【受験生】新たなチャレンジ？？

美活整体師の

玲子です

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今日は222で猫の日。

我が家の癒しくん❤️保護ネコで7歳。

みんなから可愛がられて

めちゃくちゃ幸せな猫ちゃんです

さて、

長男くんの大学受験もほぼ終了。

あと１校の合否がまだだけど

それ以外の結果を元に

家族会議して

無事に入学金を納めてきましたが

私、テンパリすぎて、

自分の名前で入金してしまい

慌てて学校に連絡を入れたり

その間、財布をどこかに落とす騒動

（無事に見つかリました。日本でよかった。

もしこれが海外ならアウトやった・・）

そんな私のサザエさんバリの

テンパリ具合をよそに

合否の確認もギリギリまで確認しなかったり

いつかの大雪で電車遅延の受験日も

早めに出るとかの様子もなく

普段通りに行動する、という

肝が据わっているのか、なんなのか

常に一定のトーンの息子なのでした。

そして

無事に終わったし、お疲れさま会でもしようよ

って提案をしたところ

なんと言うことか、、

来年に向けて仮面浪人するから

お祝いはいらない

と言われちゃいました

（仮面浪人とは、在学中に来年の受験に再チャレンジすること）

なのでまだ、勉強してる様子みたいです

おいおい〜　勘弁してくれ〜

バイトしながら存分に春休みを楽しんでくれよ〜

という、親心をよそに

なんとなーく不完全燃焼で終わった

10ヶ月間の受験記録でした

はたまた4月から

どういう展開になるのか分かりませんが

受験とか進学とか

子供の節目のイベントは

親自身の 内側の炙り出し でもあり

自分の在り方や生き方を

いったん見直す時期でもあったなって

とてもいい経験させてもらいました

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ハラハラの大学受験

美活整体師の

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２ヶ月ぶりのブログです〜

2024年がスタートしてもう2月早い！！

もうすぐにでも春がやってくる気配ですね🌸

日々のネタはたくさんあるのですが

今の旬は、長男の受験について。

2月から大学一般受験がスタートして

いくつかの大学を受験し、

来週あと一校（ここが大本命）を受けたら

終わりです

病気せずに

予定してた学校を全部を受験できてよかったです

とりあえず、上旬に受けた

滑り止め学校

（今はそんな言い方はしないそうだけど）

の合格をいただいたので

浪人は免れてほっと一安心です

（本命以外は行きたくないとは言っていますが・・）

長男が大学受験をする、と決めたのが

３年生になってすぐの頃。

高校は、進学校なので推薦枠がそれなりにあって

普通に学校生活を過ごしていたら

まぁまぁな確率で

名前の知られた大学の推薦がもらえる

という環境のもと

だけど彼は、はなから

一般でしか受けない。

予備校を自分で探してきて、

学校の授業を放棄する、

と言い出したのが始まりでした

親としては

私立の進学校に行かせたのに

さらに予備校代もダブルで払うのか？

なんて呆れたり、戸惑ったり

焦ったりしましたが

自分のやり方で

チャレンジしたい！！

という意志を勝って

応援することに決めました。

（資金を出してくれた夫のおかげです）

しかしこの時（高３春）

成績は校内ではビリの方。

偏差値も40台（国語は35）

塾の面談で

1日12時間は勉強しないと間に合わないです

と言われました

春から夏にかけては、12時間はしないけど

息子なりには、けっこう頑張っていたと思います。

わたしも日々の🚗の送迎を

眠いながらも頑張っていました

事件は、10月に入ってからです。

周りの同級生が

推薦でどんどん進路が決まっていく

しかも、自分が目指しているレベルの学校を

簡単に手に入れた（ように見えた）ことで

一気に落胆が襲ってきて

全部やめる！！と言い出したのです

（出た！ゼロか100の男）

それから１ヶ月ほど

学校にも予備校にも行かず

引きこもり状態になってしまいました・・

この時、わたしも一緒に落胆しました

ここまで私だって

頑張ってきたのに！！

もったいない！！

悔しい！腹たつ！！

とよく、泣きそうになったものです

ですが、ここで「人様の力をいただく」

という幸運がやってきました

学校の先生のいうことを

散々無視してきたにも関わらず

気にかけてくれて

しょっちゅう連絡してくれた

担任の先生。

厳しいことを言ってくれた

予備校の先生。

気晴らしにカラオケやご飯を誘ってくれた

お友達。

のおかげで

彼は少しずつ正気を取り戻したのでした

本当に助かりました

こういうところ

いつも息子はツイテルなって思います

その（引きこもり）時、

私たち親がしたことは

とにかく

何も言わないこと

でした。

ただただ、淡々と日常生活を過ごす

衣食住を整える

自分のことに没頭しとく

ときどき誰かに話を聞いてもらう

気にならないわけではないけど、

息子の「学び」を奪ってはいけない

と思いながらハラハラと過ごしました

なので

そんな思いがあっての

一つの「合格」をいただいて

わたしは嬉しい

安堵感が半端ない

まだ、本命の合否はわからないけど

息子にご縁のあるところにしか呼ばれない

と思っているので

受験を走り抜いた息子と

どっか美味しいご飯を食べにいくことを楽しみに

今日は最後の

「送迎」へ向かいたいと思います

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封印してきた怒りの感情

家族が順にインフルエンザになって

みんなが治りかけに自分ももらって

強制終了していた

やなぎさわ玲子です笑

寝込んだり怪我したり

思うように動けなくなる時は

立ち止まって

いまいちど内側を見つめ直すとき。

私はたいてい

何かを我慢しすぎている時

頭痛で寝込むことはあったりするけど

高熱が出たのは、久しぶり。

昨日の夕方の空

スピリチュアル的にいうと

高熱が出る時って

自分自身が生まれ変わる時（覚醒）

不要な考えや癖を手放すとき（ステージの上昇）

と言われていて

なんとなく、そんな流れに乗ってるのかもなー

と思っている

最近、立て続けに新しい出会いがあったり

興味が今までとは違う方向性だったり

人付き合いが変動していたり

書類のミスが続いていたり（これは違うかw）

で、一番は

もっと自分の考えや感情を出せるようになりたい

って思うようになった

↑

ここ、長年避けてきたこと

言いたいことや本音を言葉にするのが

難しいし、怖いし、苦手だと思ってて

ここは子供の時から

ずーっと無意識に避けてきていて

言いたいことズバッと言ってしまって

場の雰囲気が変わるなら

もう、言わないほうがいい。

と、どこかの時点で

封印してきた様な気がしている

（薄い記憶の中にある）

便秘の原因

今日は早朝から

東京下町にドトールでモーニング中の

やなぎさわ玲子です

看護学生の長女から

大事なレポートを忘れた！！！

電車に乗ってすぐLINEがきて

そのレポートを3日徹夜で仕上げていたのを知っていたので、もう、届けてあげるしかないよね。

9時までに提出しないと単位を落としちゃう

と半泣きLINEだったのでね

ボサ頭、ノーメイクで

次の電車に飛び乗ったさ

（まさかのトイレもガマン）

電車で1時間半。座れやしない。

今日は、いろいろ事務作業があり

予定をあけていたのだけど、

家事も含めて、全部後回しにしてきた。

やっぱり子どもが困る姿は見たくないし

助けになりたい、と思ったから。

ドトールで娘と待ち合わせ

話は変わるけど

昨日、人の紹介で

ある整体へ行ってきたんです

よくあるマッサージ風な整体じゃなくてね、

いわゆるなんでも視えちゃう人。

身体から発するエネルギーで全てを読み取り

情報を伝えてくれる（こういうの大好き）

隠れ家的な知る人ぞ知るなかなか予約のとれない

治療院だけど、行けたことが奇跡的！！

そこで言われたこと。

わたし

お母さんに全然向いていないそうな

母性本能が凄く強いけど、

子育ては向いていない。

やっぱりそうだったか、、、

ここまで子育てを頑張ってこれたのも

根が真面目すぎるおかげでこなせたこと。

不真面目じゃなくて

真面目なんだー、わたし

（ちょっと残念な気持ちだわ）

先々のことを考えすぎて思考がフルMAX

沸点に達している

↑

それだから、いつも熱を下げるために

甘いものを欲している

この20年間

4人の子ども達を守るため

それくらい脳をフル回転させないと

やって来れなかったから、

それは仕方なかった

元々は考えることが普通の人より苦手なタイプなのに、

ここまでよくやってこれたねー

と褒められた

その時は、へーって顔で聞いていたけど

やっぱりそうだよね

私よくやってきたよ、

自分が一番認めてなかった

と思ったら、後々泣けてきた

なのに、子育てがラクになってきた今も尚

いろいろ頑張ろうとしている

家族だけじゃなく他人までに

無意識レベルで気を遣い

母性本能が持っていかれてる

それが、ぜーんぶ身体に出ていました。

頭がフルMAXだから

内臓がが全て省エネモードで

特に胃腸が死人のようになっている

最近便秘で密かに気になっていたのは

そーゆーことか。

ということで、もっともっと

自分を大事にすると決めたよ

ほとんどの人がそうかもしれないけど、

私たち親は子どもに育てられてる。

だから、子どもの事を考えすぎる必要もないし、

自分の人生を生きて欲しいって

子どもたちは

親の幸せをいつも願ってるんだよね

今日、娘の忘れ物を届けたのも

早朝に東京へ行くのに

なにげにワクワクしたから。

子どもの為でもあるけど

私のためにもなった。

早朝の下町ドトールでジジババに囲まれて

いい社会勉強にもなったし

娘の笑顔も見れたし

こうやってブログを書く時間がとれたことが

有意義な時間でした。

結婚とお金で自分の本性を知る

夏から密かに学びはじめてる

さやちゃんの "生活ビジネス講座"。

子育てが落ち着いてきたあたりから

自分ビジネスというものに魅力を感じ、

そういう発信をしている人を

自然と目で追うようになった。

完全サラリーマン家庭で育ってきた私は

お金は外で働いた分の対価で

苦労して手に入れるもの

そして、生活費と

たまのご褒美である娯楽のためだけに

お金はつかうもの

男は外で稼いで

女が家を守る

という考えが、両親や親戚一同を見ていて

なんの疑いもなく染み付いていた。

だからこそ、自分も自然な流れで

同じようなルートでここまできたのだけど

実は、どことなく違和感がずっとあった。

あれ？

わたし、こんなんでいいんだっけ？

その違和感の正体を知りたいがために

ベタな言い方になるけど

自分探しの旅を

色んな角度からたくさんやってきた。

自分でお金を生み出して

もっと広い世界をみてみたいんじゃん。

と思うようになった

そして

徐々にそういう思考になり、

行動が変わりはじめると

今まで築き上げてきたものたちに

ガチャつきが起きてくる。

同時に

自分自身の弱さや甘えや怖さにも

向き合うことになっていくことになった

さやちゃんの生活ビジネス講座は

結婚やビジネスを通して

本当に大切なものは何か？

女の幸せってなに？

お金というものの概念

などなど

色んな角度からつついてくれて

マジ痛いんです

結婚やお金とちゃんと向き合うことで

色んな思い込みやら制限を知り

全てが

自分から生み出しているもの

だと分かるんです

最近の恋愛（パートナーシップ）セッションが

とてもよく刺さる

人のことはよく分かるけど

自分のことって、本当に見えないもんだね

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