私流子育て

、英検４級、合格したワケだけど・・・

いろいろ課題が残る結果だった

の英語に対する思い

これが、これからのの課題でもある。

英語が好きでたまらない子・・・

もっともっと英語を喋りたいって思う子・・・

英語に対して、モチベーション高い子は、たくさんいるんだろうけど・・・

の場合、英語に対するモチベーションはかなり低い

そんな子に、英単語を覚えなさい！

もっと積極的に会話しなさい！

って言っても、やっぱり無理なことだった

性格の問題もある・・・

頑張ってやろうとしてみても、やっぱり出来ないことだってある。

計算遅い子に、もっと早く計算できるようになりなさい！って言っても、

毎日毎日、計算のトレーニングすれば、ある程度は速くなるんだろうけど・・・

でも、能力の限界は、人それぞれ違うし・・・

限界を超えてみろ！って言って、超えれる人なんて、いっぱいいるのかな・・・

大人だって、注意されても直せないことだって沢山あるし・・・

性格は大人でもなかなか変えれない。

だから、今のに、もっと～しなさいって言うのは、無理なのかなって思う。

私は、もっと～しなさいって、なるべく言わないようにしてる。

親としては言うべきなんだろうけど・・・

（躾に関しては、うるさく言うけど・・・）

大人だって、もっと～しなさい！って言われるの嫌だし・・・

だから、私は娘達に、したくなかったら無理にしなくていいよ！って言ってる。

でも、そこで本人がやらなかったら、後悔するのは自分だ。

これをやらなければ、ここがクリアできないんだ！

そうやって、自分自身で理解できる時が、必ずくるって思うし。

それは、まだ小学生では理解するのは難しいかもしれないけど・・・

でも、何年か経って、理解できるだろうし。

理解できなくても、自分がよければそれでいいんだけど・・・

だから、今は英語が好きじゃなくてもいいって思う。

やりたくない事を無理にやらせることもないって思うし。

いつか、好きになる時がくるって思いたい。

だから、私は待つことにした。

が進んで英語に興味を持ち、もっと上を目指したいって思うまで、

それが、何年先だろうと、私はずっと待とうと思う。

自分で好きになって、興味持って・・・

自分から思わないと、モチベーションなんて上がんないし・・・

今は、英語に対するモチベーションは低いかもしれないけど、

少しずつでいいから、英語の魅力を感じ取ってくれたらなって思う。

いつも思う。

こんな育て方でいいのかなって・・・

でも、子育てなんて、上手くいかないの当たり前って思わないと、やってられない。

別に、娘達には特別何も求めていない。

ただ、警察沙汰になる事、人を裏切る事、平気でウソをつく事・・・

これだけやらなければ、あとは何したっていいって思う。

校則違反、飲酒、喫煙、SEX、TATTOO、ボディーピアス、同棲、ニート・・・

中学、高校生で悪い事したければ、やりたいだけやればいい。

父親にバレないように、私は協力するだろう。

自分が納得してやることなら、全然やってかまわない。

やって後悔するのは自分だし。

ただ、最終的に逃げ込める場所だけは、用意しておいてやりたい。

追い詰められて、逃げ込む場所がないっていう、最悪の状況だけは避けたい。

昔、海外ドラマで、あるテーマについて討論していた場面が印象的だった。

家にプールがあって、小さい子供に、

「このプールに絶対に入ってはダメよ！」と注意ばかりするのではなく、

その子がプールに落ちた場合の事を考えて、

まずは、その子に、泳ぎ方を教えるべきだ！

その言葉は、今でも記憶に残っている。

だから私も、子供に「ダメダメ！」とばかり言うのではなく、

もっと大切な事を教えようって思った。

でも、結局、それが一番難しいんだけど・・・

私流の育て方、ほんとあまいなぁ、生ぬるいなぁって思う。

こんな育て方、どっち転ぶかわかんないけど・・・

悪い方に転がっても別にいいや・・・って思う。

正直、全く不安は無い。

考えても仕方ないし、どうにかなるやろ的に、気楽に構えてる。

子育ては、大雑把くらいがちょうどいいって言うし・・・

私並みに、大雑把な子育てをしてる人は、他にもいっぱいいるだろうし。

まぁ、子育てなんて、人生の中の、ほんの一瞬だ。

私なりに、私のやり方で、やっていきたい。

周囲に、ぶっ飛んだ母親だって思われても、全然平気。

普通で何がおもしろいの？

みんなと同じような育て方したって、全然つまんないし。

子供の個性はそれぞれ違う！

きちんとその子に合った育て方ってあると思うし。

その子と、きちんと向き合わないと、見えないものだってある。

だから、私の育て方で、私流にプライド持ってやっていきたい！

って、えらそうに言ってるけど・・・・

育てられてるのは、こっちの方だ。

子育てしながら、母親も育てられてる。

一人前の母親になれたって思えるのは・・・

娘を嫁に出し、孫の子守が一段落した時だと思う。

まだまだ、私は母親としては一人前でも何でもない。

だから、これから子供と共に、成長していきたいって思う。

これからの私の道

先日、久々、私の前職場のお店に食事に行った・・・。

なんだか、仕事辞めて以来、なかなかココにも足を踏み入れることはなくなったけど・・・

半年ぶりくらいに行った。

まぁ、ココのスタッフだけは唯一、会えるかな・・・

みんな元気だった。

スタッフも、何があったのかは、もうだいたい察してるんだろうけど・・・

「お元気でしたか～？」

なんて言われると、どう答えようか、毎回迷うけど・・・

まぁ、こっちも開き直ってるから、笑ってごまかしてるけど(笑)

ちょっと年配のパートさんに久々会ったけど・・・

この人は、いろいろ事情を知ってるカンジの人。

いろいろ喋って、

「大体のことは、お察しできます・・・」

なんて、同情された(笑)

働いてた時も、本社に異動になった時、

「こっちに戻ってきて下さいよ～」

なんて、会うたびに言ってくれてた人。

私としても、こんな人たちと一緒に仕事したかった。

９割の従業員が女性だから、ほんと難しい職場だったけど・・・

嫁って立場は、どこも辛いんだろうな・・・

従業員とは距離置かなきゃいけないし・・・

ほんと経営者は孤独だ。

そんな立場を、いきなり投げ出しちゃったワケだけど・・・

従業員にしてみれば、私は格好のネタなんだろうな・・・

まぁ、言わせておけばいいし、どうでもいいけど・・・。

でも、みんなよく働いてくれてるなぁって思う。

部署は違うけど、８０歳近いパートのおばちゃん達にも、いつも元気もらってた。

私よりもずっと歳なのに、一番元気で・・・

出勤してきて、「Yちゃん、今日もよろしく～！頑張るよ！」

なんて、元気に働いてくれてた。

「今日もよろしくお願いします！」

なんて、私は頭下げることしかできなかったけど・・・

そんな元気なパートさんたちから、いつもパワーもらってた。

あの頃が、懐かしく思える。

お店で食事しながら、ずっと考えてた。

これで本当によかったのかな・・・

まぁ、全然よくないんだけど・・・(笑)

ここが忙しい時、よく手伝ってたから、

また忙しい時は、手伝ってあげたいなって思うんだけど・・・

なかなか出来ない事情もあるし・・・

投げ出して、申し訳ない気持ちでいっぱいになった。

みんなが働いているの見ると、胸が苦しいっていうか・・・

自己嫌悪になって、自分が情けなくなって・・・

それで、また逃げ出したくなる。

けど、どうにもできない。

考えても仕方ない。

今はもう、前向いて歩き出してるから、過去を振り返って後悔してる暇はない。

そう思わないと、自分がまたダメになる。

だから、割り切ってるつもりだけど・・・

やっぱり、たまに、胸が苦しくなる。

時間が解決してくれる問題もあるけど・・・

私の場合は、これからも付きまとう問題なんだろうな・・・。

先日、４９日法要で、M姉ちゃんが帰ってきた。

M姉ちゃんと、ゆっくり話した。

ずっとそんな、モヤモヤした悩みを打ち明けた。

やっぱり、私がもっと耐えるべきだった・・・

私はここに嫁ぐべきじゃなかった・・・

そんな弱音をいっぱい吐いた。

でも、M姉ちゃんは、

「そんなことない。Yちゃんだから、あそこまで頑張れたんだよ！

　あれがやれたのは、Yちゃんだからだったんだよ！

　あそこまで耐えれて頑張れるのは、Yちゃんだけだったんだよ！

　他の人だったら、１ヶ月ももたなくて、逃げ出してるよ。」

そうやって、慰めてくれた。

M姉ちゃんの知り合いに、すごい霊能者的な人がいる。

その人が言っていたらしい。

そのすごい人は、何でも分かるらしく・・・

私が何も言わなくても、その人からM姉ちゃんに伝えられて、

いつもM姉ちゃんが心配して電話をくれる。

部署が異動になる時、どっぷり悩んでた時も、

私が何も言ってないのに、「大変なことになってるんじゃない？」

って言って、すぐに電話してきてくれた。

何で分かったのか、不思議でたまらなかったけど・・・

すごい霊能者の先生なんだな・・・。

その先生には、見えるらしい。

だから、私が仕事辞めたのも、正しい選択だと言ってくれた。

あの地獄のような日々を耐え抜いんだから、これからは幸せが待ってるよって言ってくれた。

まぁ、地獄っていうほどの、大袈裟なものじゃないけど・・・

いろいろ私に気を遣って、大袈裟に言ってくれてるんだなって思うけど。

でも、M姉ちゃんがいてくれたから、仕事もあそこまで頑張れた。

もっと、意地見せて頑張りたかったけど・・・

身内じゃなかったら、全然頑張れたけど・・・

身内ほど、難しいものはない。

って、言い訳だな・・・

でも、甘ったれって言われても仕方ない。

コレが私だし・・・

これからは、私の生きたいように生きる。

今は、ほんとに幸せって思える。

この前、思わず、口にした言葉・・・

「人生楽しくなってきた！今の人生、ほんと楽しい！」

そう言った私に旦那さんは少し驚いてたみたいだけど・・・

「いいことじゃん！」

なんて言ってくれた・・・

ごめん、私だけ・・・って、申し訳ない気持ちだけど・・・

これからは、私の人生、もっと楽しもうと思う。

いろいろ辛い事もあると思うけど・・・

でも、辛い事以上に、楽しい事いっぱいしていこうと思う。

これからの私の道・・・

どうなるかわかんないけど、自分見失わず、ゆっくり歩いていきたい。

没頭

なんか、久々のブログだな・・・

実は、今、あることに没頭している

春から、それにずっと没頭している

これを知ってるのは、家族だけ

今、没頭しているモノが、いつか自分の中で納得いくような結果になれば・・・

その時は、友人達に公表しようと思う

でも、こんなに真剣に取り組んだのは、初めてかもなぁ

それなりに・・・私なりに勉強してるし・・・

先週末で、一段落したので、ちょっと落ち着いた

でも、先月からは、ちょっと頭パンクしたり・・・

春からやってて、時には心折れそうになったりもしたけど・・・

今は、なんだかそれをやらないと落ち着かない

っていうより、目標を持てたこと・・・

その目標に向かって、自分が少しでも努力できてること・・・

それが、本当に楽しいって思えるようになった

家族も応援してくれてる

だから、私は、この先もずっと目標に向かって進んでいきたい

どこまでいけるんだろう

まぁ、挫折しちゃったりするかもしれないけど

自分なりに、最高に楽しいって思えるとこまで、ずっと努力し続けたい