溺愛心理を学ぶのをやめたら
41歳でどタイプ彼と77日婚できた。
婚活再設計プランナーの小松令奈です。
▶自己紹介
溺愛を学ぶと結婚出来ない理由をお話中
幸せの条件が全部「相手が〇〇してくれる」で始まる人へ
こんにちは、小松令奈です🌸
「大切にされたい」
「溺愛されたい」
「素敵なレストランに連れてってほしい」
あなたが掲げる、
幸せな結婚に繋がるお付き合いに
この3つが
全部心当たりあるとしたら、
ちょっとだけ立ち止まってみてほしい。
理想の結婚生活は？って
聞かれたとき、
こんな風に
思うことありませんか？
おいしいお店に
連れてってくれる人がいい。
愛情表現を
たくさんしてくれる人がいい。
尽くしてくれる人がいい。
婚活で相手を見るとき
「この人は私を大切にしてくれるかな？」
が最初に来る。
そして
「愛される女になる方法」を
一生懸命学んできている。
心当たりはありませんか？
ここでひとつ
あなた自身に聞いてほしいです。
あなたの
幸せの条件、
全部相手が〇〇してくれるで
始まっていませんか？
これは、
別に悪いことじゃない。
だけど、
ここに結婚できない落とし穴があるんです。
「大切にされる」
「●●に連れてってもらえる」
「溺愛される」
これ全部、
主語があなたじゃないんですよね。
幸せの中身が
全て相手の行動に
依存しているんです。
つまり、
相手がそれをしてくれなくなった瞬間
あなたの幸せは
消えるってことです。
実際に
「してもらうこと」だけで
幸せが続くかっていうと、
そうじゃないんですよね。
没頭できるものがあるか
人生に意味を感じているか
「やった」と思える瞬間があるか
そういう自分の内側から
湧いてくるものがないと、
人の幸せは長く続かないんです。
「彼に大切にされる」って、
幸せの一部ではあるんです。
だけどそれだけだと
相手の気分や態度ひとつで
自分の人生の手綱を渡してしまうことになる。
それって、
すごく脆いんですよ。
私自身も
婚活していた15年間は
愛される女を目指して
男性心理を何年も学んで
選ばれる側にいようとしてた。
「連れてってもらえる自分」
「大切にされる自分」
に価値を置いてたんです。
だから、
相手の態度が変わるたびに
自己価値ごと崩壊してた。
え、なんで急に冷たくなったの？
私、何かした？
昨日まであんなに優しかったのに…
って、
毎回グラグラしてたんです。
そして38歳で音信不通にされたとき、
幸せの土台ごと崩れました。
それは、私の幸せの条件が
「彼がいること」が前提だったから。
彼がいなくなった瞬間、
何も残らなかったんです。
でも、今ならわかるんです。
あのとき、
私は「問い」を間違えてました。
ずっと
どうしたらもっと愛されるか？
どうしたら結婚相手に選ばれるか？
って考えてた。
だけど、
本当に必要だった問いは
全然違ったんです。
誰も見ていなくても
誰にも報告しなくても
私が"いい時間だった"と
思えることは何か？
この問いだったんです。
この問いに答えられるものが
増えていくこと。
それが自分の幸せを
自分で作れている状態なんですよね。
私は「溺愛される」を
手放しました。
そしたら77日で結婚しました✨
ここで
言っておきたいことがあります。
愛される女を目指してきたことは
無駄じゃないってこと。
相手を大切にしたいと
思える気持ちがあるから
そう願ってきたんですよね。
すべてに意味があったんです。
ただ、
最後のピースが足りなかっただけ。
それは「自分で自分を幸せにする力」です。
あなたにはあなただけの
"幸せの設計図"があるんです。
それを知らなかっただけ。
41歳で77日婚できたのは、
自分で自分を満たせる状態を知って
自分自身を一人で幸せに
することが心からできたからです。
独りでも幸せを
本質的にできたから
結果、結婚できました。
「大切にされたい」と思う気持ちは、
悪いことじゃない。
でもそれだけを
幸せの条件にしてしまうと、
相手の行動に、
あなたの人生の
手綱を渡してしまうことになる。
だからまずは、
自分で自分を
「いい時間だった」と
思わせてあげてほしい。
そこからしか、
本当の意味での
「幸せな結婚」は始まらないんです。
誰にも見られなくても
報告していいなと思われなくても
心満たされる瞬間を得る行動をしましょう。
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