやりたいことは、薬を使って、あなたの病気を軽減、もしくは消滅させることが真意なのではないですか。

３．一時的な快楽を求めても、病気は治りません。

４．私は、あなたに病気が治ってほしいです。

５．いまやろうとしているその使い方は、薬物依存につながります。

６．薬物依存は、あなたの精神的な冷静さを狂わせ、肉体的な冷静さを狂わせ、全てを地獄へと連れて行くことになります。一時的な快楽を得ると同時に、今よりももっと酷い精神バランス・肉体バランスの崩壊が必ずついてきます。

７．あなたが探している快楽は、そこにはありません。あなたの真に求めている、「正常で、健康な自分」が、真の喜びであり、ずっと継続する幸せです。

８.一時的な快楽を求め、薬の使い方を間違うことで、病気の回復時期を大幅に遅らせる結果になります。私は、あなたに、一日も早く病気を治してほしいです。

全ての人が健康な肉体・精神へと回復してくれることを願ってやみません。



これを書こうと思ったのは、昨日、副作用について調べていた時に、偶然こうした「薬を悪用する」ブログにたどり着いてしまったからです。

そのブログを書いた人が、日々、病状、もしくは薬の副作用で酷く心身参ってしまい、どうにかしてい一時でも逃れたいと思う気持ち、私もよくわかっているつもりです。

私自身も副作用か症状かわかりませんが、長年鬱に落ちた時期があり、毎日死ぬことばかり考え、その考えを振り払うことができず、また、そんな思いは周囲にいくら訴えても理解されることはなく、精神的に大変孤独で、苦しい思いをしたからです。

でも、よく考えてください。

薬をつかって、一刻もはやくよくなって下さい。

【あなたが、今するべきことは、次の通りです。】
１．なるべくなら単一処方（一種類だけの薬の処方）をしてもらうように、医師に伝えてください。
昔は薬を多種類・多量投与する医師が一般的でしたが、現在では、なるべく単一処方をするよう指導がなされているので、「どの薬の副作用がでているかわからず、不安になるので、単一処方にしてほしい」と医師に伝えてみてください。伝える価値は、あります。とりあえず、やってみてください。

２．医師を100％信頼して、薬を飲んではいけません。薬を飲んだ後、刻々と変わる自分の精神状態、肉体状態を、まず克明に記録してください。

３．副作用を感じたら、医師に伝えます。しかし、医師に伝える前に、ネットで薬の副作用を細かく調べます。そして、合致する副作用をメモし、医師にわかりやすく伝えます。

もし、あなたのつらい症状が病状ではなく、副作用からきているものだったとしたら。
これでかなり解決します。

また、薬の副作用に苦しんでいるのにもかかわらず、いくら伝えても理解してくれない医師は、だめだと私は思います。あなたの目標は「寛かい」または「完治」することにあります。


また、これは私がやっている、薬と肉体・精神の症状をメモする、一番楽と思われるテクニックです。よかったらぜひ参考にしてください。
１．処方箋を薬局に出すときに、「おくすり手帳がほしい」と伝える。大抵の薬局では扱っているはずです。
２．それから毎回薬が出るたびに、「おくすり手帳にはるシールがほしい」と伝える。これで、処方された薬の量と、処方された日時が印刷されたシールがもらえます。
３．おくすり手帳にシールをはる。その下に記入欄があるので、飲んだ日・飲んだ時間・副作用・もしくはよかった点を書く。

次回外来で行く際に、これをもっていけば、医師の前で緊張しても、自分の体調を正確に伝えることができるはずです。
精神科は基本的には５分診療です。なるべく短く、どういう副作用で困っているか、箇条書きにするくらいのシンプルさで伝えないと、伝わらないことも多いです。



もう、本当に、アッパー系で薬を使おうとしている精神病の人の体調のつらさを考えると、もうかわいそうというか、もう胸が苦しくなり、一気にかきなぐってしまいましたが、はぁ、ほんとうにみんなに病気がはやくなおってほしいです。主観で書きました。間違いがあったら、すみません。

こんなにつらいのは私だけでもうたくさんです。

あとそのブラックなブログ、できたらサーバー運営しているところに伝えて削除させたいものです。あれを真に受けて、まだ病識も薬識もない若年者が、薬の悪影響でぼろぼろになるところなんて想像するのもおぞましいです。

みんなも、私も、一刻も早く、幸せで健康な日々をおくれますように。祈るばかりです。

みんなで幸せになりたいんです。

どうか、届きますように。

障害年金の申請をしています。

障害年金の申請をしています。

夫の。

夫も統合失調症です。陽性で措置入院を１回、保護入院を１回して、現在は外来で通っております。

私も障害年金の申請をして受理されているので、夫のも代理申請できる、と思いやりはじめたんですが、これがかなりきつい。

何日もかかっています。

年金とか、職歴とか、住所の照合。

それと同時に、思い出したくないいろんな過去をひっぱりださなくてはならず、相当骨が折れます。

私自身の障害年金の申請時も、思い出したくないつらい記憶を引っ張り出すのが、書類を書く量よりもはるかに辛かったです。

統合失調症は、一般的に、病状で苦しむと思われる方が多いと思います。
でも本当に苦しいのは、
・薬の副作用
・頭が変と周りに思われること
・病気をカミングアウトできず、本当の自分を偽っていること
・病気をカミングアウトすることによって、得る多くの離別
・医者の横暴な治療方針（耐え難い副作用のある薬を強要される、医者によっては恫喝する）
・仕事ができない、または日常生活が送れないために反社会的だと周囲に思われること
・自責の念（しっかりしなくちゃ、でも不可能）

私の場合はそんな感じです。

主人の一番つらかったのは入院だそうです。
ぐるぐるまきにされ（拘束帯）何日も隔離室行きになり。

主人の基本的な性格は明るく、あっけらかんとしているので、そのほかは表立って「あれがつらいこれがつらい」とは言いませんが。

まぁ、つらい病気です。

さっき３時間ほど障害年金の申請書類を作っていたので、はぁ。しんどいっす。精神的に。

寝てない…あ、肉体的に？

やっと復活しました。＆最近までの薬遍歴

お久しぶりです。
ドクターが変わって、薬が変わり、副作用に苦しみ、寝たきりを経て、生還しました。
もうほんとどうなることかと思った。
大げさだけど生きかえった感じです。ああ、よかった…入院するかと思った。

エビリファイ18ｍｇ（自生思考MAXになる）
↓
ジプレキサ10mg(寝たきり）
↓
セロクエル50㎎（寝たきり）
↓
ドグマチール50㎎（寝たきり）
↓
エビリファイ6㎎（寝たきり）
↓
エビリファイ3㎎（イライラ、頭痛、焦燥感、寝たきり）
↓
エビリファイ1.5㎎（実験中）

薬、変わりすぎー。死ぬかと。人体実験な日々。
しょうがないよね、この手のクスリって、人によって効果違うから。

はぁ。

やっと３月から動けるようになって、いろいろ書類作ったり、たまった雑用を片づけたり、これからの人生（新しい、健康な人としての人生）を考えて対策を練ったりしています。

かなりたまっていたので忙しい日々を、最近はおくっています。